Entre en aquel trastero oscuro, sin mas armas que una pequeña linterna, siguiendo a aquel siniestro lugareño que aseguraba tener lo que buscaba. Mientras rebuscaba en un monton de trastos llenos de telarañas y algo que parecia ser el Santo Grial, no pude dejar de fijarme en que para ser un sitio tan pequeño, habia mas trastos ahi dentro que en el bolsillo de Doraemon.
Casi media hora mas tarde, el siniestro hombre todavia no habia encontrado lo que buscaba, y yo ya rondaba la puerta, temeroso de que en realidad fuese a sacarse una pistola y a hacerme unos agujeritos extra de ventilacion por el cuerpo. De repente, el hombre se levanto con rapidez, agarrando algo pequeño, y yo sali corriendo de aquel lugar intentando huir lo mas lejos posible...
Y esta es la historia de como fui a casa del vecino a por un teclado de sobra por que el mio se habia roto y no tenia ninguno. Por cierto, lo que agarraba el buen hombre era el mando de la tele. Creo.
29 jun 2010
27 jun 2010
¡Voto a Bríos!
Esta semana otro de Terry Pratchett, porque estoy aprovechando para releerme sus libros y cada vez que lo hago más los amo. En serio, si nunca has leído nada de ese hombre no se a que esperas… Antes de correr a la librería hecha un vistazo al pequeño review.
Esta semana: ¡Voto a Bríos!
O en el título original como Jingo.
Esta vez narra una guerra… batalla… lo que sea, entre Ankh-Morpork y Klatch. Todo porque a Leshp, una islita en medio de los dos territorios, le ha dado por salir a flote tras unas cuantas décadas. Los dos países la reclaman como suya y eso inicia un conflicto.
El mundo, sin embargo, esta mirando y, como bien explican en el libro, no se permite ponerle un ojo morado y gritar “¡Y tu que miras!”. Tienen que actuar la diplomacia y la política.
El hermano del príncipe de Klatch viene a visitar la ciudad de modo pacífico y resulta ser atacado y herido de bastante gravedad.
Sir Samuel Vimes, comandante de la guardia, sospecha que ha sido un morporkiano haciéndose pasar por klatchiano en un patético intento, pero el futuro le tiene reservadas muchas sorpresas. Entre ellas, la muerte de sus mejores agentes y la de él mismo (en un universo paralelo).
Política, Diplomacia, Travestismo, Malabares, Burras y Países.
Lo interesante de este libro es la evolución del conflicto, como se va generando, la mente de las gentes de ambos países cambia poco a poco (no de todos, claro). Y la posterior resolución, que la manera que tiene de solucionar el problema Vetinari es algo que me dejo riendo media hora. Tengo un sentido del humor un tanto raro, dicho sea de paso.
Además se le da un poco más de bombo del habitual a personajes de la guardia como Visita o Reg Shoe, que tienen mucho potencial y normalmente se quedan más bien apartados.
También que se conoce Klatch, la cultura de allí y tal, como es un reino bastante grande a veces queda un poco difusa la imagen, pero en este queda bastante claro.
Uno de mis favoritos… bueno, digamos que la gran mayoría de libros que ha escrito este hombre están entre mis favoritos xD
Esta semana: ¡Voto a Bríos!
O en el título original como Jingo.
Esta vez narra una guerra… batalla… lo que sea, entre Ankh-Morpork y Klatch. Todo porque a Leshp, una islita en medio de los dos territorios, le ha dado por salir a flote tras unas cuantas décadas. Los dos países la reclaman como suya y eso inicia un conflicto.
El mundo, sin embargo, esta mirando y, como bien explican en el libro, no se permite ponerle un ojo morado y gritar “¡Y tu que miras!”. Tienen que actuar la diplomacia y la política.
El hermano del príncipe de Klatch viene a visitar la ciudad de modo pacífico y resulta ser atacado y herido de bastante gravedad.
Sir Samuel Vimes, comandante de la guardia, sospecha que ha sido un morporkiano haciéndose pasar por klatchiano en un patético intento, pero el futuro le tiene reservadas muchas sorpresas. Entre ellas, la muerte de sus mejores agentes y la de él mismo (en un universo paralelo).
Política, Diplomacia, Travestismo, Malabares, Burras y Países.
Lo interesante de este libro es la evolución del conflicto, como se va generando, la mente de las gentes de ambos países cambia poco a poco (no de todos, claro). Y la posterior resolución, que la manera que tiene de solucionar el problema Vetinari es algo que me dejo riendo media hora. Tengo un sentido del humor un tanto raro, dicho sea de paso.
Además se le da un poco más de bombo del habitual a personajes de la guardia como Visita o Reg Shoe, que tienen mucho potencial y normalmente se quedan más bien apartados.
También que se conoce Klatch, la cultura de allí y tal, como es un reino bastante grande a veces queda un poco difusa la imagen, pero en este queda bastante claro.
Uno de mis favoritos… bueno, digamos que la gran mayoría de libros que ha escrito este hombre están entre mis favoritos xD
Buenas notícias desde Gallifrey
Tres buenas noticias:
Como amante del Doctor Who que soy (de la serie, ya me gustaría a mi coger a David Tennant y… cof, perdón. ) estoy que salto de alegría porque me han pasado tres buenas noticias, casi excelentes diría yo.
1- Doctor Who renueva y habrá una próxima temporada. No sabía si la habría y después del final del capítulo de la semana pasada (penúltimo episodio 5 temporada) me emparanoié un poco con que no habría, gracias a la búsqueda de un amigo, que también esta enganchado a la serie se esto y las otras dos noticias.
2- Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos. Autor de The Sandman, Los Mundos de Coraline, American Gods, Stardust etc. Es probable que escriba el guión de uno de los capítulos de la próxima temporada. A lo mejor no lo escribe al final, pero deseo que lo haga y así poder tener otra alegría.
3- ¡Hay una medusa de Gallifrey! Que se regenera cuando llega a la edad adulta y vuelve a su juventud, los científicos piensan que pueden hacerlo infinitas veces.
Para más información consultad el blog del amigo que me ha proporcionado toda esta información, pinchad aquí.
Como amante del Doctor Who que soy (de la serie, ya me gustaría a mi coger a David Tennant y… cof, perdón. ) estoy que salto de alegría porque me han pasado tres buenas noticias, casi excelentes diría yo.
1- Doctor Who renueva y habrá una próxima temporada. No sabía si la habría y después del final del capítulo de la semana pasada (penúltimo episodio 5 temporada) me emparanoié un poco con que no habría, gracias a la búsqueda de un amigo, que también esta enganchado a la serie se esto y las otras dos noticias.
2- Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos. Autor de The Sandman, Los Mundos de Coraline, American Gods, Stardust etc. Es probable que escriba el guión de uno de los capítulos de la próxima temporada. A lo mejor no lo escribe al final, pero deseo que lo haga y así poder tener otra alegría.
3- ¡Hay una medusa de Gallifrey! Que se regenera cuando llega a la edad adulta y vuelve a su juventud, los científicos piensan que pueden hacerlo infinitas veces.
Para más información consultad el blog del amigo que me ha proporcionado toda esta información, pinchad aquí.
25 jun 2010
Guía del turista fantástico II
Guía del Turista fantástico II
Hoy: Castillos (2.0)
Capítulo 2: La cena y la noche.
Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.
Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.
Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.
Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.
Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.
Hoy: Castillos (2.0)
Capítulo 2: La cena y la noche.
Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.
Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.
Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.
Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.
Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.
22 jun 2010
Monólogo: Ser bajito
Hoy, voy a hablar de algo que yo he sufrido en mis propias carnes durante mucho tiempo: ser bajito.
Es muy humillante salir a la calle con tu madre, y que una señora mayor os pare, y, tirandoos de los mofletes, diga
-¡Ay, que guapo esta ya! ¿Cuantos añitos tiene? Ocho o nueve por lo menos, ¿no?
-Dieciseis, señora, tengo dieciseis.
-¡Ay, que mono! ¡Esta jugando a que es mayor! No tengas prisa, chiquitin, disfruta de tus ocho añitos, que ya te llegara el momento de crecer.
Yo, cansado de sufrir este tipo de humillaciones año tras año, estuve probando todo tipo de metodos para crecer. Sin embargo, como me veia con la autoestima baja, decidi hacer algo que todos hemos hecho alguna vez: hacer una rayita en la pared de vez en cuando para ver como vas creciendo. Y he aquí un problema, por que a lo mejor un año te pones de puntillas para parecer mas alto, nadie se da cuenta, y todo perfecto. Pero el año siguiente se te olvida, haces la rayita, miras la diferencia...
-¡Mama! ¡La pared ha pegado el estirón antes que yo!
Como decia, a raiz de esto, decidi probar todo tipo de maniobras para crecer: como decian que al dormir crecemos un centimetro, me meti en la cama con un bote de somniferos y mi osito Teddy, y hala, a planchar la oreja dos o tres meses. Y claro, ahi tienes a mi madre contandoselo al director del colegio
-No es que sea vago, es que esta en etapa de crecimiento, y claro, tiene que hibernar.
Como esto no funciono, decidi probar algo que habia visto en los dibujos: te atas a un arbol y a un animal, el animal tira de ti, y te alarga. Esto esta muy bien si tienes un roble robusto y un caballo como mascota. Pero cuando lo que estas sujetando es una tomatera y el animal mas fuerte que tienes es un pez de colores, como que pierde un poco de eficacia el asunto.
Tras partir dos tomateras y que mi pez se pidiese la baja por depresión, decidi reinventar el metodo: en vez de a un arbol y a un animal, me ate a dos coches que iban en sentido contrario, para que del tirón, me hiciesen crecer. Yo me ate a los coches, me tumbe en el suelo, lleno de valentia y cascaras de pipas, los coches arrancaron... y los parachoques de ambos salieron despedidos. Al final va a ser verdad eso de que estoy gordo...
Como la esperanza es lo ultimo que se pierde, decidi hacer trampas: pille dos botes de Colacao, dos cuerdas, e improvise unos zancos caseros. Este metodo tuve que descartarlo pronto por que se me olvido vaciar los botes y cada vez que me caia, las tapas se abrian y dejaba el suelo que parecia eso
la ceniza de un volcan.
Otro metodo que probe fue el de ir de puntillas por la vida. Al fin y al cabo, si con la pared me funciono, ¿por que no me iba a funcionar con el resto?
A priori parecia una buena idea. Hasta que empece a andar. Los veinte primeros minutos fui bien.
Despues tuvieron que llevarme al hospital a hacerme un transplante de tobillo. Si, existen.
O eso dicen, aunque la verdad es que el medico que me opero era raro... despues de la operación intento convencerme para que le comprase un diccionario etimologico.
Viendo que nada daba resultado, empece a pensar que a lo mejor tampoco es tan malo
ser bajito. El Ratoncito Perez es enano y todo el mundo le quiere. Menos los coleccionistas de dientes, que lo odian a muerte.
Ademas, puedes esconderte en sitios que el resto del mundo no. ¿O hay alguien aquí que sea capaz de esconderse detras de un Mp3? Aun mas: ¿Hay alguien aquí capaz de esconderse DENTRO de un Mp3?.
Y colarse en los sitios es mucho mas facil: vas arrastrandote asi un poquito por el suelo, con disimulo, mirando pa abajo... y estas dentro. Eso si, tienes que tener cuidado de no ir de negro, por que si no corres el riesgo de que alguien grite “¡Ostia, una cucaracha! Y te lleves un escobazo. En estos casos siempre hay alguien que dice “¿Como va a ser una cucaracha? ¿No ves que lleva gafas?”
-¡Ostia, una cucaracha miope! (Escobazo)
Ademas, el tema del transporte esta solucionado: no tienes por que ir en coche o en autobus, puedes ir en perro. Yo fui el otro dia a darme una vuelta por la ciudad, y conoci a dos pulgas majisimas.
Y cuando ya habia asumido que ser bajito es maravilloso... voy y crezco.
Pero esto no va a quedar asi, no señor. ¿Donde he dejado la sierra? ¡Buenas noches!
Es muy humillante salir a la calle con tu madre, y que una señora mayor os pare, y, tirandoos de los mofletes, diga
-¡Ay, que guapo esta ya! ¿Cuantos añitos tiene? Ocho o nueve por lo menos, ¿no?
-Dieciseis, señora, tengo dieciseis.
-¡Ay, que mono! ¡Esta jugando a que es mayor! No tengas prisa, chiquitin, disfruta de tus ocho añitos, que ya te llegara el momento de crecer.
Yo, cansado de sufrir este tipo de humillaciones año tras año, estuve probando todo tipo de metodos para crecer. Sin embargo, como me veia con la autoestima baja, decidi hacer algo que todos hemos hecho alguna vez: hacer una rayita en la pared de vez en cuando para ver como vas creciendo. Y he aquí un problema, por que a lo mejor un año te pones de puntillas para parecer mas alto, nadie se da cuenta, y todo perfecto. Pero el año siguiente se te olvida, haces la rayita, miras la diferencia...
-¡Mama! ¡La pared ha pegado el estirón antes que yo!
Como decia, a raiz de esto, decidi probar todo tipo de maniobras para crecer: como decian que al dormir crecemos un centimetro, me meti en la cama con un bote de somniferos y mi osito Teddy, y hala, a planchar la oreja dos o tres meses. Y claro, ahi tienes a mi madre contandoselo al director del colegio
-No es que sea vago, es que esta en etapa de crecimiento, y claro, tiene que hibernar.
Como esto no funciono, decidi probar algo que habia visto en los dibujos: te atas a un arbol y a un animal, el animal tira de ti, y te alarga. Esto esta muy bien si tienes un roble robusto y un caballo como mascota. Pero cuando lo que estas sujetando es una tomatera y el animal mas fuerte que tienes es un pez de colores, como que pierde un poco de eficacia el asunto.
Tras partir dos tomateras y que mi pez se pidiese la baja por depresión, decidi reinventar el metodo: en vez de a un arbol y a un animal, me ate a dos coches que iban en sentido contrario, para que del tirón, me hiciesen crecer. Yo me ate a los coches, me tumbe en el suelo, lleno de valentia y cascaras de pipas, los coches arrancaron... y los parachoques de ambos salieron despedidos. Al final va a ser verdad eso de que estoy gordo...
Como la esperanza es lo ultimo que se pierde, decidi hacer trampas: pille dos botes de Colacao, dos cuerdas, e improvise unos zancos caseros. Este metodo tuve que descartarlo pronto por que se me olvido vaciar los botes y cada vez que me caia, las tapas se abrian y dejaba el suelo que parecia eso
la ceniza de un volcan.
Otro metodo que probe fue el de ir de puntillas por la vida. Al fin y al cabo, si con la pared me funciono, ¿por que no me iba a funcionar con el resto?
A priori parecia una buena idea. Hasta que empece a andar. Los veinte primeros minutos fui bien.
Despues tuvieron que llevarme al hospital a hacerme un transplante de tobillo. Si, existen.
O eso dicen, aunque la verdad es que el medico que me opero era raro... despues de la operación intento convencerme para que le comprase un diccionario etimologico.
Viendo que nada daba resultado, empece a pensar que a lo mejor tampoco es tan malo
ser bajito. El Ratoncito Perez es enano y todo el mundo le quiere. Menos los coleccionistas de dientes, que lo odian a muerte.
Ademas, puedes esconderte en sitios que el resto del mundo no. ¿O hay alguien aquí que sea capaz de esconderse detras de un Mp3? Aun mas: ¿Hay alguien aquí capaz de esconderse DENTRO de un Mp3?.
Y colarse en los sitios es mucho mas facil: vas arrastrandote asi un poquito por el suelo, con disimulo, mirando pa abajo... y estas dentro. Eso si, tienes que tener cuidado de no ir de negro, por que si no corres el riesgo de que alguien grite “¡Ostia, una cucaracha! Y te lleves un escobazo. En estos casos siempre hay alguien que dice “¿Como va a ser una cucaracha? ¿No ves que lleva gafas?”
-¡Ostia, una cucaracha miope! (Escobazo)
Ademas, el tema del transporte esta solucionado: no tienes por que ir en coche o en autobus, puedes ir en perro. Yo fui el otro dia a darme una vuelta por la ciudad, y conoci a dos pulgas majisimas.
Y cuando ya habia asumido que ser bajito es maravilloso... voy y crezco.
Pero esto no va a quedar asi, no señor. ¿Donde he dejado la sierra? ¡Buenas noches!
21 jun 2010
Don't Stop Believin'
Glee
¡Yay! ¡Dos entradas en una noche! y esta vez porque me apetece hablar de una serie.
La verdad es que cuando la vi anunciada en Fox no me llamó la atención y cuando la vi en neox aún menos, pero gracias a un amigo que me pasa buenas series decidí echarle un vistazo.
Los musicales no me atraen y esta no es un musical.
Lo que primero me llamó la atención fueron los personajes. No hay Mary Sues, (hay una Sue, pero no es el caso) todos tienen sus neuras, ninguno es perfecto y buenos y malos suelen intercambiar roles a veces, son todos personajes tridimensionales que te suelen sorprender de algún modo u otro.
Además, los chicos (y los adultos) que cantan tienen unas voces tremendas. El argumento de la primera temporada puede parecer bastante simple, pero en medio hay varios temas que se tocan que le dan más trasfondo a las historias de los personajes y a los sentimientos de estos.
Sobretodo me gusta como juegan con Sue, odiosa pero en el fondo tiene buen corazón (Que puede parecer muy típico, pero los que conocen la serie y han visto actuar a Sue pueden ver que no es tan típica). Este personaje es el estereotipo de ganador, que se enfrenta al Perdedor (William Shuster) el profesor encargado del Glee club.
El enfrentamiento entre estos dos viene por un desvío del presupuesto de las animadoras, entrenadas por Sue, al Glee club. Se llega a un acuerdo: Si el Glee club quiere seguir existiendo deberá ganar el campeonato regional.
La primera temporada empieza desde ese trato y acaba con la final de la regional. Es simple, pero lo que esta bien de la serie es como se mezclan los personajes, los más populares con los más impopulares y lo que tienen que lidiar.
Lo único que le encuentro a la serie que me da rabia es que los “rivales”, los de Vocal Adrenalin suelen interpretar canciones de Queen (Another One Bites The Dust y Bohemian Rhapsody) y me da mucha cosita, porque adoro Queen y por buena voz que tenga el chico que canta nunca será Mercury… Es una cosa mía, soy muy maniática con eso y la versión de Bohemian Rhapsody me puso de mala leche… lo siento, no me hagan caso, soy sensible con esto.
Hicieron otra versión los de Glee (Somebody To Love) que digo es la única que me ha gustado de todas las versiones de canciones que he escuchado de Queen.
En fin, Queen a parte es una buena serie que recomiendo mucho. No es exactamente un musical, pero tiene buenas canciones y las versiones están muy bien, a parte que tienen unas voces estupendas.
No se a que demonios esperáis para ir a verla de una maldita vez.
Disfrutad :3
PD: El título del post viene porque esa canción es la más emblemática de la serie i la que tengo enganchada desde hace un par de horas también...
¡Yay! ¡Dos entradas en una noche! y esta vez porque me apetece hablar de una serie.
La verdad es que cuando la vi anunciada en Fox no me llamó la atención y cuando la vi en neox aún menos, pero gracias a un amigo que me pasa buenas series decidí echarle un vistazo.
Los musicales no me atraen y esta no es un musical.
Lo que primero me llamó la atención fueron los personajes. No hay Mary Sues, (hay una Sue, pero no es el caso) todos tienen sus neuras, ninguno es perfecto y buenos y malos suelen intercambiar roles a veces, son todos personajes tridimensionales que te suelen sorprender de algún modo u otro.
Además, los chicos (y los adultos) que cantan tienen unas voces tremendas. El argumento de la primera temporada puede parecer bastante simple, pero en medio hay varios temas que se tocan que le dan más trasfondo a las historias de los personajes y a los sentimientos de estos.
Sobretodo me gusta como juegan con Sue, odiosa pero en el fondo tiene buen corazón (Que puede parecer muy típico, pero los que conocen la serie y han visto actuar a Sue pueden ver que no es tan típica). Este personaje es el estereotipo de ganador, que se enfrenta al Perdedor (William Shuster) el profesor encargado del Glee club.
El enfrentamiento entre estos dos viene por un desvío del presupuesto de las animadoras, entrenadas por Sue, al Glee club. Se llega a un acuerdo: Si el Glee club quiere seguir existiendo deberá ganar el campeonato regional.
La primera temporada empieza desde ese trato y acaba con la final de la regional. Es simple, pero lo que esta bien de la serie es como se mezclan los personajes, los más populares con los más impopulares y lo que tienen que lidiar.
Lo único que le encuentro a la serie que me da rabia es que los “rivales”, los de Vocal Adrenalin suelen interpretar canciones de Queen (Another One Bites The Dust y Bohemian Rhapsody) y me da mucha cosita, porque adoro Queen y por buena voz que tenga el chico que canta nunca será Mercury… Es una cosa mía, soy muy maniática con eso y la versión de Bohemian Rhapsody me puso de mala leche… lo siento, no me hagan caso, soy sensible con esto.
Hicieron otra versión los de Glee (Somebody To Love) que digo es la única que me ha gustado de todas las versiones de canciones que he escuchado de Queen.
En fin, Queen a parte es una buena serie que recomiendo mucho. No es exactamente un musical, pero tiene buenas canciones y las versiones están muy bien, a parte que tienen unas voces estupendas.
No se a que demonios esperáis para ir a verla de una maldita vez.
Disfrutad :3
PD: El título del post viene porque esa canción es la más emblemática de la serie i la que tengo enganchada desde hace un par de horas también...
Guía del turista fantástico I
Como sobrevivir en los libros de fantasía.
Hoy: Castillos
Capítulo 1
Bien es sabido por todo amente de libros de terror o fantasía que los castillos son lugares plagados de fantasmas y otros espectros. También suelen estar llenos de pasadizos secretos mal escondidos, al girar un candelabro suelen abrirse. Otra cosa común en estos castillos son los cuadros de personajes muertos que tienen una trampilla detrás que permiten que te observen a través de los ojos. Un castillo que se precie tiene que tener estos detalles, sino no es castillo ni es nada.
Los habitantes de los castillos suelen variar, pero hoy me centrare en los vampiros y sus ayudantes.
Este es el primer capítulo de “Guía del turista fantástico” en el que os explicaré como sobrevivir a vuestra noche en un castillo encantado.
Ahí vamos:
Lo primero sería que no os acercaseis, pero el coche se os ha roto, esta empezando a diluviar y os morís por un plato de sopa caliente, así que subís al castillo rápidamente para que su amable anfitrión os acoja con una taza de chocolate calentito y escuche vuestras penas mientras esperáis que llegue ayuda. Una ayuda que nunca llegará.
Bueno, habéis llegado al castillo y la puerta se ha abierto antes de que llamaseis. Eso significa que os estaban espiando, detrás de la puerta encontrareis a un hombre encogido con mal aspecto que os hará pasar al recibidor. Preguntadle a ese hombre acerca de la puerta, si no os responde insistid. Decidle que es peligroso que dejen las puertas abiertas, que cualquiera podría entrar y abordadle con una anécdota. Todo para que no se pueda ir hasta que llegue su amo.
Si habláis sin parar evitareis sobretodo el que os quedéis solos y oír ruidos raros que os pongan ya los pelos de punta. Lo mejor es mantener la calma, actuar amigablemente y tratad de poneros al sirviente a vuestro favor. No habléis del tema de las cicatrices en su cara, eso puede ser un tema sensible.
Pronto aparecerá el amo del castillo, mostraos amigables y sin miedo a nada, preguntadle por sus colmillos y bromead acerca de que sea un vampiro. Si se ríe y dice que son bobadas clavadle una estaca. Si, como es obvio, no lleváis estacas, seguidle la corriente. Durante la cena hay cuchillos de seguro.
Si sois una hermosa dama y el amo es un joven apuesto que os tira los tejos cagado la hemos. Al revés si sois un apuesto caballero y la que os tira los tejos es una hermosa dama. En serio, no dejéis que os guíe la entrepierna a menos que queráis pasar el resto de la eternidad colgando cabeza abajo del techo. Tampoco tenéis muchas opciones de montároslo con el amo/a del castillo, en todo caso podría ser considerado necrofilia o podríais terminar con dos agujeros en el cuello que no serían exactamente para piercing.
Bueno, me habéis ignorado y el tipo o tipa en cuestión os ha encandilado y vais derechitos a la cena a la que os ha invitado para daros la bienvenida ya que raras veces tiene visitas y quiere que os sintáis como en casa.
En el próximo capítulo hablaremos de la cena y de la noche.
Nota de la Autora: Si se os ha pasado por la cabeza que estos vampiros se pondrán a brillar en cuanto les de la luz del sol, seré yo la que os morderá a vosotros.
Dulces sueños
Hoy: Castillos
Capítulo 1
Bien es sabido por todo amente de libros de terror o fantasía que los castillos son lugares plagados de fantasmas y otros espectros. También suelen estar llenos de pasadizos secretos mal escondidos, al girar un candelabro suelen abrirse. Otra cosa común en estos castillos son los cuadros de personajes muertos que tienen una trampilla detrás que permiten que te observen a través de los ojos. Un castillo que se precie tiene que tener estos detalles, sino no es castillo ni es nada.
Los habitantes de los castillos suelen variar, pero hoy me centrare en los vampiros y sus ayudantes.
Este es el primer capítulo de “Guía del turista fantástico” en el que os explicaré como sobrevivir a vuestra noche en un castillo encantado.
Ahí vamos:
Lo primero sería que no os acercaseis, pero el coche se os ha roto, esta empezando a diluviar y os morís por un plato de sopa caliente, así que subís al castillo rápidamente para que su amable anfitrión os acoja con una taza de chocolate calentito y escuche vuestras penas mientras esperáis que llegue ayuda. Una ayuda que nunca llegará.
Bueno, habéis llegado al castillo y la puerta se ha abierto antes de que llamaseis. Eso significa que os estaban espiando, detrás de la puerta encontrareis a un hombre encogido con mal aspecto que os hará pasar al recibidor. Preguntadle a ese hombre acerca de la puerta, si no os responde insistid. Decidle que es peligroso que dejen las puertas abiertas, que cualquiera podría entrar y abordadle con una anécdota. Todo para que no se pueda ir hasta que llegue su amo.
Si habláis sin parar evitareis sobretodo el que os quedéis solos y oír ruidos raros que os pongan ya los pelos de punta. Lo mejor es mantener la calma, actuar amigablemente y tratad de poneros al sirviente a vuestro favor. No habléis del tema de las cicatrices en su cara, eso puede ser un tema sensible.
Pronto aparecerá el amo del castillo, mostraos amigables y sin miedo a nada, preguntadle por sus colmillos y bromead acerca de que sea un vampiro. Si se ríe y dice que son bobadas clavadle una estaca. Si, como es obvio, no lleváis estacas, seguidle la corriente. Durante la cena hay cuchillos de seguro.
Si sois una hermosa dama y el amo es un joven apuesto que os tira los tejos cagado la hemos. Al revés si sois un apuesto caballero y la que os tira los tejos es una hermosa dama. En serio, no dejéis que os guíe la entrepierna a menos que queráis pasar el resto de la eternidad colgando cabeza abajo del techo. Tampoco tenéis muchas opciones de montároslo con el amo/a del castillo, en todo caso podría ser considerado necrofilia o podríais terminar con dos agujeros en el cuello que no serían exactamente para piercing.
Bueno, me habéis ignorado y el tipo o tipa en cuestión os ha encandilado y vais derechitos a la cena a la que os ha invitado para daros la bienvenida ya que raras veces tiene visitas y quiere que os sintáis como en casa.
En el próximo capítulo hablaremos de la cena y de la noche.
Nota de la Autora: Si se os ha pasado por la cabeza que estos vampiros se pondrán a brillar en cuanto les de la luz del sol, seré yo la que os morderá a vosotros.
Dulces sueños
20 jun 2010
Coherencia
Mientras ojeaba las instrucciones de mi nueva camara (¿por que algo que solo tiene cinco botones tiene doscientas paginas de manual?), he recordado algo que me conto un antiguo vecino hace tiempo.
Hara unos cinco años o asi, volvi yo de Murcia capital a mi actual pueblo, con muchas cajas de mudanza, un perro, y ganas de hacer algo. Asi que, aprovechando que me habia comprado una pequeña camara (que luego resulto que se habia perdido en la mudanza, pero esa es otra historia), reuni a la tropa mayor del pueblo en el parque y dije que queria grabar algo.
Entonces, uno de ellos me conto algo que habia pasado durante mi ausencia: hace tiempo, ellos habian intentado grabar un pequeño corto comedico para un trabajo para el colegio. No recuerdo la trama completa, pero recuerdo que habia un momento en el que tenian que rodar delante del cementerio del pueblo. Solo eran un par de tomas, en las que uno de ellos paseaba abatido delante del cementerio, hundido y haciendo parecer que habia perdido a alguien, para mas tarde revelar que estaba triste por que se habian acabado los bocadillos de chorizo en un puesto de bocatas que inexplicablemente habia al lado del cementerio.
El guion era una mierda, si. Pero la carretera tambien, y de eso nadie se quejo. En ningun momento llegaba a verse el cementerio en su totalidad: solo el letrero y un trozo de fachada. Ninguna tumba se asomaba por encima, ni los zombies salieron a saludar.
Prepararon todo el equipo, partieron hacia el cementerio, y segun se instalaron tuvieron que irse. Una troupe de algo que al correr parecian diplodocus enfadados pero que por lo visto eran señoras mayores los echaron de ahi a paraguazos. No querian que se grabase nada cerca del cementerio "por que seguro que era satanico y los difuntos se ofenderian". No, lo he escrito bien, no eran los familiares de los difuntos, eran los difuntos en si.
Asi que si algun dia me pongo a grabar algo, tendre cuidado de no enfocar nada que pueda ofender a nadie, ni vivo ni muerto.
Grabare con el objetivo tapado.
Hara unos cinco años o asi, volvi yo de Murcia capital a mi actual pueblo, con muchas cajas de mudanza, un perro, y ganas de hacer algo. Asi que, aprovechando que me habia comprado una pequeña camara (que luego resulto que se habia perdido en la mudanza, pero esa es otra historia), reuni a la tropa mayor del pueblo en el parque y dije que queria grabar algo.
Entonces, uno de ellos me conto algo que habia pasado durante mi ausencia: hace tiempo, ellos habian intentado grabar un pequeño corto comedico para un trabajo para el colegio. No recuerdo la trama completa, pero recuerdo que habia un momento en el que tenian que rodar delante del cementerio del pueblo. Solo eran un par de tomas, en las que uno de ellos paseaba abatido delante del cementerio, hundido y haciendo parecer que habia perdido a alguien, para mas tarde revelar que estaba triste por que se habian acabado los bocadillos de chorizo en un puesto de bocatas que inexplicablemente habia al lado del cementerio.
El guion era una mierda, si. Pero la carretera tambien, y de eso nadie se quejo. En ningun momento llegaba a verse el cementerio en su totalidad: solo el letrero y un trozo de fachada. Ninguna tumba se asomaba por encima, ni los zombies salieron a saludar.
Prepararon todo el equipo, partieron hacia el cementerio, y segun se instalaron tuvieron que irse. Una troupe de algo que al correr parecian diplodocus enfadados pero que por lo visto eran señoras mayores los echaron de ahi a paraguazos. No querian que se grabase nada cerca del cementerio "por que seguro que era satanico y los difuntos se ofenderian". No, lo he escrito bien, no eran los familiares de los difuntos, eran los difuntos en si.
Asi que si algun dia me pongo a grabar algo, tendre cuidado de no enfocar nada que pueda ofender a nadie, ni vivo ni muerto.
Grabare con el objetivo tapado.
14 jun 2010
Lanzador de Aplicaciones
Un chorriprogramita que he hecho para el Insti, y que como es libre, pues hala, de libre descarga.
Es un pequeño programa (100 KB) con cuatro utilidades hechas por servidor:
-Editor de Texto
-Calculadora-
Reloj/Calendario
-Navegador
He aqui el link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=B7LMK17E
*No garantizamos que funcione en todos los ordenadores
*No garantizamos que funcione en ordenadores muy poco potentes
*No garantizamos que funcione en ordenadores demasiado potentes
*No garantizamos que funcione en nada que tenga mas de un botón.
*En caso de explosion, yo no he sido.
EDIT:
Debido a las multiples quejas acerca de la Calculadora, se ha actualizado el post incluyendo la version 2 del programa, con una calculadora mas funcional. Ahi arriba ta el link.
11 jun 2010
Cosplay: Pelucas
SÍ, LO SÉ. Es el cuarto post consecutivo, pero es que tengo ganas de postear, el internet va lento y tengo inspiración por tres tubos xD, bueno, aquí viene el 3er post, es sobre las pelucas.Sobre esto no sé demasiado, pero bueno, allá irá.
Cosplay: Pelucas
Las pelucas son algo difícil de encontrar depende de donde vivas. Hay ciudades donde las encuentras bien porque son grandes, pero hay otras en las que hay una tienda o dos. También se puede encontrar guardadas en jugueterías, pero no suelen ser de la mejor calidad ni la adecuada. Pues allá vamos.
Hay una tienda en especial, que es la única que tengo yo por aquí, pero bueno, que se llama Party Fiesta, que está, al menos, en mucha parte de España, pero bueno.
En Internet hay muchos tipos de pelucas, pero si no te dejan comprarlas, mejor en tiendas "especializadas", aunque sea en fiestas, suelen ser bastante buenas.
Si decides comprar por Internet, hay que tener cuidado con las pelucas occidentales, sobre todo las americanas, son carísimas y muy malas. Pequeñas, poco pelo, se enredan, no se pueden peinar...
Así que, después de una investigación que hizo una conocida, dedujo que solo sirven las pelucas japonesas y chinas, hechas con fibra artificial.
Las japonesas son caras, valen entre 25€ y 45€, dependiendo del largo, suelen apretar si eres cabezón. Sirven para ponerse peinados altos ya que no tienen la mínima calva, porque están diseñados para ello.
Las chinas suelen valer menos de 20€, aunque si son muy largas (rodilla), vale unos 27€, y son muy buenas, tanto como las japonesas. Lo malo es que no se pueden usar peinados altos porque algunas tienen calvas
Si te dejan comprarla por Internet, busca pelucas chinas, excepto si el personaje lleva peinados altos y complicados, entonces sería mejor una japonesa
De tiendas de pelucas japonesas en eBay, conozco Cosplay Wig y KIDS-Charissa. Chinas hay muchas, ProfessionalONly, China Cosplay Wigs, CosplayAnimeWigs, etc, algunos son las mismas con nombre cambiados. Si no llegan, reclamas y consigues que te devuelvan el dinero. (Al final peluca gratis, porque tarde o temprano llegan x3)
Así que... ¡Suerte con sus pelucas!
Créditos a: RydiaValentine
Me envió esta información por un MP en un foro del Salón de aquí, así que de ahí saqué la información xDD No tiene mérito, pero de las pelucas no sé demasiado x3
Bye~bee~
Próximamente: Cosplay: Telas
Cosplay: ¿Hacer o comprar?
Cosplay: ¿Hacer o comprar?
Ahá, esa es la gran duda que tiene todo el mundo, y yo opto por la más barata: Que te la haga tu madre.
Digo... xD Dejando de lado el comentario random, vamos allá.
Comprar:
Ventajas:
~Te viene ya hecho, no tienes que hacer nada
~Está bien hecho
~Es desembolsar y ponértelo y largarte
Desventajas:
~Es caro (mucho, entre 60€ y 100€)
~Solo se encuentran por Internet
~No te permiten usarlos en los concursos de cosplay
~Suelen ser calurosos
~Pican D: (?)
Hacer:
Ventajas:
~Es barato
~No hace falta Internet
~Te permiten usarlo en los concursos
~Si eliges bien, puedes usar las telas dependiendo si es en verano o en invierno
~Te pueden ayudar familiares/amigos
~Puedes hacerlos con amigos, es más divertido
Desventajas:
~Tienes que saber coser
~Requiere su tiempo
~Deberías de tener una máquina de coser (puedes coser a mano, pero mejor a máquina).
Bueno, yo, personalmente, prefiero hacerlo a mano, y que me ayuden. Puede ser un poco más complicado, pero, realmente, lo prefiero, ya que no me dejan comprar por internet y mi madre y mi abuela saben coser xD
Cada uno decide comprar o hacer un cosplay depende de las circunstancias en las que esté, así que cada uno decidirá lo que hace~
Eso es todo!
Bye~bee~
Proximamente: Cosplay: Pelucas
Cosplay: Introducción
¿Qué es el cosplay?
Cosplay viene del conjunto de la palabra Costume y Play, algo así como Juego de Disfraces. En el cosplay, la gente, persona, ser, bicho, se disfraza de algún personaje de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego o programa (por ejemplo: Allen Walker (D.Gray-Man), Ichigo Kurosaki (Bleach), Legolas (El Señor de los Anillos), Katniss (Los Juegos del hambre), Spiderman (Spiderman), Cloud Strife (Final Fantasy VII) o Miku Hatsune (Programa)). Pero en el cosplay, no es solo disfrazarse como el personaje, si no actuar como él en ocasiones (si quieres darle más emoción xDD Por ejemplo, comportarse tsundere* si vas disfrazad@ de Arthur Kirkland (Hetalia), o comportarse yandere** si vas disfrazad@ de Ivan Braginsky (Hetalia) ((No se me ocurrían otros en este instante, vale? xD))
El fenómeno del cosplay surgió sobre los años 70 en los Comic Market de Japón, que se celebran en Odaiba (Tokio) lugares de compra/venta de Dôjinshi. Este evento sigue realizándose actualmente. Allí, grupos de japoneses se vestían de sus personajes favoritos de mangas, animes, comics y videojuegos. Así pues dicha práctica siempre ha estado muy relacionada con estos productos, pero, con el paso de los años, se fue extendiendo hasta cruzar las fronteras del país del sol naciente y abarcar otros campos.
Aquellos que se sienten cosplayers y que no lo hacen por una simple moda, intentan parecerse lo máximo posible al personaje. Pueden estar un año completo planeando como hacer el traje y en qué partes está dividido, qué materiales usar, como es su constitución física, su peinado, su maquillaje...
Por lo general un cosplayer se hará su propio traje, aunque aquel que no sabe de costura o no quiere aprender, puede contratar los servicios de una costurera o pedir ayuda a la familia. En general, los complementos son fabricados por ellos mismos, principalmente por la dificultad que supone conseguirlos o lo caros que pueden llegar a ser. Sin embargo, al haberse extendido tanto el fenómeno cosplay, actualmente es posible encontrar gran cantidad de trajes y complementos en Internet.
(Démosle las gracias a Wikipedia por este estracto xD)
Bueno, como bien hemos leído, el cosplay es realmente eso. Hay muchos cosplayers que realmente se lo toman en serio. Yo, por ejemplo, no podría decirse que soy una cosplayer seria, ya que me ayudan algunos familiares a coser y no me centro demasiado en los detalles.
n__n Eso es todo por ahora~ Bye-be~~
*Tsundere: Clase de personaje en el que se muestra gruñón o con mala leche, pero luego es realmente tierno (Ej. Arthur Kirkland, Mio Akiyama)
**Yandere: Lo contrario que tsundere, se muestra realmente lindo, pero se puede cabrear con mucha facilidad, maltratar o ser agresivo o psicópata (Ej. Ivan Braginsky, Sharon Reinsworth)
Próximamente: Cosplay: ¿Hacer o comprar?
Emoción
Bueno, principalmente estoy escribiendo esto debido a mi gran emoción que tengo en este mismo instante, pero me da exactamente igual, escribiré de todas formas.
Allá vamos, lo que me ocurre es muy sencillo, estoy realmente emocionada porque... ... Mejor explico desde el principio.
Además de los de FLOPAR, pues tengo más amigos, CLARAMENTE. Con tres de ellas formo un grupo llamado Crystal Butterfly (más les vale ser fans nuestras [?]), tocamos -o tocaremos xDu- rock, pop-rock, J-pop y J-rock.
Un poco más de datos:
Ichi~ Guitarra
Haru~ Bajo
Maka~ Batería
Miri~ Teclado
¿Quien canta? El espíritu santo xDD
Bueno, da igual, allá voy
La cosa es que tres de nosotras sabemos "bien" tocar nuestros instrumentos (nótesen las comillas), y estamos en clases en un lugar llamado Musicanarias (¡Propaganda!), pues ahora tenemos el concierto de fin de curso, y... Bueno, ayer nuestro profesor nos pidió a Haru y a mi (y a Maka, of course), que tocasemos en el concierto después de escuchar una canción que tenemos preparadas...
Nuestra intención es tocar las siguientes canciones:
~Don't Say Lazy (Yoko Hikasa, K-ON!)
-1985 (SR-71)
Así, muy bien... Me he descargado, nada que contar por este post xD
Allá vamos, lo que me ocurre es muy sencillo, estoy realmente emocionada porque... ... Mejor explico desde el principio.
Además de los de FLOPAR, pues tengo más amigos, CLARAMENTE. Con tres de ellas formo un grupo llamado Crystal Butterfly (más les vale ser fans nuestras [?]), tocamos -o tocaremos xDu- rock, pop-rock, J-pop y J-rock.
Un poco más de datos:
Ichi~ Guitarra
Haru~ Bajo
Maka~ Batería
Miri~ Teclado
¿Quien canta? El espíritu santo xDD
Bueno, da igual, allá voy
La cosa es que tres de nosotras sabemos "bien" tocar nuestros instrumentos (nótesen las comillas), y estamos en clases en un lugar llamado Musicanarias (¡Propaganda!), pues ahora tenemos el concierto de fin de curso, y... Bueno, ayer nuestro profesor nos pidió a Haru y a mi (y a Maka, of course), que tocasemos en el concierto después de escuchar una canción que tenemos preparadas...
Nuestra intención es tocar las siguientes canciones:
~Don't Say Lazy (Yoko Hikasa, K-ON!)
-1985 (SR-71)
Así, muy bien... Me he descargado, nada que contar por este post xD
7 jun 2010
¡La verdad os hará liebres! ¡Extra!
Recientemente estoy releyendo algunos libros que tenía por ahí. Aquí voy a hacer una pequeña reseña del que me estoy releyendo ahora, libro al que amo sobretodo por sus personajes, por su frescura y por tener un vampiro adicto a la luz.
La Verdad
“Dicen que una mentira puede dar la vuelta al mundo antes que la verdad tenga tiempo de ponerse las botas…”
Quanta razón en una pequeña frase. Bien, el libro es de Terry Pratchett, autor de quien hablaré largo y tendido en reseñas futuras porque amo sus libros, amo el Mundodisco y amo todos (o la gran mayoría) de sus personajes.
Bien, la historia empieza en la ciudad de Ankh-Morpork, donde por sorpresa del gremio de alquimistas en especial y de la ciudad en general, ha empezado a correr el rumor que los enanos pueden convertir el plomo en oro.
William De Worde decide ir a hacer copias de su pequeño boletín en mala hora y termina inconsciente con una R grabada en la frente porque se le cae un carro encima. Se da cuenta de lo que es. Los enanos han montado una imprenta.
Por ciertas circunstancias terminan fundando, casi por accidente, el primer periódico de la historia de la ciudad. El Ankh-Morpork Times.
Pocos días después resulta que el patricio (Lord Vetinari) ha intentado asesinar a su secretario, curiosas circunstancias rodean el suceso y la Guardia de la ciudad y el Times investigan cada uno por su cuenta.
Detrás de todos los acontecimientos hay un complot de gente rica, con mala leche que quieren que la ciudad “vaya a mejor” y que el nuevo líder “escuche al pueblo”.
De Worde, con solo su libreta, intentará llegar al fondo de este asunto, aunque sea solo para que la verdad salga a la luz.
La conspiración a las sombras tiene un papel bastante destacado y se disfruta mucho con los malos (El Señor Alfiler y el Señor Tulipán). También si se esta atento a los monólogos del señor Tulipán se puede aprender un poco del arte de allí, francamente buenos toques de humor para un personaje que trata de esnifar incienso.
También está Otto Alarido, un vampiro de Uberwald con acento, aficionado a sacar iconografías y obsesionado con la luz. No bebe sangre humana y trabaja en el Times. Tiene unos momentos muy buenos y es un personaje al que personalmente adoro.
También tiene algunos momentos Slant, el zombie que preside el gremio de abogados.
El libro no pertenece a ninguna saga del Mundodisco, aunque los magos y la guardia hacen sus apariciones. Algunos de los personajes aparecen en otras novelas haciendo cameos (William en “Monstruous Regiment” Sacharissa y Otto en “Going Postal” etc.)
Que, por cierto, en la adaptación de Going Postal en la película también aparecen Sacharissa y Otto. Gran fallo que se hayan dejado las gafas de sol de Otto, ni siquiera se inmuta cuando saca la iconografía…
La Verdad
“Dicen que una mentira puede dar la vuelta al mundo antes que la verdad tenga tiempo de ponerse las botas…”
Quanta razón en una pequeña frase. Bien, el libro es de Terry Pratchett, autor de quien hablaré largo y tendido en reseñas futuras porque amo sus libros, amo el Mundodisco y amo todos (o la gran mayoría) de sus personajes.
Bien, la historia empieza en la ciudad de Ankh-Morpork, donde por sorpresa del gremio de alquimistas en especial y de la ciudad en general, ha empezado a correr el rumor que los enanos pueden convertir el plomo en oro.
William De Worde decide ir a hacer copias de su pequeño boletín en mala hora y termina inconsciente con una R grabada en la frente porque se le cae un carro encima. Se da cuenta de lo que es. Los enanos han montado una imprenta.
Por ciertas circunstancias terminan fundando, casi por accidente, el primer periódico de la historia de la ciudad. El Ankh-Morpork Times.
Pocos días después resulta que el patricio (Lord Vetinari) ha intentado asesinar a su secretario, curiosas circunstancias rodean el suceso y la Guardia de la ciudad y el Times investigan cada uno por su cuenta.
Detrás de todos los acontecimientos hay un complot de gente rica, con mala leche que quieren que la ciudad “vaya a mejor” y que el nuevo líder “escuche al pueblo”.
De Worde, con solo su libreta, intentará llegar al fondo de este asunto, aunque sea solo para que la verdad salga a la luz.
La conspiración a las sombras tiene un papel bastante destacado y se disfruta mucho con los malos (El Señor Alfiler y el Señor Tulipán). También si se esta atento a los monólogos del señor Tulipán se puede aprender un poco del arte de allí, francamente buenos toques de humor para un personaje que trata de esnifar incienso.
También está Otto Alarido, un vampiro de Uberwald con acento, aficionado a sacar iconografías y obsesionado con la luz. No bebe sangre humana y trabaja en el Times. Tiene unos momentos muy buenos y es un personaje al que personalmente adoro.
También tiene algunos momentos Slant, el zombie que preside el gremio de abogados.
El libro no pertenece a ninguna saga del Mundodisco, aunque los magos y la guardia hacen sus apariciones. Algunos de los personajes aparecen en otras novelas haciendo cameos (William en “Monstruous Regiment” Sacharissa y Otto en “Going Postal” etc.)
Que, por cierto, en la adaptación de Going Postal en la película también aparecen Sacharissa y Otto. Gran fallo que se hayan dejado las gafas de sol de Otto, ni siquiera se inmuta cuando saca la iconografía…
Monólogo: Cadenas de Email
Hoy, sin que sirva de precedente, voy a hablar de un tema que todo el mundo entiende: las cadenas de email. Si, de lo mismo que ha hablado Clau un post mas abajo. Reclamaciones a la sociedad de telepaticos.
Por si hay algún cortito entre el publico, las cadenas son ese tipo de mensajes que dicen que si no lo mandas a 195.860 personas en dos segundos y medio, un Gamusino saldrá de tu pantalla y te asesinara cantando canciones al revés de Los Lunnis mientras King Africa y Georgie Dann le hacen los coros.
El tipo mas extendido de cadena es el que cuenta que alguien murió/lo mataron/se suicido/se lo comió Falete, y ahora va buscando venganza, por lo que si no reenvías el email, ira a por ti. Vale. Vayamos por partes. Morir es chungo. Convertirte en fantasma y no poder ir al cielo es chungo. Tener sed de venganza es chungo. Pero obligar a la gente a enviar un email no es un chungo. Ya me imagino al pobre fantasma ahí, en la puerta del Mercadona, con el portátil delante
-Venga, un reenvío, por caridad… que es por una buena causa, que tengo siete fantasmitas que alimentar…
Además, ¿Cómo se entera el fantasma de que has reenviado el mail? ¿Le avisan por SMS?
“Juan no ha enviado el mail y se ha puesto a ver porno. Si quieres matarlo, envía A CASCARLA al 666. Si quieres perdonarle la vida, envía SOY BUENA GENTE al 666. Recuerda que entre los mensajes recibidos esta semana sorteamos un magnifico lote compuesto por 7 humanos, casi sin usar, y listos para poseer o para realizar sacrificios satánicos, y un crucifijo con vomito verde de la Niña del Exorcista. ¡Original, rechace imitaciones!”
Otro tipo de cadenas son las que dicen que Hotmail, o Messenger, va a cerrar, y o mandas el email para que los primos ingleses de Andy y Lucas sepan que sigas vivo, o no vas a volver a poder enviar un PowerPoint en lo que te queda de vida. Ante este tipo de cadenas, servidor se pregunta: si avisan de que va a cerrar, es por que la cosa va mal y necesitan perder usuarios. Si necesitan perder usuarios, es por que están perdiendo dinero. Por lo tanto, seria mas lógico que directamente cerrasen el chiringuito, sin avisar, y luego lo abriesen otra vez, y quien se haya enterao bien y quien no, pues a mandar palomas mensajeras, que son iguales que Hotmail: lentas, inseguras, y te lo llenan todo de mierda.
También están las cadenas que yo llamo “Cadenas ¡¡¡CUIDAO!!!”. Las cadenas ¡¡¡CUIDAO!!! son aquellas que te avisan de un peligro mu chungo. Ya sea jeringuillas con SIDA en los cines, carne de rata en las hamburguesas, la nariz de Belén Esteban se ha caído y hay riesgo de pisarla y morir por la explosión...
Estas cadenas me encantan por el carácter alarmista que tienen: siempre lo llenan todo de mayúsculas y exclamaciones para informarte de que tienes que tener cuidado, por que en algún momento va a pasarte algo malo.
Luego están las que piensan que Aladdin iba en serio:
“Si mandas este mensaje a la raíz cuadrada de 156 multiplicado por 8 y sumándole todos los pelos del mamut de Ice Age, y luego oprimes F4 haciendo el pino mientras tocas un bombo con la nariz y cantas una canción polaca, se te concederá tres deseos”
Hay que ver como han cambiao los tiempos, ¿no?
Antes para que se te concediese un deseo tenias que buscar una lámpara antigua, comprársela a un mercader con cara de loco, frotarla, hablar con un genio hiperactivo…
Ahora solo tienes que enviar un mail a eSe_gEnIo_wApO@lamparamaravillosa.org para que se cumpla lo que pidas. Y a veces con extras, por que si ve que no estas contento con lo que has pedido, te llena la bandeja de SPAM para que estés entretenido rechazando ofertas de Viagra
No podemos hablar de las cadenas sin hablar de las cadenas “que mala persona eres”. Este tipo de cadena se caracteriza por hacerte sentir como una mierda, para luego pedir que salves el mundo. Veamos un ejemplo.
“Este niño se llama Johnny. Johnny nació con Pikachutis aguda, por lo cual cada vez que estornuda, en vez de Atchu suena Pikachu. Johnny sufre mucho por que sus amiguitos dicen que no quieren jugar con alguien que tenga complejo de rata amarilla.
Ya conoces la tragedia de Johnny. ¿No vas a hacer nada para ayudarle?
Sin tu ayuda, Johnny jamás dejara de estornudar como un Pokémon, no tendrá vida social, y acabara metiendo los dedos en un enchufe. Y probablemente sobreviva y su complejo aumente.
Es cosa tuya ayudar a Johnny o no. Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus contactos para que el Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero obtenga suficientes fondos para poder curar a Johnny y que deje de estornudar raro”
Enternecedor, ¿verdad?
Por culpa de esta cadena, no podrás quitarte al pobre Johnny de la cabeza en todo el día. Mientras duermes, mientras comes, mientras trabajas, no podrás dejar de pensar en ese pobre niño.
Al final, acabaras enviando el mail incluso a ti mismo varias veces, para que el pobre Johnny pueda volver a estornudar normal. Y de paso, te pones a buscar en Google la dirección del Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero para poder mandarle una caja de pañuelos, que fijo que le van a hacer falta.
Así que ya sabéis: nada de reenviar mails, cuidado con lo que leéis… y ayudad al pobre Johnny, no vaya a ser que un día vosotros también pilléis Pikachutis y nadie os quiera ayudar. ¡Buenas noches!
Por si hay algún cortito entre el publico, las cadenas son ese tipo de mensajes que dicen que si no lo mandas a 195.860 personas en dos segundos y medio, un Gamusino saldrá de tu pantalla y te asesinara cantando canciones al revés de Los Lunnis mientras King Africa y Georgie Dann le hacen los coros.
El tipo mas extendido de cadena es el que cuenta que alguien murió/lo mataron/se suicido/se lo comió Falete, y ahora va buscando venganza, por lo que si no reenvías el email, ira a por ti. Vale. Vayamos por partes. Morir es chungo. Convertirte en fantasma y no poder ir al cielo es chungo. Tener sed de venganza es chungo. Pero obligar a la gente a enviar un email no es un chungo. Ya me imagino al pobre fantasma ahí, en la puerta del Mercadona, con el portátil delante
-Venga, un reenvío, por caridad… que es por una buena causa, que tengo siete fantasmitas que alimentar…
Además, ¿Cómo se entera el fantasma de que has reenviado el mail? ¿Le avisan por SMS?
“Juan no ha enviado el mail y se ha puesto a ver porno. Si quieres matarlo, envía A CASCARLA al 666. Si quieres perdonarle la vida, envía SOY BUENA GENTE al 666. Recuerda que entre los mensajes recibidos esta semana sorteamos un magnifico lote compuesto por 7 humanos, casi sin usar, y listos para poseer o para realizar sacrificios satánicos, y un crucifijo con vomito verde de la Niña del Exorcista. ¡Original, rechace imitaciones!”
Otro tipo de cadenas son las que dicen que Hotmail, o Messenger, va a cerrar, y o mandas el email para que los primos ingleses de Andy y Lucas sepan que sigas vivo, o no vas a volver a poder enviar un PowerPoint en lo que te queda de vida. Ante este tipo de cadenas, servidor se pregunta: si avisan de que va a cerrar, es por que la cosa va mal y necesitan perder usuarios. Si necesitan perder usuarios, es por que están perdiendo dinero. Por lo tanto, seria mas lógico que directamente cerrasen el chiringuito, sin avisar, y luego lo abriesen otra vez, y quien se haya enterao bien y quien no, pues a mandar palomas mensajeras, que son iguales que Hotmail: lentas, inseguras, y te lo llenan todo de mierda.
También están las cadenas que yo llamo “Cadenas ¡¡¡CUIDAO!!!”. Las cadenas ¡¡¡CUIDAO!!! son aquellas que te avisan de un peligro mu chungo. Ya sea jeringuillas con SIDA en los cines, carne de rata en las hamburguesas, la nariz de Belén Esteban se ha caído y hay riesgo de pisarla y morir por la explosión...
Estas cadenas me encantan por el carácter alarmista que tienen: siempre lo llenan todo de mayúsculas y exclamaciones para informarte de que tienes que tener cuidado, por que en algún momento va a pasarte algo malo.
Luego están las que piensan que Aladdin iba en serio:
“Si mandas este mensaje a la raíz cuadrada de 156 multiplicado por 8 y sumándole todos los pelos del mamut de Ice Age, y luego oprimes F4 haciendo el pino mientras tocas un bombo con la nariz y cantas una canción polaca, se te concederá tres deseos”
Hay que ver como han cambiao los tiempos, ¿no?
Antes para que se te concediese un deseo tenias que buscar una lámpara antigua, comprársela a un mercader con cara de loco, frotarla, hablar con un genio hiperactivo…
Ahora solo tienes que enviar un mail a eSe_gEnIo_wApO@lamparamaravillosa.org para que se cumpla lo que pidas. Y a veces con extras, por que si ve que no estas contento con lo que has pedido, te llena la bandeja de SPAM para que estés entretenido rechazando ofertas de Viagra
No podemos hablar de las cadenas sin hablar de las cadenas “que mala persona eres”. Este tipo de cadena se caracteriza por hacerte sentir como una mierda, para luego pedir que salves el mundo. Veamos un ejemplo.
“Este niño se llama Johnny. Johnny nació con Pikachutis aguda, por lo cual cada vez que estornuda, en vez de Atchu suena Pikachu. Johnny sufre mucho por que sus amiguitos dicen que no quieren jugar con alguien que tenga complejo de rata amarilla.
Ya conoces la tragedia de Johnny. ¿No vas a hacer nada para ayudarle?
Sin tu ayuda, Johnny jamás dejara de estornudar como un Pokémon, no tendrá vida social, y acabara metiendo los dedos en un enchufe. Y probablemente sobreviva y su complejo aumente.
Es cosa tuya ayudar a Johnny o no. Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus contactos para que el Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero obtenga suficientes fondos para poder curar a Johnny y que deje de estornudar raro”
Enternecedor, ¿verdad?
Por culpa de esta cadena, no podrás quitarte al pobre Johnny de la cabeza en todo el día. Mientras duermes, mientras comes, mientras trabajas, no podrás dejar de pensar en ese pobre niño.
Al final, acabaras enviando el mail incluso a ti mismo varias veces, para que el pobre Johnny pueda volver a estornudar normal. Y de paso, te pones a buscar en Google la dirección del Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero para poder mandarle una caja de pañuelos, que fijo que le van a hacer falta.
Así que ya sabéis: nada de reenviar mails, cuidado con lo que leéis… y ayudad al pobre Johnny, no vaya a ser que un día vosotros también pilléis Pikachutis y nadie os quiera ayudar. ¡Buenas noches!
5 jun 2010
AI RETURN
veamos, vamos a analizar una cadena que acaban de enviarme hace poco...
hagan caso de lo k les diigo manden este correo o moriran! xDD =) bss oskiero (LLLL)
(niña, me encanta como intercalas amenazas de muerte con mensajes de cariño)
hola
> soy alba.
(yo Claudia, Clau pa' los amigos, encanta')
Mori en 2002 y todavia estoy esperando venganza
(y que has echo todo este tiempo, sudokus? jugar a la ds? ver "Salvame"?)
> me cortaron los pies y las manos para que no pudiera escapar.
(coño, sabias andar con las manos? eres mi idola)
Y para
> que sufriera mas, no m dejaron morir.
(en realidad te mataron al instante, lo que pasa es que eres de efecto retardado)
> siguieron con la tortura.
(te ponian Disney Channel?, te compadezco...)
Despues de 48 meses secuestrada, me mataron.
(...niña....tu tas peor que Iberia)
> Me cortaron el cuello.
(gracias, este detalle es muy revelador, no se que habria sido de mi si no me lo hubiese dicho)
Me da mucha pena que alguna gente piense que
> alguna gente piense que esto es una broma pesada o algo parecido.
(...tu que concepto de "broma" y "sentido del humor" tienes?)
> Pero si no envias este mesaje a 10 personas para que sepan mi degracia,
(ni que desgracia ni que leches, tu lo que tienes es cuento)
> vendre a tu habitacion la las 00:00 y te matare
(pos a la cola, detras de las 4 niñas satanicas, los 3 psicopatas asesinos, Freddy Cruger o como se llama y el Tinkiwinky drogao que me quiere matar por no enviar las cadenas)
exactamente como
> me lo hicieron a mi.
(un momento un momento un momento...pero no decias que te cortaron las manos? como lo vas a hacer? a escupitajos? usando ataque psiquico?)
> si lo mandas a 10 personas, no vendre a matarte y de dejare en paz.
(gracias gracias, que considerada eres, no sabes el peso que me quitas de encima)
> si lo mandas a 15 personas, el chico que te gusta te dira que le gustas
(....que coño tiene que ver esto con el resto de tu "dramatica" historia? ahora resulta que curras de alcahueta?)
> si lo mandas a 20 personas, saldras con el chico que te gusta
(y con cuantas personas sere una con Rusia?)
> si lo mandas a 30 personas, tendras suerte para toda la vida.
(si tengo suerte, otra cosa es que sea mala...)
> solo tienes 15 minutos. desde... YA
(pero de YA, eh? que te meto dos yoyas, payo!)
hagan caso de lo k les diigo manden este correo o moriran! xDD =) bss oskiero (LLLL)
(niña, me encanta como intercalas amenazas de muerte con mensajes de cariño)
hola
> soy alba.
(yo Claudia, Clau pa' los amigos, encanta')
Mori en 2002 y todavia estoy esperando venganza
(y que has echo todo este tiempo, sudokus? jugar a la ds? ver "Salvame"?)
> me cortaron los pies y las manos para que no pudiera escapar.
(coño, sabias andar con las manos? eres mi idola)
Y para
> que sufriera mas, no m dejaron morir.
(en realidad te mataron al instante, lo que pasa es que eres de efecto retardado)
> siguieron con la tortura.
(te ponian Disney Channel?, te compadezco...)
Despues de 48 meses secuestrada, me mataron.
(...niña....tu tas peor que Iberia)
> Me cortaron el cuello.
(gracias, este detalle es muy revelador, no se que habria sido de mi si no me lo hubiese dicho)
Me da mucha pena que alguna gente piense que
> alguna gente piense que esto es una broma pesada o algo parecido.
(...tu que concepto de "broma" y "sentido del humor" tienes?)
> Pero si no envias este mesaje a 10 personas para que sepan mi degracia,
(ni que desgracia ni que leches, tu lo que tienes es cuento)
> vendre a tu habitacion la las 00:00 y te matare
(pos a la cola, detras de las 4 niñas satanicas, los 3 psicopatas asesinos, Freddy Cruger o como se llama y el Tinkiwinky drogao que me quiere matar por no enviar las cadenas)
exactamente como
> me lo hicieron a mi.
(un momento un momento un momento...pero no decias que te cortaron las manos? como lo vas a hacer? a escupitajos? usando ataque psiquico?)
> si lo mandas a 10 personas, no vendre a matarte y de dejare en paz.
(gracias gracias, que considerada eres, no sabes el peso que me quitas de encima)
> si lo mandas a 15 personas, el chico que te gusta te dira que le gustas
(....que coño tiene que ver esto con el resto de tu "dramatica" historia? ahora resulta que curras de alcahueta?)
> si lo mandas a 20 personas, saldras con el chico que te gusta
(y con cuantas personas sere una con Rusia?)
> si lo mandas a 30 personas, tendras suerte para toda la vida.
(si tengo suerte, otra cosa es que sea mala...)
> solo tienes 15 minutos. desde... YA
(pero de YA, eh? que te meto dos yoyas, payo!)
¿Doctor Quien?
Doctor Who
Una serie de la BBC que tiene más años que Matusalén... bueeeeeno, no tantos, pero como decimos por aquí: Déu ni do…
La serie se empezó a emitir allá 1963 y tuvo la friolera de 26 temporadacas. El caso es que hace unos años se volvió a reponer.
¿Qué decir de esta serie? En mi opinión debería salir en la selectividad.
El protagonista, un Señor del Tiempo que se hace llamar Doctor, viaja a través del espacio y el tiempo con una cabina telefónica azul que por dentro es mucho más grande. Se llama TARDIS y es un cacharro que a cualquier chaval le encantaría para su cumpleaños.
El Doctor tiene un punto fuerte, y es que cuando esta a punto de morir se regenera, cambia de aspecto, de personalidad y gustos. Así que es muy difícil matarle. Si mi memoria no me falla la última vez que dijo su edad creo que eran 906 añacos. Ahí es nada.
El caso, el Doctor coge de vez en cuando a compañeros humanos y se los lleva a ver otros planetas, las maravillas del Universo y siempre, siempre se meten en líos que suelen terminar como el rosario de la aurora.
La serie te engancha desde el primer capítulo, es una de esas cosas que no puedes evitar. Los acompañantes, normalmente femeninos, del Doctor tienen unos caracteres dignos de enmarcar (Donna Noble es, para mí, una de las mejores que ha tenido).
Puntos a favor:
- Los personajes tienen caracteres marcados
- El Doctor nunca usa armas.
- Le caen bien los humanos (cosa que tiene mérito, a mi no me caen bien y soy humana, imaginaos los aliens)
- Tiene algunos archi enemigos que te ponen los pelos de punta, más adelante haré un repaso.
- La TARDIS es la leche.
- Salva la tierra.
- Es horrorosamente divertido.
- No puede morir.
Los malotes:
Ai, ¿qué sería de un superhéroe de la pequeña pantalla sin sus malotes? A continuación, un repaso a los más clásicos y los que más me gustan.
- Daleks: Unos aliens despiadados parecidos a R2D2 pero con mala folla y voz metalizada. Son el peor enemigo del Doctor y ha acabado con ellos una cantidad de veces impresionante, pero son como mi menstruación. Siempre vuelven. No tienen sentimientos y están emperrados en acabar con los humanos (aquí les entiendo un poquito). Los que consiguen sentimientos o aquellos con quien el Doctor puede hablar y tratar de razonar suelen acabar siendo asesinados por sus propios compañeros.
- Cyber hombres: Una especie de Cyborgs más o menos parecidos a C3PO pero sin el toque afeminado y con muchísima más mala folla. Tienen la misión de mejorar los humanos ¿Cómo? Metiéndolos en unos trajes de hojalata que les suprimen los sentimientos y toda clase de emoción humana. Se ha encontrado con ellos algunas veces y la cosa no acabo muy bien, sobretodo esa vez en la realidad paralela cuando… Si queréis ver que pasa ved la serie =D
- Ángeles llorones: O weeping angels en el original. Son mis malotes favoritos porque son espeluznantes, cabrones y retorcidos. Son estatuas cuando los ves y cuando no los puedes ver cobran vida. Te mandan a otro tiempo lejano con un toque de dedo y se alimentan de la vida que podrías haber tenido y que finalmente nunca tendrás. Tienen un buen juego con la cuarta pared, de manera que si tú, espectador, los esta viendo, tampoco se moverán y permanecerán como estatuas. Eso te pone los pelos de punta.
Otras series:
Con algunos de los acompañantes del Doctor se han hecho series independientes que tienen a veces referencias a Doctor Who. Es el caso de Torchwood, con Jack (lo siento, olvidé el apellido) y otra serie que aún no he tenido la oportunidad de ver que tiene como protagonista a Sarah Jane.
Disculpa:
Solamente puedo hablar de las cinco temporadas actuales, ya que aún no he podido localizar las antiguas por falta de tiempo/pereza. Si alguien las tiene localizadas y no le importa pasarlas le estaré eternamente agradecida.
Juegos:
Recientemente, con la incorporación del nuevo Doctor, se ha estrenado un juego, supongo que es el primero, de las aventuras del Doctor y su nueva acompañante Amy Pond. Se puede descargar gratis el primer capítulo en la web de la BBC, la putada es que si no estas en Reino Unido no te deja jugar. Malditos.
Resumiendo: Ya estáis tardando en ir a ver la maldita serie, es encantadora y en resumen, mola.
PD: recientemente Terry Pratchett habló de la serie en un blog. No puedo proporcionar el link, pero si buscais un poco sale seguro. Esta en inglés según recuerdo. empezad a buscar por aquí o en el twitter de
Una serie de la BBC que tiene más años que Matusalén... bueeeeeno, no tantos, pero como decimos por aquí: Déu ni do…
La serie se empezó a emitir allá 1963 y tuvo la friolera de 26 temporadacas. El caso es que hace unos años se volvió a reponer.
¿Qué decir de esta serie? En mi opinión debería salir en la selectividad.
El protagonista, un Señor del Tiempo que se hace llamar Doctor, viaja a través del espacio y el tiempo con una cabina telefónica azul que por dentro es mucho más grande. Se llama TARDIS y es un cacharro que a cualquier chaval le encantaría para su cumpleaños.
El Doctor tiene un punto fuerte, y es que cuando esta a punto de morir se regenera, cambia de aspecto, de personalidad y gustos. Así que es muy difícil matarle. Si mi memoria no me falla la última vez que dijo su edad creo que eran 906 añacos. Ahí es nada.
El caso, el Doctor coge de vez en cuando a compañeros humanos y se los lleva a ver otros planetas, las maravillas del Universo y siempre, siempre se meten en líos que suelen terminar como el rosario de la aurora.
La serie te engancha desde el primer capítulo, es una de esas cosas que no puedes evitar. Los acompañantes, normalmente femeninos, del Doctor tienen unos caracteres dignos de enmarcar (Donna Noble es, para mí, una de las mejores que ha tenido).
Puntos a favor:
- Los personajes tienen caracteres marcados
- El Doctor nunca usa armas.
- Le caen bien los humanos (cosa que tiene mérito, a mi no me caen bien y soy humana, imaginaos los aliens)
- Tiene algunos archi enemigos que te ponen los pelos de punta, más adelante haré un repaso.
- La TARDIS es la leche.
- Salva la tierra.
- Es horrorosamente divertido.
- No puede morir.
Los malotes:
Ai, ¿qué sería de un superhéroe de la pequeña pantalla sin sus malotes? A continuación, un repaso a los más clásicos y los que más me gustan.
- Daleks: Unos aliens despiadados parecidos a R2D2 pero con mala folla y voz metalizada. Son el peor enemigo del Doctor y ha acabado con ellos una cantidad de veces impresionante, pero son como mi menstruación. Siempre vuelven. No tienen sentimientos y están emperrados en acabar con los humanos (aquí les entiendo un poquito). Los que consiguen sentimientos o aquellos con quien el Doctor puede hablar y tratar de razonar suelen acabar siendo asesinados por sus propios compañeros.
- Cyber hombres: Una especie de Cyborgs más o menos parecidos a C3PO pero sin el toque afeminado y con muchísima más mala folla. Tienen la misión de mejorar los humanos ¿Cómo? Metiéndolos en unos trajes de hojalata que les suprimen los sentimientos y toda clase de emoción humana. Se ha encontrado con ellos algunas veces y la cosa no acabo muy bien, sobretodo esa vez en la realidad paralela cuando… Si queréis ver que pasa ved la serie =D
- Ángeles llorones: O weeping angels en el original. Son mis malotes favoritos porque son espeluznantes, cabrones y retorcidos. Son estatuas cuando los ves y cuando no los puedes ver cobran vida. Te mandan a otro tiempo lejano con un toque de dedo y se alimentan de la vida que podrías haber tenido y que finalmente nunca tendrás. Tienen un buen juego con la cuarta pared, de manera que si tú, espectador, los esta viendo, tampoco se moverán y permanecerán como estatuas. Eso te pone los pelos de punta.
Otras series:
Con algunos de los acompañantes del Doctor se han hecho series independientes que tienen a veces referencias a Doctor Who. Es el caso de Torchwood, con Jack (lo siento, olvidé el apellido) y otra serie que aún no he tenido la oportunidad de ver que tiene como protagonista a Sarah Jane.
Disculpa:
Solamente puedo hablar de las cinco temporadas actuales, ya que aún no he podido localizar las antiguas por falta de tiempo/pereza. Si alguien las tiene localizadas y no le importa pasarlas le estaré eternamente agradecida.
Juegos:
Recientemente, con la incorporación del nuevo Doctor, se ha estrenado un juego, supongo que es el primero, de las aventuras del Doctor y su nueva acompañante Amy Pond. Se puede descargar gratis el primer capítulo en la web de la BBC, la putada es que si no estas en Reino Unido no te deja jugar. Malditos.
Resumiendo: Ya estáis tardando en ir a ver la maldita serie, es encantadora y en resumen, mola.
PD: recientemente Terry Pratchett habló de la serie en un blog. No puedo proporcionar el link, pero si buscais un poco sale seguro. Esta en inglés según recuerdo. empezad a buscar por aquí o en el twitter de
1 jun 2010
Busquedas desconcertantes
Hace tiempo, por cosas de la vida, hice un foro-rol de Digimon. Hoy, me he puesto nostalgico, y he ido a revisar las cadenas de busquedas por las cuales la gente llegaba a mi foro... y hay cosas muy raras. Mirad y juzgad.
"Digimon que no existe"
Si lo encuentras, me avisas
"Que hacer cuando llega otro bebe"
¿Y a mi me lo preguntas?
"El Digi-Mundo esta aqui"
Pues saludalo de mi parte
"Agumon cogiendo"
Lo siento, el hentai es en la sala de al lado.
"Mirar lista de niños para tu msn"
¿Un pederasta?
"minifuego .com"
O querias ir a minijuegos.com, o eres un pitufo piromano.
"Veo destellos de luz que sucede con mi cuerpo"
Que o te apartas o te atropella el coche, imbecil.
"http,www,minifuego"
La teoria del pitufo piromano va cobrando fuerzas
"Narices de digimon"
¿Belén Esteban buscando ideas para su proxima operacion?
"fotolog miarroba de rika digimon"
Que daño ha hecho fotolog a los animes...
"www,minifuego,con,ve"
Definitivamente, eres un pitufo piromano y ademas dislexico.
"imagenes, dedigimon, abenturas, deel, mundo digimon"
Juro que esto no son varias busquedas que he juntado. Venia asi.
"digi chat sin uso en la red"
Aun me estoy preguntando para que quiere uno sin uso. ¿No seria mas logico buscar uno que se use?
"foros de digimon donde se puede hacer publicidad de otro foro"
Mira, por lo menos los spammers de hoy en dia son educados y buscan foros donde se les permita ejercer.
"la purta al digimundo"
...Por favor, si el que puso esto se encuentra entre el publico, que me confirme que queria escribir puerta, que lo que falta es una E y no sobra una R. Por favor.
"ayuda no destruyas al mundo"
¿Que me habeis visto, cara de psicopata o de superheroe?
"significado delante de mis narices"
Tienes el significado delante de tus narices. Que te lo pases bien en el bucle de paradojas en el que te acabo de sumergir. "are digimon real"
Ostia, hasta ingleses.
"qque sucede si al agua le pongo sal"
¿Quien no se ha preguntado esto alguna vez en la vida? "despierta pitido extraño"
Se llama despertador.
"iruinas antiguas digimon"
Iruinas no, yo conozco a una Irina. ¿Te sirve?
"digimon conectado"
Este tiene dudas de si un digimon esta conectado y le ha puesto en no admitir.
"kingdom hearts donde la llave espada final"
Justo, ahi mismo estoy yo, donde la llave espada, a la izquierda, ahi cuando veas el escudo giras, y has llegao.
"inventar una firma"
Cada dia mas vagos
"warumo wikipedia"
Ostia, ¿ya tengo entrada propia en la Wikipedia y todo? Que ilusion
"error 404 digimon"
Oye, que mi foro no dio error nunca, siempre estaba con el servidor disponible.
"quiero ser un niño elegido del diyimon"
Al principio pense que este era un caso aparte, que se habia fiado demasiado de la pronunciacion. Pero si metes "Diyimon" en Google, te salen casi 3000 resultados, incluido un grupo de Facebook muy desconcertante llamado "Yo pienso qe los monitos de Diyimon y sakura sn monos muy pornos"
"Test a que golosina te pareces"
...Mira que he visto test raros, pero ese supera la palma
"La pureta al digimundo"
Primero purta, ahora pureta... ¿tan dificil es escribir puerta?
"ecsiste el mundo digimon"
Ecsistir o no ecsistir, esa es la cuestion.
"digimon negro"
Eh, racistas aqui no.
"un digimon negro"
Es insistente el chico
"www.digimon negro.com"
...Esto me supera.
"quien quiere ser un niño elegido?"
De los creadores de "¿Quien quiere ser millonario?" llega esta nueva idea que revolucionara la television.
"kingdom hearts que espada mas rara llevas ahi"
Le doy un gallifante al primero que diga, en los comentarios de este post, que personaje de KH decia esta frase.
"los fanes de digimon"
Yo prefiero un flan Royal.
"www.quiero entrar al digimundo.com"
¿Que os hace pensar que escribiendo dominios separados vais a encontrar algo?
"fotolog con fanfics de digimon t.k y kari"
¿No es mas rapido buscar directamente los fanfics sin fotolog?
"cosas que van a pasar en el futuro"
Ha llamado usted al telefono de Aramis Fuster, si quiere que le leamos la mano, pulse 1, si quiere que miremos en la bola de cristal, pulse 2.
"digimon negro.com"
¿Otra vez?
"existe o no el digimundo"
Yo solo se que ecsiste.
"el uso del asterisco y el michi"
Por favor, que alguien me traduzca esta.
"veemon esta enamorado?"
Lease con voz calentorra del Tomate-> Uy uy uy uy uy...ya tenemos exclusiva para el programa de mañana...
"takuya se iperdigievolusiona"
¿Se que quien lo que?
"influencias negativas de los digimond en los niños"
Si esta leyendo esta frase, ya se deberia de haber dado cuenta de cuales son.
"lista.de.digimon"
Buscala.En.Wikipedia.
"¿como abri la puerta hacia el digimundo"
Pues no se, si la abriste tu deberias de acordarte.
"xeiste los digimon"
Los xei. Probad a meted xeiste en Google.Hay 2070 resultados.
"fotolog nanchuz"
...¿Quien es ese tal nanchuz y por que acabaste en mi foro buscando esto?
"test a que digielegido te"
Ya ni terminan las frases...
"entrar w.w.w. dijimon com"
¿Os acordais de diyimon, que daba 3000 resultados? Dijimon da 15.300
"digimon que existe"
El de la primera busqueda se ha cansado de buscar los que no existen
"digimon no existe"
¡Gracias, señor, por mandarnos a este iluminado a revelarnos la verdad!
"digimon+cemzoo+amor"
Prefiero no pensar que estaba buscando este
"www.puerta.al.digimundo.habrete"
Un dominio, puntos para separar las palabras, y faltas de ortografia. Este tio es mi idolo
"en negro digimon"
Prueba a encender la tele.
"entrar al la computadora maestra del digimundo"
Un futuro hacker.
"imagenes de flecha, lansa y laga"
Google no sabia lo que estaba pidiendo este y me lo encasqueto a mi.
"puerta de dygy mundo"
No se puede cagarla mas en menos. Por lo menos este es un caso casi unico: digymundo da 3 resultados, y dygymundo ninguno.
"warumo miarroba"
Ostia, acosadores
"el mp4 puede abrir la puerta el digimundo"
Al mio no le funciona la radio, va a poder abrir una puerta...
"que.significa,digimon"
Lo.Miras,en Wikipedia que acabas antes.
"abrir una puerta digital al mundo digital"
Para digital hacer digital campings digital con digital comida digital.
"www.el portal al digimundo y consegui a tu digimon.com"
Cada vez os complicais mas la vida...
"hechos que van a suceder en el futuro"
Anda, este es el de antes, que se ha culturizado
"cosas que no van a pasar en el futuro"
Esto ya es mas facil, ¿ves?
"seccion de un moderador"
Curiosamente, aunque mi foro tenia un subforo especifico para moderadores, nunca llego a usarse.
"los digimonexistes"
La barraespaciadoratambien
"Digimon que no existe"
Si lo encuentras, me avisas
"Que hacer cuando llega otro bebe"
¿Y a mi me lo preguntas?
"El Digi-Mundo esta aqui"
Pues saludalo de mi parte
"Agumon cogiendo"
Lo siento, el hentai es en la sala de al lado.
"Mirar lista de niños para tu msn"
¿Un pederasta?
"minifuego .com"
O querias ir a minijuegos.com, o eres un pitufo piromano.
"Veo destellos de luz que sucede con mi cuerpo"
Que o te apartas o te atropella el coche, imbecil.
"http,www,minifuego"
La teoria del pitufo piromano va cobrando fuerzas
"Narices de digimon"
¿Belén Esteban buscando ideas para su proxima operacion?
"fotolog miarroba de rika digimon"
Que daño ha hecho fotolog a los animes...
"www,minifuego,con,ve"
Definitivamente, eres un pitufo piromano y ademas dislexico.
"imagenes, dedigimon, abenturas, deel, mundo digimon"
Juro que esto no son varias busquedas que he juntado. Venia asi.
"digi chat sin uso en la red"
Aun me estoy preguntando para que quiere uno sin uso. ¿No seria mas logico buscar uno que se use?
"foros de digimon donde se puede hacer publicidad de otro foro"
Mira, por lo menos los spammers de hoy en dia son educados y buscan foros donde se les permita ejercer.
"la purta al digimundo"
...Por favor, si el que puso esto se encuentra entre el publico, que me confirme que queria escribir puerta, que lo que falta es una E y no sobra una R. Por favor.
"ayuda no destruyas al mundo"
¿Que me habeis visto, cara de psicopata o de superheroe?
"significado delante de mis narices"
Tienes el significado delante de tus narices. Que te lo pases bien en el bucle de paradojas en el que te acabo de sumergir. "are digimon real"
Ostia, hasta ingleses.
"qque sucede si al agua le pongo sal"
¿Quien no se ha preguntado esto alguna vez en la vida? "despierta pitido extraño"
Se llama despertador.
"iruinas antiguas digimon"
Iruinas no, yo conozco a una Irina. ¿Te sirve?
"digimon conectado"
Este tiene dudas de si un digimon esta conectado y le ha puesto en no admitir.
"kingdom hearts donde la llave espada final"
Justo, ahi mismo estoy yo, donde la llave espada, a la izquierda, ahi cuando veas el escudo giras, y has llegao.
"inventar una firma"
Cada dia mas vagos
"warumo wikipedia"
Ostia, ¿ya tengo entrada propia en la Wikipedia y todo? Que ilusion
"error 404 digimon"
Oye, que mi foro no dio error nunca, siempre estaba con el servidor disponible.
"quiero ser un niño elegido del diyimon"
Al principio pense que este era un caso aparte, que se habia fiado demasiado de la pronunciacion. Pero si metes "Diyimon" en Google, te salen casi 3000 resultados, incluido un grupo de Facebook muy desconcertante llamado "Yo pienso qe los monitos de Diyimon y sakura sn monos muy pornos"
"Test a que golosina te pareces"
...Mira que he visto test raros, pero ese supera la palma
"La pureta al digimundo"
Primero purta, ahora pureta... ¿tan dificil es escribir puerta?
"ecsiste el mundo digimon"
Ecsistir o no ecsistir, esa es la cuestion.
"digimon negro"
Eh, racistas aqui no.
"un digimon negro"
Es insistente el chico
"www.digimon negro.com"
...Esto me supera.
"quien quiere ser un niño elegido?"
De los creadores de "¿Quien quiere ser millonario?" llega esta nueva idea que revolucionara la television.
"kingdom hearts que espada mas rara llevas ahi"
Le doy un gallifante al primero que diga, en los comentarios de este post, que personaje de KH decia esta frase.
"los fanes de digimon"
Yo prefiero un flan Royal.
"www.quiero entrar al digimundo.com"
¿Que os hace pensar que escribiendo dominios separados vais a encontrar algo?
"fotolog con fanfics de digimon t.k y kari"
¿No es mas rapido buscar directamente los fanfics sin fotolog?
"cosas que van a pasar en el futuro"
Ha llamado usted al telefono de Aramis Fuster, si quiere que le leamos la mano, pulse 1, si quiere que miremos en la bola de cristal, pulse 2.
"digimon negro.com"
¿Otra vez?
"existe o no el digimundo"
Yo solo se que ecsiste.
"el uso del asterisco y el michi"
Por favor, que alguien me traduzca esta.
"veemon esta enamorado?"
Lease con voz calentorra del Tomate-> Uy uy uy uy uy...ya tenemos exclusiva para el programa de mañana...
"takuya se iperdigievolusiona"
¿Se que quien lo que?
"influencias negativas de los digimond en los niños"
Si esta leyendo esta frase, ya se deberia de haber dado cuenta de cuales son.
"lista.de.digimon"
Buscala.En.Wikipedia.
"¿como abri la puerta hacia el digimundo"
Pues no se, si la abriste tu deberias de acordarte.
"xeiste los digimon"
Los xei. Probad a meted xeiste en Google.Hay 2070 resultados.
"fotolog nanchuz"
...¿Quien es ese tal nanchuz y por que acabaste en mi foro buscando esto?
"test a que digielegido te"
Ya ni terminan las frases...
"entrar w.w.w. dijimon com"
¿Os acordais de diyimon, que daba 3000 resultados? Dijimon da 15.300
"digimon que existe"
El de la primera busqueda se ha cansado de buscar los que no existen
"digimon no existe"
¡Gracias, señor, por mandarnos a este iluminado a revelarnos la verdad!
"digimon+cemzoo+amor"
Prefiero no pensar que estaba buscando este
"www.puerta.al.digimundo.habrete"
Un dominio, puntos para separar las palabras, y faltas de ortografia. Este tio es mi idolo
"en negro digimon"
Prueba a encender la tele.
"entrar al la computadora maestra del digimundo"
Un futuro hacker.
"imagenes de flecha, lansa y laga"
Google no sabia lo que estaba pidiendo este y me lo encasqueto a mi.
"puerta de dygy mundo"
No se puede cagarla mas en menos. Por lo menos este es un caso casi unico: digymundo da 3 resultados, y dygymundo ninguno.
"warumo miarroba"
Ostia, acosadores
"el mp4 puede abrir la puerta el digimundo"
Al mio no le funciona la radio, va a poder abrir una puerta...
"que.significa,digimon"
Lo.Miras,en Wikipedia que acabas antes.
"abrir una puerta digital al mundo digital"
Para digital hacer digital campings digital con digital comida digital.
"www.el portal al digimundo y consegui a tu digimon.com"
Cada vez os complicais mas la vida...
"hechos que van a suceder en el futuro"
Anda, este es el de antes, que se ha culturizado
"cosas que no van a pasar en el futuro"
Esto ya es mas facil, ¿ves?
"seccion de un moderador"
Curiosamente, aunque mi foro tenia un subforo especifico para moderadores, nunca llego a usarse.
"los digimonexistes"
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