Disculpas

Pido perdon publicamente por no haber puesto monólogo todavia.
Hace calor y la inspiracion no esta de mi lado. Debe de haberse ido de botellón.
Pero creo que ya tengo tema, asi que quizas para mañana ya haya monologo.
Disculpen las molestias.

Sutilmente

Ultimamente se me ha pegado la muletilla "Sutilmente". No me acuerdo ya de como fue,
pero desde hace unos dias lo digo continuamente.
Y hace apenas cinco minutos, he probado a ponerlo en Google a ver si salia alguna explicacion cientifica.
Pero he encontrado algo mas desconcertante aun.
Si pones "sutilmente" en Google, te encuentras con que entre los diez primeros resultados
se encuentran el SexShop 'Sutilmente' (debe de ser para novatos) y el grupo de Facebook "Te digo sutilmente y con mucho respeto CHUPAME LA CONCHA"
Ahora mi propia muletilla me da miedo.
(Este es el post numero 101. Somos como los dalmatas. Guau. (Sutilmente))

Guía del turista fantástico III

Como sobrevivir a una novela de fantasía.

Hoy: Cementerio.

Muchas novelas de fantasia y de terror tienen escenas en cementerios, lugares tétricos ya de por si y silenciosos, excepto cuando una horda completa de zombies te intenta sorber hasta el último de tus sesos. En algunos casos se quedarían con hambre. Hay reglas muy básicas para que no te pillen en un cementerio y no termines tus días allí.
Regla número 1: No entres.
Me da igual que llegues tarde a casa y que el camino más corto sea atravesando el cementerio, que hayas hecho una apuesta con un tipo al que apenas conoces o que te quieras hacer el macho ibérico por la tía que te gusta. Yo a estas tres cosas solo les veo un nombre: Suicidio. Los cementerios no son lugares agradables y en escenarios fantásticos aún menos, allí te puedes encontrar con toda la flora y fauna de la literatura fantástica. De zombies a fantasmas, vampiros, algún que otro troll, hombres lobo, banshees, nigromantes, gnomos, borrachos, Carmen de Mairena… Si bien lo más inteligente es no acercarse mucho, a veces la testosterona actúa por ti en el caso de los hombres. En el caso de las mujeres no se que nos impulsa a entrar en cementerios en plena noche. Bueno, en el caso de algunas seguramente las novelas de Crepúsculo, pero trato de dejar ese tema aparcado tanto como puedo. Mi mente no esta capacitada para aguantar vampiros pixelados.
Regla número 2: Corre
Vale, has pasado olímpicamente de mi y has entrado. Un diez por tus instintos suicidas tan desarrollados, tu y Kurt Cobain os habriais llevado bien. Bien, has entrado en el sitio y oyes ruidos, voces, aullidos cosas que te llaman, algo te agarra la pierna. No te vuelvas, simplemente corre. No vayas a investigar. Me da igual que la tumba de esa cripta se haya abierto sola y…
Oh genial. ¿Te has metido en la cripta, verdad? Y nada más entrar las antorchas a ambos lados de la pared dejan iluminada una escalera que va hacía abajo. Oyes una voz que pide auxilio y como eres un santurrón tienes que ir. Lo más sensato sería llamar a la policia o al exorcista, pero eres un santurrón valiente y puedes lidiar con esas situaciones. Bajas, cuando llegas abajo ves que no hay nadie, solamente un par de tumbas. Oyes la puerta de la cripta cerrarse detrás de ti y las antorchas se apagan, dejándote sumido en la oscuridad. Felicidades, oficialmente eres un cadáver.

Pero dejemos al listo de turno de la cripta y pasemos a todos aquellos que han tenido el sentido común de seguir adelante. Vas mirando las lápidas y lees nombres. Oh, sorpresa, ¡hay una lápida con tu nombre! Como no hay nadie más que se llame como tu en todo el mundo debe de ser que es tu propia tumba. Seguro que tu amigo te esta gastando una broma, claro, la típica broma en la que encargas una lápida de casi 500 euros a la funeraria solo para asustarte. ¿Qué clase de amigos tienes?
En fin. El caso es que te acercas a ver la fecha, porque la fecha la tapa un poco de musgo. Siempre pasa eso. La fecha de nacimiento es la tuya, aquí ya te acojonas de lo lindo. Destapas lentamente la fecha de la muerte. Es la de ese día. Felicidades, señor cadáver. En vez de mirar las fechas deberías de haber estado atento al asesino en serie que se te acercaba por detrás. Más suerte la próxima vez.

Digamos que pasas de largo, el asesino se frustra y termina en la cripta porque es idiota perdido y tu continuas con tu camino. Hay una tumba dónde la tierra se empieza a mover. Lo que recomiendo en esos casos es que esperes, quizás es alguien a quien han intentado enterrar vivo. Lo único es que esperes lejos. Si la mano que sale es de un color no humano o le faltan cachitos de piel… ¡CORRE, JODER!
Bien, vas corriendo y te encuentras la balla cerrada, el vigilante del cementerio es un cabrón y te cagas en toda su família, pero eso lo puedes hacer más tarde. Ahora lo que tienes que hacer es saltar la balla. No tienes que esperar a que te alcancen, no tienes que volver sobre tus pasos. Sáltala, no suelen ser tan altas y los pinchos de arriba se pueden esquivas con facilidad normalmente. Total, si resbalas el resultado será el mismo que el que suceda si te quedas allí y yo tendré que saludar al tercer cadáver.

Como habreis notado, el cementerio tiene un alto índice de mortaldad. Y es que es difícil sobrevivir allí dentro si no conoces bien el territorio. Por eso lo más sensato es usar la Regla Número 1.

Pensad que el pequeño Timmy hubiese agradecido haber leído este artículo. Él no lo leyó y bajo por la cripta. Pensad en el pequeño Timmy, sed sensatos.

Mis spoilers, y yo. (Desahogo)

Yo es que no me lo explico. Solo yo para esto.
A veces me pregunto si soy la única persona lo bastante boba como para spoilearse algo que lleva esperando desde principios de años solo por un dolor de cabeza.

Nunca escribo en el blog, soy una egoísta, y encima voy a escribir para desahogarme, pero que diablos...xDU Los blogs están para escribir, ya sea para contar que te has encontrado un saltamontes en la ventana.

Esta entrada tiene que ver con el Kingdom Hearts, que como sabrán mis compañeros, estoy machacando todos los días con el temita. No tiene spoilers graves, mínimos puede que solo uno sobre el 358/2 days, así que si no quieres leerlo, tranquilo, tampoco lo he detallado explícitamente.

Me es imposible no pensar en el juego. SIEMPRE he tenido la malísima costumbre de comerme muchísimo la cabeza con toooodas las historias, sea un libro, manga, juego...Ya me veo de abuela spoileándome las funciones del nuevo frigorífico ultra-modelo creado en Corea del Sur.
Bien, ayer estaba jugando al 358/2 days, para ser concretos, iba entre el día 352-353, de los últimos.

En una escena, antes de lo típico, que te manden a la misión, cierto personaje adopta la apariencia de alguien que supuestamente ahí no tiene nada que hacer ante los ojos de un miembro de la Organización. La cosa cambia, si "ese que no pinta nada ahí" es uno de los protas del Birth By Sleep, ese juego que me trae de cabeza.

Como es evidente, mi reacción fue bastante "WTF". Dejé la Ds encencida un buen rato, y a comerse la cabeza se ha dicho. Tanto, que terminé con una jaqueca bestial.
Es de esos momentos de desesperación absoluta en la que intentas buscarle lógica por todos los medios, aunque de lógica no tenga ni el acento de la o. No doy detalles de las teorías, porque eso implicaría spoilers mayores.

Bien, suena ridículo, pero el dolor de cabeza era de esos que te palpitan el cerebro. Estoy acostumbrada a que me pasen, pero el pensar que todavía falta al rededor de 2 meses me pudo. No debo meterme tanto en las historias...
¿Mi solución al problema? ¿Una aspirina, un antialérgico?
No.

La Wiki de Kingdom Hearts.
Gracias a Internet y sus trucos, aprendí a bloquear páginas a mi gusto, entre las que están DeviantART, la Wiki principal de KH...
Pero hay otra Wiki del mismo juego, que no pude bloquear por culpa de los códigos "www." y ".com", que son necesarios, y esta página funcionaba con otros.
Y si tengo que elegir, entre volverme loca por esperar 56 días, a buscar un "arito de luz" en una página web, elijo lo segundo.
Era gracioso, porque en lo que abrí el archivo me tapé los ojos con la mano, aunque dejando un espacio entre dedo y dedo para leer ¡¡Para eso quita la mano, so melona!!
Tras cerrar la página 3 veces, siempre con la mano delante, lei el final del archivo. No lo entendí bien a la primera, así que lo lei dos veces. Entero.
Y digo yo, ¡¿cómo es posible comerte tanto el coco o amargarte con un juego?! Con los libros también pasa. Con los manganimes también pasa. Con los culebrones...
Kingdom Hearts puede hacerte explotar el cerebro, no es una excepción, ni muchos menos. Este juego es magia...

¡Pensando en positivo, ahora solo tendré que pasarme el juego con un personaje de tres!
Es bastante más simple de lo que uno cree. Me he comido el coco por un chasco, pero a gusto me quedé. MUY a gusto.
Ya, a lo hecho pecho, claro, ya me arrepentiré mientras juegue de haberlo leído, pero...
¿Cuántas veces no le ha matado a alguien la curiosidad?

Total, que ya sé como terminan dos de los tres protagonistas del BbS. El que me queda, según el creador de la saga, es el que más rebela, así que será mejor por mi bien que me muerda la lengua.

No hubiese escrito este artículo, de no ser por un vídeo que acabo de ver que me ha hecho ansiarme más. Solo es una muestra de los mundos nuevos que aparecerán en el juego, pero me hizo recordar todo lo sucedido ayer (el cual fue un día PÉSIMO, pero no hablaré de ello)
En cuestión, este vídeo:


Ains...Ahora me arrepiento...

Y eso es todo! Gracias por leer y aguantarme!

Vídeo sacado de "http://ramenparados.blogspot.com/" , danke~

Lo conseguimos

No, aun no hemos ganado el Mundial, guardad el whisky y el confeti. Bueno, el whisky podeis traermelo a mi. Lo que estamos celebrando hoy es esto:

Hemos conseguido superar la barrera psicologica de los 1500 visitantes. Y no puedo mas que deshacerme en halagos y agradecimientos hacia todas esas personas que han venido dia tras dia a ver que escribiamos. Mi intencion era enviaros un jamón a cada uno, pero no nos llega el presupuesto, asi que ya si eso os lo comprais vosotros por vuestra cuenta y os lo comeis pensando en nosotros. O nos lo mandais, eso ya a gusto el consumidor.

GRACIAS

Monólogo: Contestadores Automaticos

Hoy voy a hablar de un objeto tan cotidiano como absurdo, objeto cuya
existencia suele pasar desapercibida pero cuya mala leche hemos sufrido todos.
Hablo, como no podía ser de otra forma, de los contestadores automáticos, que ahora también gozan del exótico nombre de “buzón de voz”. Lo cual es muy absurdo, por que yo nunca he visto al cartero asomarse por el móvil diciendo “Buenos días, tiene dos facturas y a Karmele cantándole “Soy un tsunami”.
Los contestadores nacieron aquel fatídico día en el que alguien se dio cuenta de que si te llaman, y no estas, igual no lo cojes. No me pregunten por que, pero suele pasar. Y claro, el pobre llamante (curiosa palabra, hasta hoy pensaba que los llamantes eran los amantes de las llamas.) se queda con la palabra en la boca. Y esta feo eso de tener palabras en la boca, por que luego estornudas y se te caen todas. Conozco el caso de un señor que le dio un ataque de tos y luego tuvieron que volver a enseñarle a hablar por que se le habían caído las palabras.
El mecanismo de un contestador es muy sencillo: cuando alguien te llama, y no estas, salta, como los conejos, con tu elegante voz indicando que has tenido que salir a cenar con la Familia Real, que deje su mensaje y ya le atenderá el mayordomo. Pero la mayoría de personas no tienen imaginación a la hora de poner un mensaje chupi para el contestador, así que a veces llamas a alguien y suena algo como esto:
“Oye, que no estoy y tal, y… eso, que no estoy. No se donde estaré, pero no estoy. así que deja el mensaje y… eso, que lo dejes”.
Y entonces suena esa fatídica señal, ese pitido ensordecedor que indica al llamante que tiene quince segundos para decir para que llamaba. Pero claro, en lo que te recuperas del pitido, ya han pasado siete, así que la mayoría de los mensajes suelen ser así:
“Eh… ah… uh… ¡Hakuna Matata!”
Y si ser llamante cuando el otro tiene contestador es horrible, consultar tu propio contestador es aun peor. Tú marcas un numerito y escuchas…
“Bienvenido al servicio de contestador. Tiene un mensaje nuevo”
Y tu “Ah, que bien, vamos a oírlo”
Pero en vez de callarse y dejarte oír tu mensaje, la maquina continua
“Si desea oírlo, pulse o diga 1. Si desea borrarlo, pulse o diga 2. Si desea finalizar, pulse o diga 3”
Y aquí ya dudas. Por que claro, tú quieres oírlo, ¡pero después de oírlo igual quieres borrarlo! Y si no finalizas, igual te quedas encerrado para siempre dentro del contestador, como en aquella película… ¿Cómo se llamaba? Ah, si, “Encerrado para siempre dentro del contestador”.
Y mientras sigues indeciso sobre que botón tocar, el contestador decide que es hora de meterte presión, así que vuelve a repetir las opciones hasta que tu, presa del pánico, acabas dándole a todos los botones con la palma de la mano. Y, temeroso de llevarse otro bofetón, el contestador comienza con tu mensaje, con una voz robótica bastante chunga:
“Mensaje numero (cambia la voz) uno”
Hagamos aquí un inciso. ¿Por qué casi todos los contestadores cambian de voz para decir el número de mensaje? ¿No saben contar y tienen que preguntarle al vecino?
“Recibido hoy a las 12:49”
Mira que bien. Ya sabes que tienes un mensaje y que fue en el preciso momento en el que fuiste a comprar el pan. Y cuando ya te has acostumbrado a esa voz robótica y crees que nada puede sorprendente, oyes la voz de tu vecino del quinto chillando.
“¡PEPITOOOO! ¡ANDE STAS, QUE NO SE SABE NA DE TI! ¿TAS MUERTO? OYE, UNA COSA QUE TE QUERIA DECIR, QUE RESULTA QUE *clic* fin del mensaje”
Y tu te quedas con cara de “…sa quedao sordo el contestador”.
Por que es físicamente imposible conseguir decir lo que quieres antes de que se agote el tiempo del que dispones. Imposible del todo. Ya puedes haberte chutao a café para hablar mas rápido, colocado unos amplificadores en el altavoz del teléfono para oír la señal con claridad, que siempre se cortara a mitad de frase.
Para ir finalizando ya, les dejo con algunas ideas para mensajes de contestador, para que sus llamantes, aunque se queden a medias, por lo menos se vayan satisfechos.
“Le informamos de que esta llamándose usted a si mismo. Cuando supere la crisis de identidad, vuelva a llamar e igual esta vez somos nosotros”
“Telefónica le informa de que este contestador se autodestruirá en lo que usted tarde en cagarse en todo por que le ha saltado el contestador”
“Le advertimos de que se va a quedar a medias por que esto da muy poco tiempo. Mantenga la boca abierta para que no se queden palabras en ella”
Y recordad: Tiene un mensaje nuevo. Pulse 1 para oírlo, 2 para borrarlo, 3 para finalizar, y 666 para mandar a la mierda al llamante. ¡Buenas tardes!