10 dic 2010

El nunca lo haria

Hoy vengo cabreado, lo cual es raro en mí, que siempre vengo de buen rollito, lleno de júbilo, y 9 de cada 10 posts míos son monólogos que teóricamente tendrían que hacer gracia.

Pero hoy, dejo el buen rollito a un lado, y advierto que en este post van a haber palabras malsonantes, y muchas. Porque estoy cansado. Estoy muy cansado.

Estoy cansado de que cada vez que salgo a la calle, mire a donde mire vea perros abandonados.

Perros que alguna vez tuvieron un hogar, y que ahora van mendigando un cacho de pan o un poco de agua para poder sobrevivir.

Ayer por la tarde estuve toda la tarde y la noche sin Internet, y aproveché para darme una vuelta por el pueblo.

En solo una hora, vi ocho perros abandonados. Ocho.

Quiero hacer desde aquí una pregunta a todas las personas que han tenido un perro y han acabado abandonándolo. Se que es posible que no lo lean, pero necesito hacerla:

Cuando abandonáis a un animal que lo único que os ha dado desde que os conoce es cariño, ¿no os sentís como el ser mas hijo de puta del planeta? Quiero decir, ¿podéis dormir por las noches sabiendo que habéis condenado a una muerte casi segura a alguien que no tiene la culpa de vuestros caprichitos?

Estoy triste, estoy triste porque esos pobres perros que alguna vez tuvieron un hogar y alguien les daba cariño ahora están vagando por ahí sin entender que ha pasado, porque la persona a la que quieren ser fieles para el resto de su vida los ha dejado tirados en una cuneta o en una gasolinera a merced de que les pase cualquier cosa.

Francamente, me dan mucho asco las personas que se compran un perro porque les entra el antojo y cuando se cansan de el lo dejan tirado. Es muy fácil deshacerse de alguien tan indefenso, ¿verdad?

Lo montas en el coche, te alejas unos kilómetros de casa para que no sepa volver, lo sacas del coche, a veces incluso sin molestarte en parar, porque yo he visto gente que ha tirado a perros de coches en marcha (y riéndose mientras lo hacia, vamos a tirarte a ti a ver que gracia te hace, pero para que sea mas divertido te vamos a tirar barranco abajo, ya veras como nos reímos todos), y a casa sin mirar atrás, mientras ese pobre perro se queda preguntándose que ha hecho para acabar ahí.

Gente como vosotros no debería procrear, pero en caso de hacerlo:

¿Vais a hacer lo mismo cuando tengáis un hijo?

¿Vais a tirarlo en mitad de la calle en cuanto empiece a llorar, o veáis que conlleva unos gastos por otra parte lógicos?

Y no me valen las excusas de que mantener a un perro es caro.

No.

¿Cuánto cuesta una bolsa de pienso para perros? ¿Tres, cuatro, cinco euros? Con eso tienes para alimentarlo una semana. O puedes darle las sobras de lo que comas tú. Los perros comen de todo. Con reservar un poco de comida y algo de agua un perro subsiste perfectamente.

Y si te vas de vacaciones, y no puedes llevarte al perro, no lo dejes tirado en mitad de la calle, joder. Un perro no es una colilla. Puedes dejarlo en casa de algún familiar, de un amigo, de un vecino… hay hasta centros donde puedes llevarlo una temporada y luego recogerlo. Pero si lo dejas por ahí tirado, que sepas que mientras tu estas en tu hotel de cinco estrellas, bañándote en mitad de una isla del Caribe, o donde sea, tu perro esta desollándose las patas a base de dar vueltas buscándote.

Durante toda mi vida he tenido varios perros. La mayoría, si no todos, son recogidos de la calle.

Mi perra Laika fue abandonada, cuando apenas tenia unos meses de edad, delante de la puerta de mi casa. Mi hermana decidió quedársela. De eso hace ya muchos años. Hoy en día, es una perra sana y feliz, que mientras escribo estas líneas, en la oscuridad de mi habitación, dormita encima de mi cama, y que todas las noches, cuando me acuesto, viene a chupetearme entero y a quedarse dormida a mi lado.

Chiqui (q.e.p.d.), la madre de mi perro Chiquitín, apareció un día por la calle prácticamente esquelética. También la acogimos. Mientras escribo esto, tengo delante una foto mía con apenas dos o tres años de edad. Chiqui esta acostada felizmente encima de mí como si me abrazase, como si dijese “este chico es mío y no me lo quita nadie”. Acabo muriendo de vieja, no sin antes tener un hijo, que es tan cariñoso como lo fue su madre pese a su ya avanzada edad.

Hace poco más de un año, mientras estaba en el parque, una cachorrita vino corriendo hacia mí, dando saltos, y nada más tocarla se puso panza arriba para que le hiciese mimos. La insistencia de mi sobrina (quien la bautizo como Linda) y la mía propia hicieron que mi madre aceptase que la perrita pasase a formar parte de la familia. Fue una de las perras más cariñosas que he tenido. Tenias que tener cuidado al sentarte porque en cualquier momento te saltaba encima y se tumbaba tranquilamente a que le hicieses mimos. Desgraciadamente, no se llevaba bien con Laika, y el hecho de que se quedase embarazada dificultó mucho la convivencia. Pero no la dejemos en mitad del campo con los cachorritos para que les pasase cualquier cosa. Tras remover cielo y tierra, conseguimos localizar a unos amigos de la familia con una casa con un enorme jardín, donde madre y cachorros viven felizmente.

¿Tan difícil de hacer es esto?

¿Tan difícil es darles un poco de cariño, sabiendo que te serán leales para toda la vida?

Quiero pedir perdón a la gente que si cuida a sus perros y que es lectora habitual de este blog. Lamento haberme puesto tan radical y en cierta manera haber generalizado, pero necesitaba desahogarme y esta es la mejor manera que se me ocurría.

Ya para terminar, mandar otro mensaje a la gente que abandona perros y me está leyendo.

Deciros que solo espero que, si la vida es justa, algún día acabéis tan solos y abandonados como lo estuvo vuestro perro.

A lo mejor, y solo a lo mejor, entonces os dais cuenta de lo hijos de puta que fuisteis.

4 dic 2010

La tele me ha decepcionado

Esta mañana, me he despertado a las 7. Un sabado a las 7 sin tener necesidad de ello. Si es que es pa matarme.
Y como no conseguia volver a pillar el sueño, me he puesto a ver la tele, pero vamos, que lo mismo otro dia me da por estudar fisica termonuclear, que yo recien despierto soy impredecible del todo.
Y mientras zappeaba intentando encontrar algo que no fuesen telenovelas de doblaje latino, me he topado con el canal teletienda. Y ha empezado "La Tienda en Casa". Y ahi mi mundo se ha venido abajo.
Hoy, he descubierto que la cabecera de LTC ya no es cantada. Ya no le dan paso esos coros de voces desafinadas que nos llamaban tanto la atencion que acababamos comprando lo que anunciasen por mierdero que fuese.
Hoy, la teletienda ha muerto.

1 dic 2010

Un añico de blog

http://www.debatecallejero.com/images/tarta.jpg

Hace exactamente un añico, escribiamos aqui nuestro primer post.

Monólogo: Que se nos acaba el año

ADVERTENCIA:
-Este monólogo fue escrito bajo una sobredosis de villancicos.
-No lo lea si se estresa facilmente.
-En caso de duda, consulte a Papa Noel.

Hoy, viendo la fecha en la que estamos, es prácticamente obligado que hable de uno de los temas mas controvertidos de todos. Los que sean débiles de espíritu, por favor, abandonen el post. La puerta se abre hacia fuera. Gracias.

Como decía, hoy tengo que hablar de algo que puede destrozaros todas las ilusiones en un momento, algo que depara el destino de la vida, algo que tiene más preparación que la llegada del hombre a la Luna. Estamos hablando de Año Nuevo y más concretamente, de Nochevieja.

Cuando es Navidad todo es bonito, todo es colorido, andamos a saltitos por las calles a ritmo del ‘Ay del chiquirritín’ sin importarnos si nos llevamos a alguien por delante, vemos a ancianos de setenta-y-doscientos años jugar al Limbo con el bastón y hacer campeonatos de a ver quien lanza mas lejos la dentadura postiza, gente disfrazada de Papa Noel queda atrapada dentro de chimeneas… todo felicidad.

Pero según se va acercando Nochevieja, la histeria empieza a embargar al personal. Todo deja de ser bonito y colorido. Ya no andamos a saltitos por las calles, si no que corremos a toda ostia porque nos cierran el súper, los ancianos se recogen en los asilos por miedo a ser arrollados por algún carrito de la compra sin escrúpulos, y sigue habiendo gente atrapada en las chimeneas porque con el estrés a la familia se les ha olvidado que está ahí.

El principal aliciente de Nochevieja es la cena familiar, ese momento en el que piíllas a toda tu familia y los invitas a cenar. Podría parecer que es porque es un bonito momento para compartir con la familia, pero nada más lejos de la realidad. En realidad en Nochevieja se lleva a la familia para lucirla. Tu estas cenando con tu madre y tus tres hermanos mientras en la tele emiten por septuagésima quinta vez un especial de los mejores momentos de Los Morancos, y ves por la ventana que en casa de tu vecino de enfrente son ocho. ¿Cómo va a tener el vecino mas familia que tu? Nada, no pasa nada, telefonazo a tus tres primas de Albacete, que están invitadas también. Hala, ya sois ocho. Pero te vuelves a asomar y ves que a casa de tu vecino sigue llegando gente, que ya piensas:

-Joder, está teniendo más audiencia este tío que los Morancos-

Pero nada, no pasa nada, telefonazo a tus abuelos, a tus sobrinos, a tus suegros, a los suegros de tus suegros, a Manolo, el de la pescadería, que sus hijos se han ido a la Puerta del Sol y esta solo, así que lo invitas también, total, si es para hacer bulto…

Y cuando os plantáis setenta y ocho personas en casa, ves que tu vecino y su circo familiar han salido a cenar al patio. La tensión del momento te impide ver que son las 11 y media, no habéis cenado todavía, esta nevando, y hay -5º, ¡tu tienes que ser mejor del vecino!

Así que pillas a tus setenta y ocho personas (y a Manolo, el de la pescadería) y los sacas a tu patio. Cuando tienes un patio grande como el de tu vecino, pues todavía. Pero tu patio tiene exactamente la misma medida que una caja de zapatos. Rompiendo varias leyes de la física, y gracias a un envicie tremendo al Tetris en tu juventud, consigues colocar a la setenta y ocho personas (y a Manolo, el de la pescadería) y vais a empezar a cenar porque son menos cuarto. Y cuando os disponéis a hacerlo, ves que tu vecino ha montado un campeonato de villancicos para entretener a la familia. ¿Vas a permitir que te arrase musicalmente? Una leñe. Arriba orquesta, que hay que cantar. ¿Y que cantamos? ‘Ay del chiquirritín’ no, que tu hermano es muy bajito y se ofende, ‘Campana sobre campana’ tampoco, que entonces tu sobrino se pone a gritar porque en el colegio le han dicho que no pueden haber tantas campanas una encima de otra sin que se caigan. ¿’El portal de Belén’? Tampoco, porque entonces tu suegra, doña Belén, te pega un guantazo por hablar de su portal. ¿’Los peces en el río’? No, que a Manolo, el de la pescadería, le entra morriña por que echa de menos a sus lubinas y se pone a llorar.

Acabáis cantando la sintonía de ‘Las Tres Mellizas’. Vale, no es navideño, pero a originales no os gana nadie. Eso si, durante el concierto, te emocionas tanto que le arrancas una pata a la silla y la usas como batuta para dirigir la orquesta con tan mala suerte que le arreas un batutazo a doña Belén dejándola grogui total. No pasa nada, Manolo, el de la pescadería, la reanima, que tiene experiencia en despertar a los arenques.

En ese momento, miras a casa de tu vecino y ves que no hay nadie. ¡Victoria! Han visto que no tenían nada que hacer contra ti y han huido. Y cuando crees que eres el ser supremo navideño, oyes desde dentro un tañido.

-¡Ostia, tu, las campanadas!

Y ahí pierdes la noción del espacio y del tiempo, solo puedes ver a setenta y ocho personas (y a Manolo, el de la pescadería) intentando entrar por una puerta a la vez mientras oyes cosas como “¡Tonto el ultimo!, ¡Dominguero!, ¡Pescadero tenias que ser!, ¡A la yaya se le ha caído la pata de palo! ¡Pues que la use como mondadientes!”.

Al final no habéis cenado, os habéis perdido las campanadas, no os habéis tomado las uvas… una noche idónea, vamos.

Y aquí he de hacer un inciso. ¿Por qué tenemos tanto miedo a no tomarnos las uvas? ¿Qué pensamos que va a pasar? ¿Qué nos va a venir alguien y nos va a decir…?

-Oye, siento ser yo quien te de la noticia, pero… se ha escapado tu perro, te han robado el coche, te han embargado la casa, y toda tu familia ha muerto en un desgraciado accidente mientras venían a decirte que eres adoptado…

-¡Joder! ¡Sabia yo que tenia que haberme tomado ayer las uvas!

Después de oír los gritos de júbilo en casa de tu vecino, decides que va siendo hora de echar sutilmente a tu familia (y a Manolo, el de la pescadería). Coges la escoba y les mueles el pescuezo a escobazos hasta que se largan. Tiras lo poco que queda de la comida por la ventana, te acurrucas en el sofá y te duermes viendo la grabación del especial de los mejores momentos de los Morancos. Y cuando ya llevas varias horas placidamente dormido, te despierta el móvil, y cuando lo coges, lo primero que oyes, entre gritos y música a toda leche, es:

-¡Vecino! ¡Feliz año!

Y en ese momento lamentas no haberle dicho a Manolo, el de la pescadería, que se quedase a hacerte compañía.

¡Buenas noches!

24 nov 2010

Yoda se ha metido a redactor de banners

O eso deduzco al ver la parte inferior izquierda de este banner que me ha saltado mientras escuchaba musica felizmente en Goear:
(Si pinchais en la imagen se ve mejor)

18 nov 2010

El poder de Twitter


Jueves, 18 de Noviembre de 2010, 15:30.
Empieza el programa 900 de 'Sé lo que hicisteis...' en laSexta.
Jueves, 18 de Noviembre de 2010, 15:50
Solo 20 minutos despues, 'SLQH900' ya es uno de los temas mas comentados en España en Twitter.

A las 16:15, ya es el tema mas comentado en España.

10 nov 2010

Ahora la Navidad me da mucho miedo

Por alguna razón, hoy en el insti a la hora de salir sonaban villancicos. No se si estaban probando el hilo musical o el conserje se sentia navideño, pero yo he salido de clase con 'Ay del chiquirritin' de fondo. Y cuando ya me estaba planteando buscar algun objeto contundente y llevarme los altavoces por delante, he oido algo que me ha acojonado tremendamente. Durante un momento he dudado por si acaso habia sido una alucinacion mia provocada por el exceso de radiación de los ordenadores, pero no, varios compañeros lo habian oido tambien, y ahora mismo, al volver a casa, lo he podido comprobar tras una busqueda rapida en Youtube y me he visto obligarlo a compartirlo aqui. En concreto, es en el minuto 1:37. Si pensaban que Jesus era todo amor y bondad, escuchen y flipen:

30 oct 2010

A mi no me pasa nada...

Buenas noches Clarice….
Er…
Queridos lectores: Demasiadas pelis en un solo día, lo siento.
Bien, pues me muevo por aquí para dejar un review de una serie estupenda que se estrenó este veranete por la BBC en Inglaterra y que al parecer no tiene pinta de llegar ni llegará, pero afortunadamente internet es enorme y permite poder ver esa clase de maravillas subtituladas.
Los creadores de la serie son Steven Moffat, guionista de primera que también trabaja actualmente en Doctor Who, y Mark Gatiss, guionista y actor también de primera y además sale en un capítulo de Doctor Who (El experimento Lazarus -> Doctor Lazarus)
La serie en cuestión tiene por título ‘Sherlock’ NO! PORD DIOS! No dejéis de leer, seguid. No es otra serie de esas que repasan los casos de Sherlock Holmes!
Bueno, si lo es, pero esta tiene un punto original: Sherlock Holmes ambientado en tiempos modernos.
Con todos los personajes, des de Mycroft (interpretado por Mark Gatiss) hasta Lestrade pasando por Moriarty.
Es una novedad que vale la pena ver, solamente consta de tres capítulos (y termina en cliffhanger, horror!). Pero no teman, la segunda temporada esta anunciada para otoño. Del año que viene…
Es una serie que para mi lo tiene todo: Persecuciones, asesinatos, investigación, humor, el idiota de turno y sobretodo misterio y emoción.
Sherlock es interpretado por Benedict Cumberbatch (maldigo su apellido, que difícil es de escribir) y el Doctor Watson por Martin Freeman.
Al principio temía bastante por la serie, ya que me gustaba y sabía que los fans más tradicionalistas de las aventuras del detective iban a poner el grito en el cielo, pero la verdad es que ha tenido muy buena aceptación. Los personajes están dentro de sus roles (no como en la peli de 2009 con R. Downey Junior, la cual me encantó, pero seamos sinceros, se llamaba Sherlock Holmes, pero su carácter no era el que tocaba) y ha habido una oleada de fandom y buenas críticas rodeándola que el anunció de la segunda temporada fue casi inmediato.
Como solo hay tres capítulos, me dedicaré a poner un review para cada uno, así que no me alargaré mucho aquí. Os recomiendo la serie fervientemente, en serio, hacedme caso. Si os gustan las series policíacas os encantará, si no os gustan seguramente también os encante.
Oh! Y antes de irme: ¿Quién caza entre la multitud de la ciudad sin ser visto?
La respuesta: Ved el primer capítulo, maldita sea!
Larga vida y prosperidad

25 oct 2010

Monólogo: Mensajes publicitarios

Vuelvo a tratar hoy un tema controvertido pero necesario. Un tema del que todos somos participes y del que es necesario hablar pese a que pueda molestar a algunas personas.

Tengo que hablar, como ya se habrá supuesto el avezado lector… o el que haya leído el titulo del post, de los mensajes de móvil publicitarios.

Los mensajes publicitarios son el mal digital, son un demonio compuesto por ceros y unos. Destruyen familias enteras, siembran el caos allá por donde van y provocan el lanzamiento indiscriminado de móviles por la ventana al llegar a altas horas de la madrugada.

Además, son fatales para la autoestima. Tu estas tranquilamente en casa, realizando tus quehaceres diarios (leer el periódico y jugar a los marcianitos en el móvil) y de repente oyes el alegre tintineo (o el escandaloso ruido, depende del tono que tengas) proveniente del móvil que te informa de que te ha llegado un mensaje. Tu, henchido de orgullo y alegría por que alguien se ha acordado de que existes y ha decidido escribirte, coges el móvil, lo desbloqueas después de siete intentos por que da muy poco tiempo y siempre se te olvida si la tecla “asterisco” es la que tiene un asterisco dibujada o la que tiene un 2, entras en menú, mensajes, bandeja de entrada… y se te queda el móvil sin batería. No pasa nada, lo ponemos a cargar, encendemos, introducimos pin, pin incorrecto, introducimos pin otra vez, pin incorrecto, buscamos la tarjetita donde tenemos apuntado el pin, como no lo recordamos intentamos ponerlo de memoria otra vez, pin incorrecto, tarjeta bloqueada hasta que introduzcamos el PUK.

Y he aquí he de hacer un inciso para informar de que el código PUK es otra de las encarnaciones del mal. ¿Para que existe? Su principal función es que lo mandemos a la mierda cuando nos lo piden. De ahí su nombre: PUK, PUñetera Kaca. Si, esta mal escrito, pero si no no había chiste. Y aun así no tiene gracia, pero algo hay que hacer. Continuemos.

Después de localizar la tarjetita del PUK, tirarte diez minutos para meterlo por que tienden a ser largos y complejos, mirar el PIN, meterlo, esperar a que encienda el teléfono con esa musiquita ratonera y, si tienes cámara, verte a ti mismo con cara de “¡TIO, TIO QUE GUAPO, QUE ME PUEDO HACER UNA FOTO Y QUE SALGA CUANDO SE ENCIENDE!” y que por fin se encienda del todo, vuelves a menú, mensajes… y claro, con la emoción te empiezan a temblar las manos, se te resbala el botón, y entras en “bandeja de salida”. Sales, pero le das más veces de la cuenta al botón y acabas apagando el teléfono otra vez. Aquí ya es probable que te estés cagando en todo lo existente en este y otros universos y te estén entrando ganas de mandar a la mierda al mensaje y al que lo escribió, pero, haciendo un acopio increíble de paciencia, consigues volver a llegar al menú de mensajes, y esta vez si, mensajes, bandeja de entrada, ultimo mensaje recibido, abrir mensaje, suena el Aleluya de fondo, hay ángeles saltando alrededor, en ese momento ves guapa hasta a tu suegra que pasa delante de ti con cara de “¿Qué hace este gilichorras babeando encima del móvil?”, el mensaje se abre y…

“Movifonirange informa:

Este mes, por la compra de un móvil, llévate de regalo un politono a elegir entre toda la discografía de El Dúo Dinámico interpretada por el Demonio de Tasmania y el Pato Donald. ¡No dejes pasar esta oportunidad!”

En ese momento, eres un torbellino de sensaciones. Paso a relatar, con una bonita lista de guiones, lo que opinan diversas partes de tu cerebro:

-“QUIERO MATAR”

-“¿Podré rajarme las venas con la tarjeta del móvil y no perder la permanencia?”

-“¡Ostia, tío, que guapo, ostia tío tío tío ostiaaaaa! ¡El Dúo Dinámico, tío! El final, del verano, llegó, y tu partirás, tralara lara…”

(El autor se ve obligado a reconocer que esta es la única canción del Dúo Dinámico que se sabe, y encima no se la sabe entera. Así mismo, promete documentarse la próxima vez que se ponga a escribir un monólogo.)

Lo más probable es que quieras estampar el móvil contra la pared hasta que se convierta en polvo… la pared, entrar en casa del vecino, robar las llaves de su coche, ir a las oficinas de Movifonirange y montar una masacre. ¡Mal! ¡Mal! La venganza es un plato que se sirve frío, como los boquerones en vinagre.

Tienes un móvil. Tienes el número de Movifonirange. Y tienes mucha mala ostia.

Es hora de darles a probar su propia medicina… y si no funciona, pues ya le darás con el botiquín en la cabeza.

Lo único que tienes que hacer es montar tu propio servicio de mensajes plastas. Algo en plan…

“Pepe informa:

Hace sol. Probablemente luego también haga sol. En caso de que luego no haga sol, es que lloverá.”

“Pepe informa:

¡No dejes pasar la oportunidad de tener el politono deseado por todos! ¡Si quieres el gran éxito “Pepe cantando “Europe living a celebration” en la ducha borracho” envía PEPE espacio CELEBRATION al 222!”

“Pepe informa:

Estimados señores de Movifonirange, les agradecería que les dijesen a los matones a sueldo que enviaron para romperme la mano y que no pudiese seguir mandando mensajes que ya que me han obligado a escribir con la nariz y por ende han terminado su trabajo, suelten mi Playstation.”

Así, en un plazo de unos dos a tres años, calculo yo que te dejarán en paz. Y si no… botiquinazo en la cabeza.

Hay mucho listo por ahí suelto que dirá “¿Y no es mas fácil cambiar de compañía a una que no te mande mensajes?”

Amigo mío… si encuentras una compañía que no envía mensajes… es mala compañía. Y recuerda lo que te dijo tu madre, nada de juntarse con malas compañías… que seguro que se ponen en la puerta de los colegios a repartir politonos con droga por Bluetooth.

Así que recuerden: no se ilusionen con los mensajes, tengan paciencia, y el autor les informa que si desean una fotografía suya firmada nada mas que tienen que mandar GARABATEAME espacio CHULAZO al 2308.

¡Buenas noches!

23 oct 2010

La inspiracion de los guionistas

Sipnosis de 'Splice: Experimento mortal', pelicula del 2009 dirigida por Vicenzo Natali y guionizada por Vincenzo Natali, Antoinette Terry Bryant y Doug Taylor :
Clive (Adrien Brody) y Elsa (Sarah Polley) son dos brillantes científicos que, mediante ingeniería genética, se dedican a crear variaciones de especies conocidas. Aunque navegan en el mayor de los éxitos, la ambición provocará que todo se les vaya de las manos cuando en secreto decidan ir más allá de lo que la moralidad permite. Combinando ADN humano en sus experimentos genéticos obtendrán un nuevo escalón en el árbol evolutivo actual. (FILMAFFINITY)
Sipnosis de 'El caso del señor probeta', comic de Mortadelo y Filemón de 1991 dibujado y guionizado por Francisco Ibañez:
El profesor Bacterio intenta crear una super-raza animal y para ello mezcla genes de distintos animales. Pero el invento sale mal y de la probeta surge un señor, el cual se escapa y se dedica a robar por las calles aprovechando que posee las características de varios animales. Mortadelo y Filemón deberán capturarlo.
Parece que se parecen un poquito, ¿no?
  • En 'Splice' hay cientificos. El profesor Bacterio tambien lo es aunque a veces no se note.
  • En 'Splice' no sale el experimento como deberian, puesto que se muestra agresivo. En 'El señor probeta' el experimento sale tambien erroneo.
  • En 'Splice' el experimento resultante ataca a los cientificos y desata el caos por ahi. El señor Probeta ataca a Bacterio y se escapa liandola parda.
Y todavia diran que las peliculas de hoy en dia son originales...

PD:
-Este post esta realizado desde el humor ironico, o eso se ha intentado.
-No era intencion del autor criticar la pelicula, al director o a los guionistas.
-En caso de duda consulte con su farmaceutico.

8 oct 2010

Ya estan aqui

Estan aqui. Y vienen a por nosotros.
Se infiltraron sin que nadie se diese cuenta de ellos.
Fue una maniobra sutil y efectiva. Ahora nadie puede pararlos.
Empezaron apoderandose de Cola-Cao con el teclado plegable.
Ahora, con no me acuerdo que producto, vienen en forma de adhesivos.
Han dominado la categoria de regalos chorra.
Pronto dominaran el mundo.
El fin se acerca...
Los emoticonos estan aqui.

17 sept 2010

Monólogo: Septiembre

Ha llegado la época del año mas temida por trabajadores, estudiantes, y diseñadores de calendarios. Ha llegado Septiembre, y con el, llega la vuelta a los estudios y al trabajo.
Cuando estas de vacaciones, todo parece bonito, todo parece feliz, parece que estas en un idílico paraíso que no va a tocar fin nunca. Y cuando estas feliz en tu paraíso, llega un jefe con corbata que tala los árboles, seca los lagos, y hala, a currar.
El primer momento amargo de esta época es la vuelta al trabajo. Tú llegas a la oficina y parece que se ha muerto el rey. Gente vestida de negro, caras tristes, lagrimas, intentos de suicidio, amenazas de homicidio a gran escala… lo que viene siendo un día normal de septiembre.
Como se supone que tienes que acostumbrarte a eso, pues es lo que vas a tener que vivir el resto del año, decides sentarte en tu sitio y fingir que las vacaciones nunca han existido, que tu no te has movido de tu sitio en todo el verano. Y cuando ya casi has conseguido autoconvencerse a ti mismo, siempre viene alguien esgrimiendo esa frase desgarradora, ese cuchillo de palabras que cercena el alma:
-¿Y que tal las vacaciones?
¿Por qué hacemos esto? Quiero decir, todos hemos vuelto de vacaciones a la vez, ¿Por qué nos puteamos unos a otros en una vorágine de puteamiento?
Yo lo he estado pensando y creo que la única respuesta coherente es que necesitamos ver que el resto de gente esta mas deprimida que nosotros. En el fondo es hasta divertido, puedes ir tomando nota de las reacciones:
“Ya son 12 que han amenazado con prenderle fuego a las fotos, 4 que han mentado a mi familia y dos intentos de agresión.
PD: Recordar ir al medico a ver si puede sacarme la grapadora del estomago, que se la tengo que devolver a Puri”
Sigues, en tu mesa de currante esclavizado, y te pones a revisar el email. Ay, el email, cuantos disgustos causa. Y en cuanto empiezas a leer todos los emails de publicidad que te han llegado durante las vacaciones, esos timos, esos señores ingleses llamándote socio, esas ofertas de viagra… uy, esto no se como ha acabado en “Correo electrónico no deseado”… a la bandeja de entrada, alta prioridad.
Como decía, según vas leyendo mails te va entrando una nostalgia… y una vagancia… por un momento te dan ganas de inundar la oficina, arrancarle el bigote a tu jefe, hacerte una sombrilla con el (por que el bigote de tu jefe es como para verlo) y hacerte a la ilusión de que sigues de vacaciones.
Pero no puede ser. Tu jefe, el del bigote, sabe que estas deprimido, y aprovecha para deprimirte mas.
-Peláez, hágame usted 200 copias a una cara de la Biblia en todos los idiomas en los que se ha traducido.
-Pero jefe, eso no tiene sentido y…
-Por cierto, que buen tiempo ha hecho este verano, ¿verdad? Daban ganas de quedarse ahí para siempre…
Y ahí es cuando entras tu en la depresión chunga y acabas intentando suicidarte tragándote la Biblia… pero no hay forma, si es que eso no hay quien se lo trague. Ni literal ni metafóricamente hablando, así que no tienes mas remedio que hacerle las 200 copias mientras viajas en un mundo de alucinaciones en las que sigues en una playa de arenas blancas cual goma de borrar y los botones de la fotocopiadora son para pedir otro chupito al de la discoteca.
Pero si hay algo mas chungo que volver al trabajo es volver al colegio. Si algún momento quieren ver una peli de terror pero no quieren gastarse un duro en el cine, solo tiene que aproximarse a la puerta de un colegio el primer día de curso. Espectáculo garantizado.
Están desde el niño que se agarra al coche para no entrar al colegio (conozco el caso de un chaval que se agarro tanto al coche que acabo metiéndose dentro. Años mas tarde fue contratado por Pixar para ser el prota de ‘Cars’. ¿O pensaban que todo estaba hecho por ordenador? Ilusos… no existe ordenador capaz de hacer una película así entera y no autoformatearse mientras se estaban escribiendo los créditos) el que pega patadas a sus padres para poder escaparse (futuros campeones de karate, que flexibilidad pillan los condenaos), los que chillan (que acaban ejerciendo puestos de alarma antiincendios, además de ser un excelente sustituto para cuando se rompe la de repuesto) o la niña que escupe vomito verde mientras le da vueltas la cabeza. No, en serio, yo la he visto. Bueno, le daba vueltas a la cabeza de una Barbie y lo que escupía era el zumo del recreo, pero no vamos a centrarnos en detalles nimios.
Una vez en el colegio, como los profesores saben que la vuelta siempre es dura y hay que animarlos, deciden hacer algo divertido para que los niños se lo pasen bien y quieran volver: les ponen un examen, con dos cojones, si señor. Luego se quejan de que los niños vienen traumatizados, normal, los padres intentando tranquilizar a la pobre criatura
-Venga, Laurita, que ya veras como este curso te lo pasas muy bien y haces amiguitos
Y al entrar se encuentra con un señor con bigote que le planta delante un folio en el que tiene que contestar preguntas de cosas que aprendió hace un año y que según le iban diciendo iba olvidando mientras un macarra le tira trozos de goma de borrar mediante un tirachinas fabricado artesanalmente con una goma elástica y las gafas del empollon de la clase.
Y esto en el colegio, pero en el instituto es casi peor… aunque ahí hay una gran diferencia: los que lloran por que no quieren volver no son los niños, son los profesores.
Cuando eres pequeño y se te han acabado las vacaciones, te consuelas pensando que tus padres no solo van a tener que volver a trabajar también si no que te van a estar echando de menos después de haber pasado todo el verano juntos las 24 horas. Una leche en vinagre. Según has terminado de entrar, tus padres ya se han reunido con el resto de padres con hijos de la ciudad para irse al primer bar que encuentren a celebrar que por fin te han vuelto a meter en el rebaño. Como se te haya olvidado algo y tengas que salir, ya no los ves. Y más que llamarlos al móvil tienes que llamar a Lobatón para que los localice.
Pero a mi me gusta pensar que mientras comen, beben, y gritan como cosacos para celebrar la libertad, alguien entre la multitud alza una copa y durante unos momentos reina el silencio mas absoluto, tras lo cual cientos de copas se alzan en un brindis a salud de los profesores, que tendrán que cuidar de sus diablillos durante el año.
Y a su vez, en un colegio cualquiera, las tizas de varios profesores se alzan en un compás mientras sus dueños suspiran viendo al rebaño al que tendrán que enfrentarse otro año.
O igual no.
Buenas noches.

3 sept 2010

¡TOMA!

¡¡¡JODETE, MONO BIDIMENSIONAL!!!

29 ago 2010

Vecinos

Hace buen tiempo. El parque esta vacio. Decido salir a tomar un poco el aire a ver si
me espabilo un poco. Me monto en el unico columpio normal que hay por que por obra y gracia del Ayuntamiento donde tendria que estar el otro hay uno para bebes provocando que los crios tengan que pelearse a mordiscos si hace falta para poder llegar al columpio. Al empezar con el balanceo, el soporte empieza a crujir por que tiene mas años que el TBO y necesita un engrase urgente. No es peligroso pero molesta un poco.
A los cinco minutos llega una señora con un niño. El niño se monta en el mini-columpio version bolsa de cigueña y la madre parece decidida a perforar mi columpio con la vista a base de mirarlo fijamente.
-Como cruje el tuyo- dice.
-Si, es que esta viejo ya, tienen que engrasarlo- contesto.
-Eso y que con lo gordo que estas, el columpio no esta como para aguantar tanto peso...

Que bonito es llevarse bien con tus vecinos.

14 ago 2010

Superacion videojueguistica

En "GTA" he destrozao a misilazos tantos helicopteros que los chatarreros me han nombrado hijo adoptivo.
En "Kingdom Hearts" he destruido sincorazón que me duplicaban en altura y peso.
En los pocos juegos de carreras que tengo he conseguido humillar a mi hermana ganandole en todos.
En "Worms" soy un gusano macarra que destroza a to el que pilla.
En "Eternal Darkness"... bueno, he conseguido jugar sin que me diese un infarto con la escena de la bañera.

Y aun asi...

Soy incapaz de pasar de la segunda pantalla de "Donkey Kong" para la NES
Te odio, maldito mono bidimensional.

12 ago 2010

Calor

Me despierto temprano. Intento levantarme y la cama se levanta conmigo. Sabia yo
que con el calor es frecuente que se te peguen las sabanas, pero no un colchon entero.
Me raspo el colchon de la espalda con una espatula y un soplete que tenia por ahi tirados.
Hora de desayunar. Rebusco en los armarios en busca de algo ingerible. Saludo a un dromedario que pasaba por mi cocina y le ayudo a quitarse algo de arena de las patas.
Al fin, me decido por un vasico horchata. Cojo un vaso y se derrite nada mas tocarlo. Vaya por dios.
Como el propio bote de horchata tambien se esta deshaciendo, aprovecho para aplastarlo en un barreño y acabo haciendo natillas de horchata. Desayuno rapido y dejo el barreño fuera para que se seque. Desvio la mirada un segundo. Al volver a mirar, donde estaba el barreño no hay mas que ceniza. Bueno, ya le encontrare uso.
Salgo a la calle bordeando cadaveres con gorra que se estan derritiendo poco a poco y llego a la parada del autobus. Intento sentarme pero el asiento esta en llamas. Me paso por el supermercado de la esquina, compro unos choricillos, y aprovecho para hacerlos en el asiento en lo que llega el autobus, que me he quedado con hambre. Mientras espero, observo como una señora intenta regar sus plantas pero cada vez que intenta echar agua, esta vuelve a la regadera al grito de "¡No al trabajo en condiciones infrahumanas!".
Al fin llega el autobus. Por lo visto se ha derretido un poco por el camino, puesto que no es mas que un conductor haciendo ruidos de motor con la boca y fingiendo que agarra un volante mientras veinte personas le van siguiendo haciendo la conga. Me agarro a la cadera de una señora de unos trescientos años mas o menos canturreando aquello de "Al compas del chacacha, el chacacha del tren".
Vamos haciendo paradas cada media hora para echarnos la proteccion solar de valor 800 y de paso nos terminamos los chorizos.
Llego a mi destino, donde me han encargado recoger un paquete para un conocido.
La puerta no es mas que un charco grasiento en el suelo, asi que decido pegar patadas al suelo para avisar de que he llegado. Un trozo de suelo se derrite y media pierna se me cuela dentro.
Consiguen sacarme de ahi, pero me he quedado sin zapato. Tendre que comprarme otros.
Agarro el paquete con guantes termicos para no achicharrarme y salgo a la calle nuevamente.
He perdido de vista al autobus detras de una muralla de fuego que ocupa casi toda la calle, asi que decido pillar un taxi. Me subo a los hombros de un señor y voy gritando "brum brum brum". Me dice que grite mas lento por que si no tiene que correr y le pueden quitar puntos. Procuro
decirlo mas despacio el resto del camino.
A mitad de trayecto, miro para arriba sin querer y el sol se proyecta a traves de mis gafas y me hace un agujero dejandome sin ojo izquierdo. Para evitar el desangre, me tapo el agujero con un chorizo que quedaba sin comer.
Pasamos por una piscina publica, donde se oyen gritos. Le digo al taxi que espere un momento y me acerco a la valla a ver que pasa. Por lo visto el agua ha llegado a punto de ebullicion y la piscina infantil se ha convertido en sopa de fideos. Como no tengo hambre, decido seguir mi camino.
Al llegar y entrar al edificio, la ausencia de ventilacion hace que empiece a derretirme.
Subo las escaleras reptando mientras me voy convirtiendo en una masa sin forma fija y no puedo
evitar preguntarme si es asi como se siente un chicle al sol.
Llamo a la puerta a cabezazos sujetando el paquete con los dientes. Al abrir el destinatario, lo primero que se le ocurre decir es "Hoy hace buen tiempo, ¿verdad?. Se ha quedado un fresquito mas rico..."
Le clavo el paquete entre ceja y ceja y repto hasta la nevera, acurrucandome entre las barritas
de merluza del Capitan Pescanova y una cubitera vacia.
Mañana sera otro dia.

7 ago 2010

Inspiración veraniega

Es triste. Es muy triste.
Como ya comentó Yaru en entraras anteriores, la inspiración es muy traicionera y solamente te visita de mucho en mucho y a veces te deja tirado en medio de lo que sea que estés haciendo. En mi caso, creo que ha perdido mi teléfono o que se ha cabreado conmigo porque no me visita. He intentado encontrar algún tema sobre el que escribir, ya que hace bastante que no publico una entrada pero no ha habido manera, así que me quejaré un rato y le pondré este mensaje a ver si lo lee y recuerda que existo.
Tenía que escribir este verano, quería hacerlo porque tenía un par de buenas ideas pero el momento nunca es el bueno y a veces termino cargándome todo lo que he escrito en dos horas en unos pocos segundos porque no me gusta. Maldito seas Darth Vader. Maldito seas.
A parte de quejarme también añado: Si alguien ha visto mi inspiración que le recuerde que existo, es alta, de color verde y seguramente va acompañada de mi imaginación y de mi autoestima. Esta última cuesta de ver, es roja y tiene tendencia al sarcasmo negro.
Mi número de teléfono lo encontrareis cuando le deis a Alt + F4.
Gracias

3 ago 2010

Spotify es irrespetuoso

El post chorra del dia. Mientras oia musica pacificamente, me he dado cuenta de lo que en pantalla completa es "Shakira featuring Freshlyground", al minimizarlo, se puede convertir en esto.
(¿El monólogo? Bien, gracias)

26 jul 2010

Disculpas

Pido perdon publicamente por no haber puesto monólogo todavia.
Hace calor y la inspiracion no esta de mi lado. Debe de haberse ido de botellón.
Pero creo que ya tengo tema, asi que quizas para mañana ya haya monologo.
Disculpen las molestias.

21 jul 2010

Sutilmente

Ultimamente se me ha pegado la muletilla "Sutilmente". No me acuerdo ya de como fue,
pero desde hace unos dias lo digo continuamente.
Y hace apenas cinco minutos, he probado a ponerlo en Google a ver si salia alguna explicacion cientifica.
Pero he encontrado algo mas desconcertante aun.
Si pones "sutilmente" en Google, te encuentras con que entre los diez primeros resultados
se encuentran el SexShop 'Sutilmente' (debe de ser para novatos) y el grupo de Facebook "Te digo sutilmente y con mucho respeto CHUPAME LA CONCHA"
Ahora mi propia muletilla me da miedo.
(Este es el post numero 101. Somos como los dalmatas. Guau. (Sutilmente))

20 jul 2010

Guía del turista fantástico III

Como sobrevivir a una novela de fantasía.

Hoy: Cementerio.

Muchas novelas de fantasia y de terror tienen escenas en cementerios, lugares tétricos ya de por si y silenciosos, excepto cuando una horda completa de zombies te intenta sorber hasta el último de tus sesos. En algunos casos se quedarían con hambre. Hay reglas muy básicas para que no te pillen en un cementerio y no termines tus días allí.
Regla número 1: No entres.
Me da igual que llegues tarde a casa y que el camino más corto sea atravesando el cementerio, que hayas hecho una apuesta con un tipo al que apenas conoces o que te quieras hacer el macho ibérico por la tía que te gusta. Yo a estas tres cosas solo les veo un nombre: Suicidio. Los cementerios no son lugares agradables y en escenarios fantásticos aún menos, allí te puedes encontrar con toda la flora y fauna de la literatura fantástica. De zombies a fantasmas, vampiros, algún que otro troll, hombres lobo, banshees, nigromantes, gnomos, borrachos, Carmen de Mairena… Si bien lo más inteligente es no acercarse mucho, a veces la testosterona actúa por ti en el caso de los hombres. En el caso de las mujeres no se que nos impulsa a entrar en cementerios en plena noche. Bueno, en el caso de algunas seguramente las novelas de Crepúsculo, pero trato de dejar ese tema aparcado tanto como puedo. Mi mente no esta capacitada para aguantar vampiros pixelados.
Regla número 2: Corre
Vale, has pasado olímpicamente de mi y has entrado. Un diez por tus instintos suicidas tan desarrollados, tu y Kurt Cobain os habriais llevado bien. Bien, has entrado en el sitio y oyes ruidos, voces, aullidos cosas que te llaman, algo te agarra la pierna. No te vuelvas, simplemente corre. No vayas a investigar. Me da igual que la tumba de esa cripta se haya abierto sola y…
Oh genial. ¿Te has metido en la cripta, verdad? Y nada más entrar las antorchas a ambos lados de la pared dejan iluminada una escalera que va hacía abajo. Oyes una voz que pide auxilio y como eres un santurrón tienes que ir. Lo más sensato sería llamar a la policia o al exorcista, pero eres un santurrón valiente y puedes lidiar con esas situaciones. Bajas, cuando llegas abajo ves que no hay nadie, solamente un par de tumbas. Oyes la puerta de la cripta cerrarse detrás de ti y las antorchas se apagan, dejándote sumido en la oscuridad. Felicidades, oficialmente eres un cadáver.

Pero dejemos al listo de turno de la cripta y pasemos a todos aquellos que han tenido el sentido común de seguir adelante. Vas mirando las lápidas y lees nombres. Oh, sorpresa, ¡hay una lápida con tu nombre! Como no hay nadie más que se llame como tu en todo el mundo debe de ser que es tu propia tumba. Seguro que tu amigo te esta gastando una broma, claro, la típica broma en la que encargas una lápida de casi 500 euros a la funeraria solo para asustarte. ¿Qué clase de amigos tienes?
En fin. El caso es que te acercas a ver la fecha, porque la fecha la tapa un poco de musgo. Siempre pasa eso. La fecha de nacimiento es la tuya, aquí ya te acojonas de lo lindo. Destapas lentamente la fecha de la muerte. Es la de ese día. Felicidades, señor cadáver. En vez de mirar las fechas deberías de haber estado atento al asesino en serie que se te acercaba por detrás. Más suerte la próxima vez.

Digamos que pasas de largo, el asesino se frustra y termina en la cripta porque es idiota perdido y tu continuas con tu camino. Hay una tumba dónde la tierra se empieza a mover. Lo que recomiendo en esos casos es que esperes, quizás es alguien a quien han intentado enterrar vivo. Lo único es que esperes lejos. Si la mano que sale es de un color no humano o le faltan cachitos de piel… ¡CORRE, JODER!
Bien, vas corriendo y te encuentras la balla cerrada, el vigilante del cementerio es un cabrón y te cagas en toda su família, pero eso lo puedes hacer más tarde. Ahora lo que tienes que hacer es saltar la balla. No tienes que esperar a que te alcancen, no tienes que volver sobre tus pasos. Sáltala, no suelen ser tan altas y los pinchos de arriba se pueden esquivas con facilidad normalmente. Total, si resbalas el resultado será el mismo que el que suceda si te quedas allí y yo tendré que saludar al tercer cadáver.

Como habreis notado, el cementerio tiene un alto índice de mortaldad. Y es que es difícil sobrevivir allí dentro si no conoces bien el territorio. Por eso lo más sensato es usar la Regla Número 1.

Pensad que el pequeño Timmy hubiese agradecido haber leído este artículo. Él no lo leyó y bajo por la cripta. Pensad en el pequeño Timmy, sed sensatos.

16 jul 2010

Mis spoilers, y yo. (Desahogo)

Yo es que no me lo explico. Solo yo para esto.
A veces me pregunto si soy la única persona lo bastante boba como para spoilearse algo que lleva esperando desde principios de años solo por un dolor de cabeza.

Nunca escribo en el blog, soy una egoísta, y encima voy a escribir para desahogarme, pero que diablos...xDU Los blogs están para escribir, ya sea para contar que te has encontrado un saltamontes en la ventana.

Esta entrada tiene que ver con el Kingdom Hearts, que como sabrán mis compañeros, estoy machacando todos los días con el temita. No tiene spoilers graves, mínimos puede que solo uno sobre el 358/2 days, así que si no quieres leerlo, tranquilo, tampoco lo he detallado explícitamente.

Me es imposible no pensar en el juego. SIEMPRE he tenido la malísima costumbre de comerme muchísimo la cabeza con toooodas las historias, sea un libro, manga, juego...Ya me veo de abuela spoileándome las funciones del nuevo frigorífico ultra-modelo creado en Corea del Sur.
Bien, ayer estaba jugando al 358/2 days, para ser concretos, iba entre el día 352-353, de los últimos.

En una escena, antes de lo típico, que te manden a la misión, cierto personaje adopta la apariencia de alguien que supuestamente ahí no tiene nada que hacer ante los ojos de un miembro de la Organización. La cosa cambia, si "ese que no pinta nada ahí" es uno de los protas del Birth By Sleep, ese juego que me trae de cabeza.

Como es evidente, mi reacción fue bastante "WTF". Dejé la Ds encencida un buen rato, y a comerse la cabeza se ha dicho. Tanto, que terminé con una jaqueca bestial.
Es de esos momentos de desesperación absoluta en la que intentas buscarle lógica por todos los medios, aunque de lógica no tenga ni el acento de la o. No doy detalles de las teorías, porque eso implicaría spoilers mayores.

Bien, suena ridículo, pero el dolor de cabeza era de esos que te palpitan el cerebro. Estoy acostumbrada a que me pasen, pero el pensar que todavía falta al rededor de 2 meses me pudo. No debo meterme tanto en las historias...
¿Mi solución al problema? ¿Una aspirina, un antialérgico?
No.

La Wiki de Kingdom Hearts.
Gracias a Internet y sus trucos, aprendí a bloquear páginas a mi gusto, entre las que están DeviantART, la Wiki principal de KH...
Pero hay otra Wiki del mismo juego, que no pude bloquear por culpa de los códigos "www." y ".com", que son necesarios, y esta página funcionaba con otros.
Y si tengo que elegir, entre volverme loca por esperar 56 días, a buscar un "arito de luz" en una página web, elijo lo segundo.
Era gracioso, porque en lo que abrí el archivo me tapé los ojos con la mano, aunque dejando un espacio entre dedo y dedo para leer ¡¡Para eso quita la mano, so melona!!
Tras cerrar la página 3 veces, siempre con la mano delante, lei el final del archivo. No lo entendí bien a la primera, así que lo lei dos veces. Entero.
Y digo yo, ¡¿cómo es posible comerte tanto el coco o amargarte con un juego?! Con los libros también pasa. Con los manganimes también pasa. Con los culebrones...
Kingdom Hearts puede hacerte explotar el cerebro, no es una excepción, ni muchos menos. Este juego es magia...

¡Pensando en positivo, ahora solo tendré que pasarme el juego con un personaje de tres!
Es bastante más simple de lo que uno cree. Me he comido el coco por un chasco, pero a gusto me quedé. MUY a gusto.
Ya, a lo hecho pecho, claro, ya me arrepentiré mientras juegue de haberlo leído, pero...
¿Cuántas veces no le ha matado a alguien la curiosidad?

Total, que ya sé como terminan dos de los tres protagonistas del BbS. El que me queda, según el creador de la saga, es el que más rebela, así que será mejor por mi bien que me muerda la lengua.

No hubiese escrito este artículo, de no ser por un vídeo que acabo de ver que me ha hecho ansiarme más. Solo es una muestra de los mundos nuevos que aparecerán en el juego, pero me hizo recordar todo lo sucedido ayer (el cual fue un día PÉSIMO, pero no hablaré de ello)
En cuestión, este vídeo:


Ains...Ahora me arrepiento...

Y eso es todo! Gracias por leer y aguantarme!

Vídeo sacado de "
http://ramenparados.blogspot.com/" , danke~

10 jul 2010

Lo conseguimos

No, aun no hemos ganado el Mundial, guardad el whisky y el confeti. Bueno, el whisky podeis traermelo a mi. Lo que estamos celebrando hoy es esto:


Hemos conseguido superar la barrera psicologica de los 1500 visitantes. Y no puedo mas que deshacerme en halagos y agradecimientos hacia todas esas personas que han venido dia tras dia a ver que escribiamos. Mi intencion era enviaros un jamón a cada uno, pero no nos llega el presupuesto, asi que ya si eso os lo comprais vosotros por vuestra cuenta y os lo comeis pensando en nosotros. O nos lo mandais, eso ya a gusto el consumidor.

GRACIAS

5 jul 2010

Monólogo: Contestadores Automaticos

Hoy voy a hablar de un objeto tan cotidiano como absurdo, objeto cuya
existencia suele pasar desapercibida pero cuya mala leche hemos sufrido todos.
Hablo, como no podía ser de otra forma, de los contestadores automáticos, que ahora también gozan del exótico nombre de “buzón de voz”. Lo cual es muy absurdo, por que yo nunca he visto al cartero asomarse por el móvil diciendo “Buenos días, tiene dos facturas y a Karmele cantándole “Soy un tsunami”.
Los contestadores nacieron aquel fatídico día en el que alguien se dio cuenta de que si te llaman, y no estas, igual no lo cojes. No me pregunten por que, pero suele pasar. Y claro, el pobre llamante (curiosa palabra, hasta hoy pensaba que los llamantes eran los amantes de las llamas.) se queda con la palabra en la boca. Y esta feo eso de tener palabras en la boca, por que luego estornudas y se te caen todas. Conozco el caso de un señor que le dio un ataque de tos y luego tuvieron que volver a enseñarle a hablar por que se le habían caído las palabras.
El mecanismo de un contestador es muy sencillo: cuando alguien te llama, y no estas, salta, como los conejos, con tu elegante voz indicando que has tenido que salir a cenar con la Familia Real, que deje su mensaje y ya le atenderá el mayordomo. Pero la mayoría de personas no tienen imaginación a la hora de poner un mensaje chupi para el contestador, así que a veces llamas a alguien y suena algo como esto:
“Oye, que no estoy y tal, y… eso, que no estoy. No se donde estaré, pero no estoy. así que deja el mensaje y… eso, que lo dejes”.
Y entonces suena esa fatídica señal, ese pitido ensordecedor que indica al llamante que tiene quince segundos para decir para que llamaba. Pero claro, en lo que te recuperas del pitido, ya han pasado siete, así que la mayoría de los mensajes suelen ser así:
“Eh… ah… uh… ¡Hakuna Matata!”
Y si ser llamante cuando el otro tiene contestador es horrible, consultar tu propio contestador es aun peor. Tú marcas un numerito y escuchas…
“Bienvenido al servicio de contestador. Tiene un mensaje nuevo”
Y tu “Ah, que bien, vamos a oírlo”
Pero en vez de callarse y dejarte oír tu mensaje, la maquina continua
“Si desea oírlo, pulse o diga 1. Si desea borrarlo, pulse o diga 2. Si desea finalizar, pulse o diga 3”
Y aquí ya dudas. Por que claro, tú quieres oírlo, ¡pero después de oírlo igual quieres borrarlo! Y si no finalizas, igual te quedas encerrado para siempre dentro del contestador, como en aquella película… ¿Cómo se llamaba? Ah, si, “Encerrado para siempre dentro del contestador”.
Y mientras sigues indeciso sobre que botón tocar, el contestador decide que es hora de meterte presión, así que vuelve a repetir las opciones hasta que tu, presa del pánico, acabas dándole a todos los botones con la palma de la mano. Y, temeroso de llevarse otro bofetón, el contestador comienza con tu mensaje, con una voz robótica bastante chunga:
“Mensaje numero (cambia la voz) uno”
Hagamos aquí un inciso. ¿Por qué casi todos los contestadores cambian de voz para decir el número de mensaje? ¿No saben contar y tienen que preguntarle al vecino?
“Recibido hoy a las 12:49”
Mira que bien. Ya sabes que tienes un mensaje y que fue en el preciso momento en el que fuiste a comprar el pan. Y cuando ya te has acostumbrado a esa voz robótica y crees que nada puede sorprendente, oyes la voz de tu vecino del quinto chillando.
“¡PEPITOOOO! ¡ANDE STAS, QUE NO SE SABE NA DE TI! ¿TAS MUERTO? OYE, UNA COSA QUE TE QUERIA DECIR, QUE RESULTA QUE *clic* fin del mensaje”
Y tu te quedas con cara de “…sa quedao sordo el contestador”.
Por que es físicamente imposible conseguir decir lo que quieres antes de que se agote el tiempo del que dispones. Imposible del todo. Ya puedes haberte chutao a café para hablar mas rápido, colocado unos amplificadores en el altavoz del teléfono para oír la señal con claridad, que siempre se cortara a mitad de frase.
Para ir finalizando ya, les dejo con algunas ideas para mensajes de contestador, para que sus llamantes, aunque se queden a medias, por lo menos se vayan satisfechos.
“Le informamos de que esta llamándose usted a si mismo. Cuando supere la crisis de identidad, vuelva a llamar e igual esta vez somos nosotros”
“Telefónica le informa de que este contestador se autodestruirá en lo que usted tarde en cagarse en todo por que le ha saltado el contestador”
“Le advertimos de que se va a quedar a medias por que esto da muy poco tiempo. Mantenga la boca abierta para que no se queden palabras en ella”
Y recordad: Tiene un mensaje nuevo. Pulse 1 para oírlo, 2 para borrarlo, 3 para finalizar, y 666 para mandar a la mierda al llamante. ¡Buenas tardes!

29 jun 2010

La busqueda del tesoro

Entre en aquel trastero oscuro, sin mas armas que una pequeña linterna, siguiendo a aquel siniestro lugareño que aseguraba tener lo que buscaba. Mientras rebuscaba en un monton de trastos llenos de telarañas y algo que parecia ser el Santo Grial, no pude dejar de fijarme en que para ser un sitio tan pequeño, habia mas trastos ahi dentro que en el bolsillo de Doraemon.
Casi media hora mas tarde, el siniestro hombre todavia no habia encontrado lo que buscaba, y yo ya rondaba la puerta, temeroso de que en realidad fuese a sacarse una pistola y a hacerme unos agujeritos extra de ventilacion por el cuerpo. De repente, el hombre se levanto con rapidez, agarrando algo pequeño, y yo sali corriendo de aquel lugar intentando huir lo mas lejos posible...

Y esta es la historia de como fui a casa del vecino a por un teclado de sobra por que el mio se habia roto y no tenia ninguno. Por cierto, lo que agarraba el buen hombre era el mando de la tele. Creo.

27 jun 2010

¡Voto a Bríos!

Esta semana otro de Terry Pratchett, porque estoy aprovechando para releerme sus libros y cada vez que lo hago más los amo. En serio, si nunca has leído nada de ese hombre no se a que esperas… Antes de correr a la librería hecha un vistazo al pequeño review.

Esta semana: ¡Voto a Bríos!

O en el título original como Jingo.
Esta vez narra una guerra… batalla… lo que sea, entre Ankh-Morpork y Klatch. Todo porque a Leshp, una islita en medio de los dos territorios, le ha dado por salir a flote tras unas cuantas décadas. Los dos países la reclaman como suya y eso inicia un conflicto.
El mundo, sin embargo, esta mirando y, como bien explican en el libro, no se permite ponerle un ojo morado y gritar “¡Y tu que miras!”. Tienen que actuar la diplomacia y la política.
El hermano del príncipe de Klatch viene a visitar la ciudad de modo pacífico y resulta ser atacado y herido de bastante gravedad.
Sir Samuel Vimes, comandante de la guardia, sospecha que ha sido un morporkiano haciéndose pasar por klatchiano en un patético intento, pero el futuro le tiene reservadas muchas sorpresas. Entre ellas, la muerte de sus mejores agentes y la de él mismo (en un universo paralelo).
Política, Diplomacia, Travestismo, Malabares, Burras y Países.

Lo interesante de este libro es la evolución del conflicto, como se va generando, la mente de las gentes de ambos países cambia poco a poco (no de todos, claro). Y la posterior resolución, que la manera que tiene de solucionar el problema Vetinari es algo que me dejo riendo media hora. Tengo un sentido del humor un tanto raro, dicho sea de paso.

Además se le da un poco más de bombo del habitual a personajes de la guardia como Visita o Reg Shoe, que tienen mucho potencial y normalmente se quedan más bien apartados.
También que se conoce Klatch, la cultura de allí y tal, como es un reino bastante grande a veces queda un poco difusa la imagen, pero en este queda bastante claro.

Uno de mis favoritos… bueno, digamos que la gran mayoría de libros que ha escrito este hombre están entre mis favoritos xD

Buenas notícias desde Gallifrey

Tres buenas noticias:
Como amante del Doctor Who que soy (de la serie, ya me gustaría a mi coger a David Tennant y… cof, perdón. ) estoy que salto de alegría porque me han pasado tres buenas noticias, casi excelentes diría yo.

1- Doctor Who renueva y habrá una próxima temporada. No sabía si la habría y después del final del capítulo de la semana pasada (penúltimo episodio 5 temporada) me emparanoié un poco con que no habría, gracias a la búsqueda de un amigo, que también esta enganchado a la serie se esto y las otras dos noticias.
2- Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos. Autor de The Sandman, Los Mundos de Coraline, American Gods, Stardust etc. Es probable que escriba el guión de uno de los capítulos de la próxima temporada. A lo mejor no lo escribe al final, pero deseo que lo haga y así poder tener otra alegría.
3- ¡Hay una medusa de Gallifrey! Que se regenera cuando llega a la edad adulta y vuelve a su juventud, los científicos piensan que pueden hacerlo infinitas veces.

Para más información consultad el blog del amigo que me ha proporcionado toda esta información, pinchad aquí.

25 jun 2010

Guía del turista fantástico II

Guía del Turista fantástico II

Hoy: Castillos (2.0)

Capítulo 2: La cena y la noche.

Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.

Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.

Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.

Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.

Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.

22 jun 2010

Monólogo: Ser bajito

Hoy, voy a hablar de algo que yo he sufrido en mis propias carnes durante mucho tiempo: ser bajito.
Es muy humillante salir a la calle con tu madre, y que una señora mayor os pare, y, tirandoos de los mofletes, diga
-¡Ay, que guapo esta ya! ¿Cuantos añitos tiene? Ocho o nueve por lo menos, ¿no?
-Dieciseis, señora, tengo dieciseis.
-¡Ay, que mono! ¡Esta jugando a que es mayor! No tengas prisa, chiquitin, disfruta de tus ocho añitos, que ya te llegara el momento de crecer.
Yo, cansado de sufrir este tipo de humillaciones año tras año, estuve probando todo tipo de metodos para crecer. Sin embargo, como me veia con la autoestima baja, decidi hacer algo que todos hemos hecho alguna vez: hacer una rayita en la pared de vez en cuando para ver como vas creciendo. Y he aquí un problema, por que a lo mejor un año te pones de puntillas para parecer mas alto, nadie se da cuenta, y todo perfecto. Pero el año siguiente se te olvida, haces la rayita, miras la diferencia...
-¡Mama! ¡La pared ha pegado el estirón antes que yo!
Como decia, a raiz de esto, decidi probar todo tipo de maniobras para crecer: como decian que al dormir crecemos un centimetro, me meti en la cama con un bote de somniferos y mi osito Teddy, y hala, a planchar la oreja dos o tres meses. Y claro, ahi tienes a mi madre contandoselo al director del colegio
-No es que sea vago, es que esta en etapa de crecimiento, y claro, tiene que hibernar.
Como esto no funciono, decidi probar algo que habia visto en los dibujos: te atas a un arbol y a un animal, el animal tira de ti, y te alarga. Esto esta muy bien si tienes un roble robusto y un caballo como mascota. Pero cuando lo que estas sujetando es una tomatera y el animal mas fuerte que tienes es un pez de colores, como que pierde un poco de eficacia el asunto.
Tras partir dos tomateras y que mi pez se pidiese la baja por depresión, decidi reinventar el metodo: en vez de a un arbol y a un animal, me ate a dos coches que iban en sentido contrario, para que del tirón, me hiciesen crecer. Yo me ate a los coches, me tumbe en el suelo, lleno de valentia y cascaras de pipas, los coches arrancaron... y los parachoques de ambos salieron despedidos. Al final va a ser verdad eso de que estoy gordo...
Como la esperanza es lo ultimo que se pierde, decidi hacer trampas: pille dos botes de Colacao, dos cuerdas, e improvise unos zancos caseros. Este metodo tuve que descartarlo pronto por que se me olvido vaciar los botes y cada vez que me caia, las tapas se abrian y dejaba el suelo que parecia eso
la ceniza de un volcan.
Otro metodo que probe fue el de ir de puntillas por la vida. Al fin y al cabo, si con la pared me funciono, ¿por que no me iba a funcionar con el resto?
A priori parecia una buena idea. Hasta que empece a andar. Los veinte primeros minutos fui bien.
Despues tuvieron que llevarme al hospital a hacerme un transplante de tobillo. Si, existen.
O eso dicen, aunque la verdad es que el medico que me opero era raro... despues de la operación intento convencerme para que le comprase un diccionario etimologico.
Viendo que nada daba resultado, empece a pensar que a lo mejor tampoco es tan malo
ser bajito. El Ratoncito Perez es enano y todo el mundo le quiere. Menos los coleccionistas de dientes, que lo odian a muerte.
Ademas, puedes esconderte en sitios que el resto del mundo no. ¿O hay alguien aquí que sea capaz de esconderse detras de un Mp3? Aun mas: ¿Hay alguien aquí capaz de esconderse DENTRO de un Mp3?.
Y colarse en los sitios es mucho mas facil: vas arrastrandote asi un poquito por el suelo, con disimulo, mirando pa abajo... y estas dentro. Eso si, tienes que tener cuidado de no ir de negro, por que si no corres el riesgo de que alguien grite “¡Ostia, una cucaracha! Y te lleves un escobazo. En estos casos siempre hay alguien que dice “¿Como va a ser una cucaracha? ¿No ves que lleva gafas?”
-¡Ostia, una cucaracha miope! (Escobazo)
Ademas, el tema del transporte esta solucionado: no tienes por que ir en coche o en autobus, puedes ir en perro. Yo fui el otro dia a darme una vuelta por la ciudad, y conoci a dos pulgas majisimas.
Y cuando ya habia asumido que ser bajito es maravilloso... voy y crezco.
Pero esto no va a quedar asi, no señor. ¿Donde he dejado la sierra? ¡Buenas noches!

21 jun 2010

Don't Stop Believin'

Glee

¡Yay! ¡Dos entradas en una noche! y esta vez porque me apetece hablar de una serie.
La verdad es que cuando la vi anunciada en Fox no me llamó la atención y cuando la vi en neox aún menos, pero gracias a un amigo que me pasa buenas series decidí echarle un vistazo.

Los musicales no me atraen y esta no es un musical.

Lo que primero me llamó la atención fueron los personajes. No hay Mary Sues, (hay una Sue, pero no es el caso) todos tienen sus neuras, ninguno es perfecto y buenos y malos suelen intercambiar roles a veces, son todos personajes tridimensionales que te suelen sorprender de algún modo u otro.
Además, los chicos (y los adultos) que cantan tienen unas voces tremendas. El argumento de la primera temporada puede parecer bastante simple, pero en medio hay varios temas que se tocan que le dan más trasfondo a las historias de los personajes y a los sentimientos de estos.
Sobretodo me gusta como juegan con Sue, odiosa pero en el fondo tiene buen corazón (Que puede parecer muy típico, pero los que conocen la serie y han visto actuar a Sue pueden ver que no es tan típica). Este personaje es el estereotipo de ganador, que se enfrenta al Perdedor (William Shuster) el profesor encargado del Glee club.
El enfrentamiento entre estos dos viene por un desvío del presupuesto de las animadoras, entrenadas por Sue, al Glee club. Se llega a un acuerdo: Si el Glee club quiere seguir existiendo deberá ganar el campeonato regional.
La primera temporada empieza desde ese trato y acaba con la final de la regional. Es simple, pero lo que esta bien de la serie es como se mezclan los personajes, los más populares con los más impopulares y lo que tienen que lidiar.

Lo único que le encuentro a la serie que me da rabia es que los “rivales”, los de Vocal Adrenalin suelen interpretar canciones de Queen (Another One Bites The Dust y Bohemian Rhapsody) y me da mucha cosita, porque adoro Queen y por buena voz que tenga el chico que canta nunca será Mercury… Es una cosa mía, soy muy maniática con eso y la versión de Bohemian Rhapsody me puso de mala leche… lo siento, no me hagan caso, soy sensible con esto.
Hicieron otra versión los de Glee (Somebody To Love) que digo es la única que me ha gustado de todas las versiones de canciones que he escuchado de Queen.

En fin, Queen a parte es una buena serie que recomiendo mucho. No es exactamente un musical, pero tiene buenas canciones y las versiones están muy bien, a parte que tienen unas voces estupendas.
No se a que demonios esperáis para ir a verla de una maldita vez.

Disfrutad :3

PD: El título del post viene porque esa canción es la más emblemática de la serie i la que tengo enganchada desde hace un par de horas también...

Guía del turista fantástico I

Como sobrevivir en los libros de fantasía.

Hoy: Castillos

Capítulo 1
Bien es sabido por todo amente de libros de terror o fantasía que los castillos son lugares plagados de fantasmas y otros espectros. También suelen estar llenos de pasadizos secretos mal escondidos, al girar un candelabro suelen abrirse. Otra cosa común en estos castillos son los cuadros de personajes muertos que tienen una trampilla detrás que permiten que te observen a través de los ojos. Un castillo que se precie tiene que tener estos detalles, sino no es castillo ni es nada.
Los habitantes de los castillos suelen variar, pero hoy me centrare en los vampiros y sus ayudantes.
Este es el primer capítulo de “Guía del turista fantástico” en el que os explicaré como sobrevivir a vuestra noche en un castillo encantado.
Ahí vamos:

Lo primero sería que no os acercaseis, pero el coche se os ha roto, esta empezando a diluviar y os morís por un plato de sopa caliente, así que subís al castillo rápidamente para que su amable anfitrión os acoja con una taza de chocolate calentito y escuche vuestras penas mientras esperáis que llegue ayuda. Una ayuda que nunca llegará.
Bueno, habéis llegado al castillo y la puerta se ha abierto antes de que llamaseis. Eso significa que os estaban espiando, detrás de la puerta encontrareis a un hombre encogido con mal aspecto que os hará pasar al recibidor. Preguntadle a ese hombre acerca de la puerta, si no os responde insistid. Decidle que es peligroso que dejen las puertas abiertas, que cualquiera podría entrar y abordadle con una anécdota. Todo para que no se pueda ir hasta que llegue su amo.
Si habláis sin parar evitareis sobretodo el que os quedéis solos y oír ruidos raros que os pongan ya los pelos de punta. Lo mejor es mantener la calma, actuar amigablemente y tratad de poneros al sirviente a vuestro favor. No habléis del tema de las cicatrices en su cara, eso puede ser un tema sensible.
Pronto aparecerá el amo del castillo, mostraos amigables y sin miedo a nada, preguntadle por sus colmillos y bromead acerca de que sea un vampiro. Si se ríe y dice que son bobadas clavadle una estaca. Si, como es obvio, no lleváis estacas, seguidle la corriente. Durante la cena hay cuchillos de seguro.
Si sois una hermosa dama y el amo es un joven apuesto que os tira los tejos cagado la hemos. Al revés si sois un apuesto caballero y la que os tira los tejos es una hermosa dama. En serio, no dejéis que os guíe la entrepierna a menos que queráis pasar el resto de la eternidad colgando cabeza abajo del techo. Tampoco tenéis muchas opciones de montároslo con el amo/a del castillo, en todo caso podría ser considerado necrofilia o podríais terminar con dos agujeros en el cuello que no serían exactamente para piercing.
Bueno, me habéis ignorado y el tipo o tipa en cuestión os ha encandilado y vais derechitos a la cena a la que os ha invitado para daros la bienvenida ya que raras veces tiene visitas y quiere que os sintáis como en casa.

En el próximo capítulo hablaremos de la cena y de la noche.

Nota de la Autora: Si se os ha pasado por la cabeza que estos vampiros se pondrán a brillar en cuanto les de la luz del sol, seré yo la que os morderá a vosotros.

Dulces sueños

20 jun 2010

Coherencia

Mientras ojeaba las instrucciones de mi nueva camara (¿por que algo que solo tiene cinco botones tiene doscientas paginas de manual?), he recordado algo que me conto un antiguo vecino hace tiempo.
Hara unos cinco años o asi, volvi yo de Murcia capital a mi actual pueblo, con muchas cajas de mudanza, un perro, y ganas de hacer algo. Asi que, aprovechando que me habia comprado una pequeña camara (que luego resulto que se habia perdido en la mudanza, pero esa es otra historia), reuni a la tropa mayor del pueblo en el parque y dije que queria grabar algo.
Entonces, uno de ellos me conto algo que habia pasado durante mi ausencia: hace tiempo, ellos habian intentado grabar un pequeño corto comedico para un trabajo para el colegio. No recuerdo la trama completa, pero recuerdo que habia un momento en el que tenian que rodar delante del cementerio del pueblo. Solo eran un par de tomas, en las que uno de ellos paseaba abatido delante del cementerio, hundido y haciendo parecer que habia perdido a alguien, para mas tarde revelar que estaba triste por que se habian acabado los bocadillos de chorizo en un puesto de bocatas que inexplicablemente habia al lado del cementerio.
El guion era una mierda, si. Pero la carretera tambien, y de eso nadie se quejo. En ningun momento llegaba a verse el cementerio en su totalidad: solo el letrero y un trozo de fachada. Ninguna tumba se asomaba por encima, ni los zombies salieron a saludar.
Prepararon todo el equipo, partieron hacia el cementerio, y segun se instalaron tuvieron que irse. Una troupe de algo que al correr parecian diplodocus enfadados pero que por lo visto eran señoras mayores los echaron de ahi a paraguazos. No querian que se grabase nada cerca del cementerio "por que seguro que era satanico y los difuntos se ofenderian". No, lo he escrito bien, no eran los familiares de los difuntos, eran los difuntos en si.
Asi que si algun dia me pongo a grabar algo, tendre cuidado de no enfocar nada que pueda ofender a nadie, ni vivo ni muerto.

Grabare con el objetivo tapado.

14 jun 2010

Lanzador de Aplicaciones

Un chorriprogramita que he hecho para el Insti, y que como es libre, pues hala, de libre descarga.

Es un pequeño programa (100 KB) con cuatro utilidades hechas por servidor:
-Editor de Texto
-Calculadora-
Reloj/Calendario
-Navegador
He aqui el link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=B7LMK17E

*No garantizamos que funcione en todos los ordenadores
*No garantizamos que funcione en ordenadores muy poco potentes
*No garantizamos que funcione en ordenadores demasiado potentes
*No garantizamos que funcione en nada que tenga mas de un botón.
*En caso de explosion, yo no he sido.

EDIT:
Debido a las multiples quejas acerca de la Calculadora, se ha actualizado el post incluyendo la version 2 del programa, con una calculadora mas funcional. Ahi arriba ta el link.

11 jun 2010

Cosplay: Pelucas

SÍ, LO SÉ. Es el cuarto post consecutivo, pero es que tengo ganas de postear, el internet va lento y tengo inspiración por tres tubos xD, bueno, aquí viene el 3er post, es sobre las pelucas.

Sobre esto no sé demasiado, pero bueno, allá irá.

Cosplay: Pelucas

Las pelucas son algo difícil de encontrar depende de donde vivas. Hay ciudades donde las encuentras bien porque son grandes, pero hay otras en las que hay una tienda o dos. También se puede encontrar guardadas en jugueterías, pero no suelen ser de la mejor calidad ni la adecuada. Pues allá vamos.

Hay una tienda en especial, que es la única que tengo yo por aquí, pero bueno, que se llama Party Fiesta, que está, al menos, en mucha parte de España, pero bueno.

En Internet hay muchos tipos de pelucas, pero si no te dejan comprarlas, mejor en tiendas "especializadas", aunque sea en fiestas, suelen ser bastante buenas.

Si decides comprar por Internet, hay que tener cuidado con las pelucas occidentales, sobre todo las americanas, son carísimas y muy malas. Pequeñas, poco pelo, se enredan, no se pueden peinar...

Así que, después de una investigación que hizo una conocida, dedujo que solo sirven las pelucas japonesas y chinas, hechas con fibra artificial.

Las japonesas son caras, valen entre 25€ y 45€, dependiendo del largo, suelen apretar si eres cabezón. Sirven para ponerse peinados altos ya que no tienen la mínima calva, porque están diseñados para ello.

Las chinas suelen valer menos de 20€, aunque si son muy largas (rodilla), vale unos 27€, y son muy buenas, tanto como las japonesas. Lo malo es que no se pueden usar peinados altos porque algunas tienen calvas

Si te dejan comprarla por Internet, busca pelucas chinas, excepto si el personaje lleva peinados altos y complicados, entonces sería mejor una japonesa

De tiendas de pelucas japonesas en eBay, conozco Cosplay Wig y KIDS-Charissa. Chinas hay muchas, ProfessionalONly, China Cosplay Wigs, CosplayAnimeWigs, etc, algunos son las mismas con nombre cambiados. Si no llegan, reclamas y consigues que te devuelvan el dinero. (Al final peluca gratis, porque tarde o temprano llegan x3)

Así que... ¡Suerte con sus pelucas!

Créditos a: RydiaValentine

Me envió esta información por un MP en un foro del Salón de aquí, así que de ahí saqué la información xDD No tiene mérito, pero de las pelucas no sé demasiado x3

Bye~bee~

Próximamente: Cosplay: Telas

Cosplay: ¿Hacer o comprar?



Bueno, sí, hoy estoy en racha, pero es que tenía ganas de postear~

Cosplay: ¿Hacer o comprar?
Ahá, esa es la gran duda que tiene todo el mundo, y yo opto por la más barata: Que te la haga tu madre.

Digo... xD Dejando de lado el comentario random, vamos allá.

Comprar:

Ventajas:
~Te viene ya hecho, no tienes que hacer nada
~Está bien hecho
~Es desembolsar y ponértelo y largarte

Desventajas:
~Es caro (mucho, entre 60€ y 100€)
~Solo se encuentran por Internet
~No te permiten usarlos en los concursos de cosplay
~Suelen ser calurosos
~Pican D: (?)

Hacer:

Ventajas:
~Es barato
~No hace falta Internet
~Te permiten usarlo en los concursos
~Si eliges bien, puedes usar las telas dependiendo si es en verano o en invierno
~Te pueden ayudar familiares/amigos
~Puedes hacerlos con amigos, es más divertido
Desventajas:
~Tienes que saber coser
~Requiere su tiempo
~Deberías de tener una máquina de coser (puedes coser a mano, pero mejor a máquina).

Bueno, yo, personalmente, prefiero hacerlo a mano, y que me ayuden. Puede ser un poco más complicado, pero, realmente, lo prefiero, ya que no me dejan comprar por internet y mi madre y mi abuela saben coser xD

Cada uno decide comprar o hacer un cosplay depende de las circunstancias en las que esté, así que cada uno decidirá lo que hace~
Eso es todo!

Bye~bee~

Proximamente: Cosplay: Pelucas

Cosplay: Introducción



Bueno, pues aquí vengo con una pequeña sección que me hizo ilusión al ver venir tan cercano el Salón del Manga de Tenerife...~ Les hablaré del Cosplay~

¿Qué es el cosplay?

Cosplay viene del conjunto de la palabra Costume y Play, algo así como Juego de Disfraces. En el cosplay, la gente, persona, ser, bicho, se disfraza de algún personaje de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego o programa (por ejemplo: Allen Walker (D.Gray-Man), Ichigo Kurosaki (Bleach), Legolas (El Señor de los Anillos), Katniss (Los Juegos del hambre), Spiderman (Spiderman), Cloud Strife (Final Fantasy VII) o Miku Hatsune (Programa)). Pero en el cosplay, no es solo disfrazarse como el personaje, si no actuar como él en ocasiones (si quieres darle más emoción xDD Por ejemplo, comportarse tsundere* si vas disfrazad@ de Arthur Kirkland (Hetalia), o comportarse yandere** si vas disfrazad@ de Ivan Braginsky (Hetalia) ((No se me ocurrían otros en este instante, vale? xD))

El fenómeno del cosplay surgió sobre los años 70 en los Comic Market de Japón, que se celebran en Odaiba (Tokio) lugares de compra/venta de Dôjinshi. Este evento sigue realizándose actualmente. Allí, grupos de japoneses se vestían de sus personajes favoritos de mangas, animes, comics y videojuegos. Así pues dicha práctica siempre ha estado muy relacionada con estos productos, pero, con el paso de los años, se fue extendiendo hasta cruzar las fronteras del país del sol naciente y abarcar otros campos.

Aquellos que se sienten cosplayers y que no lo hacen por una simple moda, intentan parecerse lo máximo posible al personaje. Pueden estar un año completo planeando como hacer el traje y en qué partes está dividido, qué materiales usar, como es su constitución física, su peinado, su maquillaje...
Por lo general un cosplayer se hará su propio traje, aunque aquel que no sabe de costura o no quiere aprender, puede contratar los servicios de una costurera o pedir ayuda a la familia. En general, los complementos son fabricados por ellos mismos, principalmente por la dificultad que supone conseguirlos o lo caros que pueden llegar a ser. Sin embargo, al haberse extendido tanto el fenómeno cosplay, actualmente es posible encontrar gran cantidad de trajes y complementos en Internet.

(Démosle las gracias a Wikipedia por este estracto xD)

Bueno, como bien hemos leído, el cosplay es realmente eso. Hay muchos cosplayers que realmente se lo toman en serio. Yo, por ejemplo, no podría decirse que soy una cosplayer seria, ya que me ayudan algunos familiares a coser y no me centro demasiado en los detalles.

n__n Eso es todo por ahora~ Bye-be~~

*Tsundere: Clase de personaje en el que se muestra gruñón o con mala leche, pero luego es realmente tierno (Ej. Arthur Kirkland, Mio Akiyama)
**Yandere: Lo contrario que tsundere, se muestra realmente lindo, pero se puede cabrear con mucha facilidad, maltratar o ser agresivo o psicópata (Ej. Ivan Braginsky, Sharon Reinsworth)

Próximamente: Cosplay: ¿Hacer o comprar?

Emoción

Bueno, principalmente estoy escribiendo esto debido a mi gran emoción que tengo en este mismo instante, pero me da exactamente igual, escribiré de todas formas.

Allá vamos, lo que me ocurre es muy sencillo, estoy realmente emocionada porque... ... Mejor explico desde el principio.

Además de los de FLOPAR, pues tengo más amigos, CLARAMENTE. Con tres de ellas formo un grupo llamado Crystal Butterfly (más les vale ser fans nuestras [?]), tocamos -o tocaremos xDu- rock, pop-rock, J-pop y J-rock.
Un poco más de datos:
Ichi~ Guitarra
Haru~ Bajo
Maka~ Batería
Miri~ Teclado
¿Quien canta? El espíritu santo xDD

Bueno, da igual, allá voy

La cosa es que tres de nosotras sabemos "bien" tocar nuestros instrumentos (nótesen las comillas), y estamos en clases en un lugar llamado Musicanarias (¡Propaganda!), pues ahora tenemos el concierto de fin de curso, y... Bueno, ayer nuestro profesor nos pidió a Haru y a mi (y a Maka, of course), que tocasemos en el concierto después de escuchar una canción que tenemos preparadas...

Nuestra intención es tocar las siguientes canciones:

~Don't Say Lazy (Yoko Hikasa, K-ON!)
-1985 (SR-71)

Así, muy bien... Me he descargado, nada que contar por este post xD

7 jun 2010

¡La verdad os hará liebres! ¡Extra!

Recientemente estoy releyendo algunos libros que tenía por ahí. Aquí voy a hacer una pequeña reseña del que me estoy releyendo ahora, libro al que amo sobretodo por sus personajes, por su frescura y por tener un vampiro adicto a la luz.

La Verdad

“Dicen que una mentira puede dar la vuelta al mundo antes que la verdad tenga tiempo de ponerse las botas…”

Quanta razón en una pequeña frase. Bien, el libro es de Terry Pratchett, autor de quien hablaré largo y tendido en reseñas futuras porque amo sus libros, amo el Mundodisco y amo todos (o la gran mayoría) de sus personajes.

Bien, la historia empieza en la ciudad de Ankh-Morpork, donde por sorpresa del gremio de alquimistas en especial y de la ciudad en general, ha empezado a correr el rumor que los enanos pueden convertir el plomo en oro.
William De Worde decide ir a hacer copias de su pequeño boletín en mala hora y termina inconsciente con una R grabada en la frente porque se le cae un carro encima. Se da cuenta de lo que es. Los enanos han montado una imprenta.
Por ciertas circunstancias terminan fundando, casi por accidente, el primer periódico de la historia de la ciudad. El Ankh-Morpork Times.
Pocos días después resulta que el patricio (Lord Vetinari) ha intentado asesinar a su secretario, curiosas circunstancias rodean el suceso y la Guardia de la ciudad y el Times investigan cada uno por su cuenta.
Detrás de todos los acontecimientos hay un complot de gente rica, con mala leche que quieren que la ciudad “vaya a mejor” y que el nuevo líder “escuche al pueblo”.
De Worde, con solo su libreta, intentará llegar al fondo de este asunto, aunque sea solo para que la verdad salga a la luz.

La conspiración a las sombras tiene un papel bastante destacado y se disfruta mucho con los malos (El Señor Alfiler y el Señor Tulipán). También si se esta atento a los monólogos del señor Tulipán se puede aprender un poco del arte de allí, francamente buenos toques de humor para un personaje que trata de esnifar incienso.
También está Otto Alarido, un vampiro de Uberwald con acento, aficionado a sacar iconografías y obsesionado con la luz. No bebe sangre humana y trabaja en el Times. Tiene unos momentos muy buenos y es un personaje al que personalmente adoro.
También tiene algunos momentos Slant, el zombie que preside el gremio de abogados.

El libro no pertenece a ninguna saga del Mundodisco, aunque los magos y la guardia hacen sus apariciones. Algunos de los personajes aparecen en otras novelas haciendo cameos (William en “Monstruous Regiment” Sacharissa y Otto en “Going Postal” etc.)

Que, por cierto, en la adaptación de Going Postal en la película también aparecen Sacharissa y Otto. Gran fallo que se hayan dejado las gafas de sol de Otto, ni siquiera se inmuta cuando saca la iconografía…