Monólogo: Cadenas de Email

Hoy, sin que sirva de precedente, voy a hablar de un tema que todo el mundo entiende: las cadenas de email. Si, de lo mismo que ha hablado Clau un post mas abajo. Reclamaciones a la sociedad de telepaticos.
Por si hay algún cortito entre el publico, las cadenas son ese tipo de mensajes que dicen que si no lo mandas a 195.860 personas en dos segundos y medio, un Gamusino saldrá de tu pantalla y te asesinara cantando canciones al revés de Los Lunnis mientras King Africa y Georgie Dann le hacen los coros.
El tipo mas extendido de cadena es el que cuenta que alguien murió/lo mataron/se suicido/se lo comió Falete, y ahora va buscando venganza, por lo que si no reenvías el email, ira a por ti. Vale. Vayamos por partes. Morir es chungo. Convertirte en fantasma y no poder ir al cielo es chungo. Tener sed de venganza es chungo. Pero obligar a la gente a enviar un email no es un chungo. Ya me imagino al pobre fantasma ahí, en la puerta del Mercadona, con el portátil delante
-Venga, un reenvío, por caridad… que es por una buena causa, que tengo siete fantasmitas que alimentar…
Además, ¿Cómo se entera el fantasma de que has reenviado el mail? ¿Le avisan por SMS?
“Juan no ha enviado el mail y se ha puesto a ver porno. Si quieres matarlo, envía A CASCARLA al 666. Si quieres perdonarle la vida, envía SOY BUENA GENTE al 666. Recuerda que entre los mensajes recibidos esta semana sorteamos un magnifico lote compuesto por 7 humanos, casi sin usar, y listos para poseer o para realizar sacrificios satánicos, y un crucifijo con vomito verde de la Niña del Exorcista. ¡Original, rechace imitaciones!”
Otro tipo de cadenas son las que dicen que Hotmail, o Messenger, va a cerrar, y o mandas el email para que los primos ingleses de Andy y Lucas sepan que sigas vivo, o no vas a volver a poder enviar un PowerPoint en lo que te queda de vida. Ante este tipo de cadenas, servidor se pregunta: si avisan de que va a cerrar, es por que la cosa va mal y necesitan perder usuarios. Si necesitan perder usuarios, es por que están perdiendo dinero. Por lo tanto, seria mas lógico que directamente cerrasen el chiringuito, sin avisar, y luego lo abriesen otra vez, y quien se haya enterao bien y quien no, pues a mandar palomas mensajeras, que son iguales que Hotmail: lentas, inseguras, y te lo llenan todo de mierda.
También están las cadenas que yo llamo “Cadenas ¡¡¡CUIDAO!!!”. Las cadenas ¡¡¡CUIDAO!!! son aquellas que te avisan de un peligro mu chungo. Ya sea jeringuillas con SIDA en los cines, carne de rata en las hamburguesas, la nariz de Belén Esteban se ha caído y hay riesgo de pisarla y morir por la explosión...
Estas cadenas me encantan por el carácter alarmista que tienen: siempre lo llenan todo de mayúsculas y exclamaciones para informarte de que tienes que tener cuidado, por que en algún momento va a pasarte algo malo.
Luego están las que piensan que Aladdin iba en serio:
“Si mandas este mensaje a la raíz cuadrada de 156 multiplicado por 8 y sumándole todos los pelos del mamut de Ice Age, y luego oprimes F4 haciendo el pino mientras tocas un bombo con la nariz y cantas una canción polaca, se te concederá tres deseos”
Hay que ver como han cambiao los tiempos, ¿no?
Antes para que se te concediese un deseo tenias que buscar una lámpara antigua, comprársela a un mercader con cara de loco, frotarla, hablar con un genio hiperactivo…
Ahora solo tienes que enviar un mail a eSe_gEnIo_wApO@lamparamaravillosa.org para que se cumpla lo que pidas. Y a veces con extras, por que si ve que no estas contento con lo que has pedido, te llena la bandeja de SPAM para que estés entretenido rechazando ofertas de Viagra
No podemos hablar de las cadenas sin hablar de las cadenas “que mala persona eres”. Este tipo de cadena se caracteriza por hacerte sentir como una mierda, para luego pedir que salves el mundo. Veamos un ejemplo.
“Este niño se llama Johnny. Johnny nació con Pikachutis aguda, por lo cual cada vez que estornuda, en vez de Atchu suena Pikachu. Johnny sufre mucho por que sus amiguitos dicen que no quieren jugar con alguien que tenga complejo de rata amarilla.
Ya conoces la tragedia de Johnny. ¿No vas a hacer nada para ayudarle?
Sin tu ayuda, Johnny jamás dejara de estornudar como un Pokémon, no tendrá vida social, y acabara metiendo los dedos en un enchufe. Y probablemente sobreviva y su complejo aumente.
Es cosa tuya ayudar a Johnny o no. Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus contactos para que el Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero obtenga suficientes fondos para poder curar a Johnny y que deje de estornudar raro”
Enternecedor, ¿verdad?
Por culpa de esta cadena, no podrás quitarte al pobre Johnny de la cabeza en todo el día. Mientras duermes, mientras comes, mientras trabajas, no podrás dejar de pensar en ese pobre niño.
Al final, acabaras enviando el mail incluso a ti mismo varias veces, para que el pobre Johnny pueda volver a estornudar normal. Y de paso, te pones a buscar en Google la dirección del Hospital de la sagrada concepción de Paquito el Chocolatero para poder mandarle una caja de pañuelos, que fijo que le van a hacer falta.
Así que ya sabéis: nada de reenviar mails, cuidado con lo que leéis… y ayudad al pobre Johnny, no vaya a ser que un día vosotros también pilléis Pikachutis y nadie os quiera ayudar. ¡Buenas noches!