Tal y como esta el tema de la SGAE, que ya casi te cobran por respirar, lo lógico seria que tratase este tema de rabiosa actualidad, hiciese algún que otro chiste malo, y a otra cosa. Pero como la lógica no es lo mío y yo de actualidad no hablo (pa eso ya están los periódicos y la portera del edificio) voy a hablar de otro tema que seguramente no importe a nadie. Hablemos de gafas.
Si te ponen gafas cuando eres pequeño, te arruinan la vida. Tu madre te dice “no te preocupes, ya veras que bien te quedan, vas a tener pinta de inteligente y todo… que pena que no lo seas”. Una mierda me van a quedar bien. Te van a poner una gafas estilo “culobotella” que encima hacen efecto lupa y te dejan los ojos como dos platos soperos, que más que pinta de inteligente tienes pinta de mochuelo. Y tu vida social se va a la mierda: puedes ser el mas popular de clase, el admirado por todos, profesores y alumnos sin distinción, el “Number one”… que a ti te ponen unas gafas y no vuelves a relacionarte con nadie en lo que te queda de infancia. Como ya dije con anterioridad, los niños son muy crueles. Y los adultos más. Los niños se pondrán con lo típico de “Gafas, gafotas, cuatroojos, cegato, repelente, empollon” y los adultos con lo de “Ay, pobrecito, tan pequeño y ya con gafas… si es que se veía venir, con esa cara que tiene, era una cara de gafas, claramente…”
Aquí he de hacer un inciso para preguntar: ¿Qué leches es “tener cara de gafas”? ¿Naces con la silueta de las gafas ya marcada en la cara y un cartelito en la frente con “Introducir gafas aquí”? ¿Te retuercen la oreja y te aparecen ahí las gafas en plan resorte? Misterios que nunca llegaremos a comprender.
Sigamos. Tu eras un niño anteriormente feliz (ahora eres un búho con gafas) que intenta llevar su vida como puede, y entonces es cuando descubres que se te acabo el chollo de dormirte en clase, por que los profesores, “amablemente”, para que no fuerces la vista, te obligan a sentarte en la primera fila. Cabrones… si a un niño con gafas ya de por si le cuesta sobrevivir, un niño con gafas sentado en primera fila es un blanco ideal para bolas de papel, estuches, bolígrafos, papeleras, sillas, mesas, elefantes, bombas nucleares, o en general cualquier cosa que pueda ser lanzada desde las filas de atrás. Conozco el caso de un chico al que le tiraron encima el picaporte de la puerta. Sin sacarlo de la susodicha. Es entonces cuando desarrollamos el método de supervivencia conocido como “Ostias, o me tapo o salgo de aquí con la cabeza abierta” que es cuando nos ponemos la chaqueta por encima de la cabeza en un desesperado intento por que no nos golpee nada. Vamos a ver, alma cántaro… una chaqueta de chándal tiene el mismo grosor que una hoja de papel… ¿te crees que eso te va a proteger mucho? Eso si no te sacas tu mismo un ojo con la cremallera de la chaqueta… ¿Por qué tienen tanta mala ostia las cremalleras? Tú te dispones a salir a la calle, ves que hace un frío que hasta los pingüinos van con anorak, te pones tu chaquetita, te dispones a cerrar la cremallera… y no quiere. Tu lo enganchas, tiras para arriba, intentando subirla, y la cremallera que no se mueve, debe estar a gusto ahí abajo… tu sigues tirando, la retuerces de todas las maneras posibles… al final acabas cargándote la cremallera. Y si la cremallera se rompe cuando llevas la chaqueta desabrochada, pase, pero… ¿Y si la llevas abrochada? Pues condenado a parecer una morcilla de Burgos toa tu vida, con la chaqueta ahí anclada a la piel.
Retomando el tema de las gafas, si tener gafas de niño es traumático, de adolescente ni te cuento. Yo soy adolescente (o eso dicen) y en mi clase me conocen como “Pss, tu, el de las gafas”. Cuando te ponen gafas, pierdes el nombre, pasas a ser “El de las gafas”. Veamos un ejemplo práctico. Conversación antes de llevar gafas:
-¿Dónde me siento?
-Ahí mismo, al lado de Pepe
La misma conversación, cuando llevas gafas
-¿Dónde me siento?
-Ahí mismo, al lado de… de este de las gafas.
¿A quien le importa tu nombre? ¡Tienes gafas! Con eso ya tienen bastante información como para identificarte:
-¿Quién falta por venir?
-El de las gafas.
-¿A quien no le he corregido la libreta aun?
-Al de las gafas
-¿A quien le quitamos el almuerzo hoy?
-Al gordo, que el de las gafas corre que no veas.
¿Os imagináis que todos nos identificásemos por alguna característica? Seria peligroso… tu ves a un compañero que tiene una pequeña mancha en la mejilla con forma de –por decir algo- berenjena…
-¡Pss, tu, el berenjena!
Ahí dejan de llamarte “gafas” por que de la ostia que te mete “El berenjena” te rompe las gafas. Bueno, las gafas, los dientes, y una ceja. Pasas de ser “el gafas” a ser “el zombie”.
Sin embargo, cuando eres adulto, si llevas gafas, triunfas. Te da al fin la pinta de inteligente que decía tu madre que te iban a dar cuando eras pequeño, se ve que ha llegado con un poco de jetlag. Así que ya sabéis: si queréis triunfar de mayores, no estudiéis, no os esforcéis, simplemente, llevad gafas. Todo será más fácil. Ah, y ¿Quién ha escrito esto?
Pues el de las gafas. ¡Buenas noches!
25 ene 2010
20 ene 2010
Random
"Recordó oscuridad y presión. Luego, cuando la oscuridad de la noche dejó paso a un nuevo día por encima de las nubes, el paisaje era casi idílico. Una luz perezosa la iluminaba y se reflejaban dorados sobre sus alas. Con un extenso campo de nubes debajo, parecido a un colchón siguieron avanzando hacía su destino. Como si de una masa esponjosa dispuesta a absorberlo todo se tratara, las nubes se tragaron a un pájaro ocultándolo en una extensa neblina. Ya el sol no iluminaba sus bellas alas y todo era gris y triste. Volvimos al frío suelo, donde el día era lluvioso y miré hacia el cielo. Más arriba, el sol seguía iluminando las nubes tiñéndolas de colores dorados y plateados. Allí abajo solamente se podía intuir el reflejo del maravilloso día que estaba teniendo lugar en algún punto lejano.
Por primera vez en su vida, deseó ser un pájaro. Por primera vez en su vida había besado el cielo."
---------------------------------------------------------
No me pregunteis cuando lo escribí ni por que, estaba haciendo limpieza de archivos viejos y encontré este... me gustó y lo he colgado xD
Por primera vez en su vida, deseó ser un pájaro. Por primera vez en su vida había besado el cielo."
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No me pregunteis cuando lo escribí ni por que, estaba haciendo limpieza de archivos viejos y encontré este... me gustó y lo he colgado xD
18 ene 2010
Monólogo: Ser escritor
Si hay un trabajo difícil en la vida, no es el de probador de montañas rusas, ni el de científico loco (o cuerdo, cada científico con sus gustos), ni siquiera el de publico profesional en programa del corazón. El trabajo mas difícil y exasperante es el de escritor.
Todo empieza un buen día, cuando te despiertas y el primer pensamiento que cruza tu mente es “¡Quiero ser escritor!”. Vamos, que igual otro día te despiertas pensando “¡Quiero ser termo fresador atómico!” y otro día directamente ni te despiertas… esta es la opción mas recomendable, por que así no tienes por que pensar en el futuro. Por que no vas a tener futuro, principalmente.
Después de ese pensamiento principal, te asalta una duda: ¿sobre que escribo? Aquí, querido lector, es cuando te recomiendo volver a la cama y desechar la idea de ser escritor, por que si no, te pasaras los próximos dos años, tres meses y diecisiete días (toma exactitud) calentándote la cabeza sobre que tema podrías aprovechar para escribir. Y una de las pegas es que todo lo que se te ocurra, ya lo habrá escrito alguien. Tu te vas ahí a Google, metes “Libro apareamiento focas cuando se les acerca un foco”, y te salen 15.000 resultados. Metes “Libro biográfico sobre el pingüino manchado que se alimenta únicamente de jamón”. 20.530 resultados. Ya desesperado, escribes “Libro sobre explosión nuclear en la que las empanadillas cobran vida, se vuelven gigantes y arrasan con el mundo”. 12.000 resultados, y encima tiene película, álbum de cromos y dos Oscar. Te quedas pensando “joder, ¿Qué se fumo este tío para escribir eso? Y mas importante aun… ¿Dónde puedo comprar un poco?”
Sin embargo, aquí he de hacer un inciso para decir que escribir fumado no es bueno. Tú te sientas delante del ordenador, con un colocon de narices, y empiezas a escribir cosas. En tu mente, habrás escrito algo como esto:
“Oh, exuberante princesa que paseaba por los campos mientras el sol recalcaba su bello rostro y sus dorados cabellos se mecían por la suave brisa mientras los pequeños animalillos se le quedaban observando, prendidos de su dulzura”
Bonito, ¿verdad? Pero en realidad habrás escrito algo como esto:
“Pues esto es una que iba por ahí… ¿o era por aquí? ¿O por allá? Bueno, que iba… y hacia un sol de cojones, que estaba la tronca medio derretida, y encima haciendo la gilipollas, dando saltitos en plan Heidi, y se le movía el pelucón que flipas, por que fijo que llevaba peluca, por que el pelo natural no se mueve al no ser que seas heavy… bueno, que iba la tronca esta… joder, ya no me acuerdo por donde iba. ¿Ande me he dejao el porro? Ah, aquí, al lado del ratón… Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín… ¿soy el único que esta viendo cucarachas flotar alrededor de la pantalla?”
Como ven, hay una pequeña diferencia… aunque hay gente que escribe ese tipo de cosas sin necesidad de ir fumaos. Creo que la gente normal los llama “monologuistas”
Bueno, cuando ya has encontrado un tema de tu gusto para escribir, tienes que ponerte a ello. Y aquí es cuando regresamos a nuestra tierna infancia, por que cada vez que tenemos que ponernos a escribir, nos da pereza, y hacemos cuando éramos pequeños. Miramos al ordenador, nos escondemos debajo de las sabanas de la cama, y decimos “Cinco minutitos mas…”
Si conseguimos superar la pereza (lo cual ya da pereza de por si) empezaremos a escribir. Al principio iremos lanzados, las palabras brotaran por doquier de nuestros deditos, que se moverán gráciles por las teclas de nuestro ordenador como si de un patinador se tratase. Sin embargo, llegara el momento en el que la inspiración nos falle, se nos vaya al lado oscuro (del cual ya hable en una ocasión), y nos quedemos mirando la pantalla del ordenador sin saber que hacer. Nuestros dedos ya no son patinadores moviéndose gracilmente por una calle, son gusanos a los que se les ha perdido la manzana. ¿Qué hacemos cuando la inspiración se nos va? Tenemos tres opciones:
La primera es resignarnos, apagar el ordenador e irnos de cañas. Esta es la más divertida, pero tiene como contra que seguramente, si se nos ocurre algo, al emborracharnos lo olvidaremos. Solo apta para gente con buena memoria o que lleve una libretita encima.
La segunda es olvidarnos del puñetero libro e irnos de cañas. Aun más divertida y con menos riesgos, por que no tendremos que preocuparnos de que se nos olvide nada que no sea nuestra dirección (o la de nuestra madre).
Y la última es ponernos a escribir otra cosa. Esta es la que seleccione yo, que de lo que iba a ser un libro sobre el fin del mundo acabe sacando un monólogo de tres paginas. El principal riesgo que tiene esta es que igual cuando empezamos a escribir algo nuevo, se nos ocurre una idea buenísima para el anterior. Borramos todo, empezamos de 0… y la idea buenísima se nos habrá olvidado. Que te quedas con cara de “Joder, ¡espérate! Ponme un post-it o algo, o avisa de que solo estas de paso y me ahorro borrarlo todo”
Al cabo de un tiempo, si no han muerto en el intento o han tirado en el ordenador por la ventana, su libro estará terminado. Ahora toca editarlo. Editarlo es eso en el que tu vas a varias editoriales, llevas tu librito encuadernado, con una portada con tipografía gótica e ilustraciones en sepia, se lo das al editor… y el lo usa para limpiarse la próxima vez que vaya al baño. Al principio te parecerá ofensivo. Cuando ya lo hayan hecho todas las editoriales del país, te plantearas vender tu libro como papel higiénico. Si al perro de ScoochBrite le funciono, ¿Por qué a ti no?
Sin embargo, a veces los milagros existen, y una editorial decide que tu libro es mínimamente interesante y lo van a editar. En este punto pensaras “¡bien! ¡por fin me voy a forrar!” ay, iluso… entre la pasta que se queda la editorial, la pasta que se queda Hacienda, y la pasta que le tienes que dar a tus amigos para sobornarles y que te compren en libro… acabas arruinándote y teniendo que mendigar por las esquinas. Eso si, con el consuelo de que para las editoriales, tu libro era un papel higiénico excelente. ¡Buenas noches!
Todo empieza un buen día, cuando te despiertas y el primer pensamiento que cruza tu mente es “¡Quiero ser escritor!”. Vamos, que igual otro día te despiertas pensando “¡Quiero ser termo fresador atómico!” y otro día directamente ni te despiertas… esta es la opción mas recomendable, por que así no tienes por que pensar en el futuro. Por que no vas a tener futuro, principalmente.
Después de ese pensamiento principal, te asalta una duda: ¿sobre que escribo? Aquí, querido lector, es cuando te recomiendo volver a la cama y desechar la idea de ser escritor, por que si no, te pasaras los próximos dos años, tres meses y diecisiete días (toma exactitud) calentándote la cabeza sobre que tema podrías aprovechar para escribir. Y una de las pegas es que todo lo que se te ocurra, ya lo habrá escrito alguien. Tu te vas ahí a Google, metes “Libro apareamiento focas cuando se les acerca un foco”, y te salen 15.000 resultados. Metes “Libro biográfico sobre el pingüino manchado que se alimenta únicamente de jamón”. 20.530 resultados. Ya desesperado, escribes “Libro sobre explosión nuclear en la que las empanadillas cobran vida, se vuelven gigantes y arrasan con el mundo”. 12.000 resultados, y encima tiene película, álbum de cromos y dos Oscar. Te quedas pensando “joder, ¿Qué se fumo este tío para escribir eso? Y mas importante aun… ¿Dónde puedo comprar un poco?”
Sin embargo, aquí he de hacer un inciso para decir que escribir fumado no es bueno. Tú te sientas delante del ordenador, con un colocon de narices, y empiezas a escribir cosas. En tu mente, habrás escrito algo como esto:
“Oh, exuberante princesa que paseaba por los campos mientras el sol recalcaba su bello rostro y sus dorados cabellos se mecían por la suave brisa mientras los pequeños animalillos se le quedaban observando, prendidos de su dulzura”
Bonito, ¿verdad? Pero en realidad habrás escrito algo como esto:
“Pues esto es una que iba por ahí… ¿o era por aquí? ¿O por allá? Bueno, que iba… y hacia un sol de cojones, que estaba la tronca medio derretida, y encima haciendo la gilipollas, dando saltitos en plan Heidi, y se le movía el pelucón que flipas, por que fijo que llevaba peluca, por que el pelo natural no se mueve al no ser que seas heavy… bueno, que iba la tronca esta… joder, ya no me acuerdo por donde iba. ¿Ande me he dejao el porro? Ah, aquí, al lado del ratón… Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín… ¿soy el único que esta viendo cucarachas flotar alrededor de la pantalla?”
Como ven, hay una pequeña diferencia… aunque hay gente que escribe ese tipo de cosas sin necesidad de ir fumaos. Creo que la gente normal los llama “monologuistas”
Bueno, cuando ya has encontrado un tema de tu gusto para escribir, tienes que ponerte a ello. Y aquí es cuando regresamos a nuestra tierna infancia, por que cada vez que tenemos que ponernos a escribir, nos da pereza, y hacemos cuando éramos pequeños. Miramos al ordenador, nos escondemos debajo de las sabanas de la cama, y decimos “Cinco minutitos mas…”
Si conseguimos superar la pereza (lo cual ya da pereza de por si) empezaremos a escribir. Al principio iremos lanzados, las palabras brotaran por doquier de nuestros deditos, que se moverán gráciles por las teclas de nuestro ordenador como si de un patinador se tratase. Sin embargo, llegara el momento en el que la inspiración nos falle, se nos vaya al lado oscuro (del cual ya hable en una ocasión), y nos quedemos mirando la pantalla del ordenador sin saber que hacer. Nuestros dedos ya no son patinadores moviéndose gracilmente por una calle, son gusanos a los que se les ha perdido la manzana. ¿Qué hacemos cuando la inspiración se nos va? Tenemos tres opciones:
La primera es resignarnos, apagar el ordenador e irnos de cañas. Esta es la más divertida, pero tiene como contra que seguramente, si se nos ocurre algo, al emborracharnos lo olvidaremos. Solo apta para gente con buena memoria o que lleve una libretita encima.
La segunda es olvidarnos del puñetero libro e irnos de cañas. Aun más divertida y con menos riesgos, por que no tendremos que preocuparnos de que se nos olvide nada que no sea nuestra dirección (o la de nuestra madre).
Y la última es ponernos a escribir otra cosa. Esta es la que seleccione yo, que de lo que iba a ser un libro sobre el fin del mundo acabe sacando un monólogo de tres paginas. El principal riesgo que tiene esta es que igual cuando empezamos a escribir algo nuevo, se nos ocurre una idea buenísima para el anterior. Borramos todo, empezamos de 0… y la idea buenísima se nos habrá olvidado. Que te quedas con cara de “Joder, ¡espérate! Ponme un post-it o algo, o avisa de que solo estas de paso y me ahorro borrarlo todo”
Al cabo de un tiempo, si no han muerto en el intento o han tirado en el ordenador por la ventana, su libro estará terminado. Ahora toca editarlo. Editarlo es eso en el que tu vas a varias editoriales, llevas tu librito encuadernado, con una portada con tipografía gótica e ilustraciones en sepia, se lo das al editor… y el lo usa para limpiarse la próxima vez que vaya al baño. Al principio te parecerá ofensivo. Cuando ya lo hayan hecho todas las editoriales del país, te plantearas vender tu libro como papel higiénico. Si al perro de ScoochBrite le funciono, ¿Por qué a ti no?
Sin embargo, a veces los milagros existen, y una editorial decide que tu libro es mínimamente interesante y lo van a editar. En este punto pensaras “¡bien! ¡por fin me voy a forrar!” ay, iluso… entre la pasta que se queda la editorial, la pasta que se queda Hacienda, y la pasta que le tienes que dar a tus amigos para sobornarles y que te compren en libro… acabas arruinándote y teniendo que mendigar por las esquinas. Eso si, con el consuelo de que para las editoriales, tu libro era un papel higiénico excelente. ¡Buenas noches!
17 ene 2010
It's....
Doble entrada? Hoy? Yo?
Estoy inspirada o me aburro... las dos cosas seguramente, aunque da igual la verdad. Me ha gustado la película (ver entrada anterior) y tengo ganas de escribir.
Bien, el caso es que luego de la primera semana sin vacaciones de Enero mi cerebro agradece esta pausa de fin de semana (aunque luego toque volver a la vida real T.T).
El caso es que llevo unas semanas nostálgica… nostálgica con lo que a Monty Python se refiere.
Bien, el caso es que descubrí el grupo gracias a mi madre hará ya un tiempo (y eso que a ella no le gustan demasiado… que vueltas da la vida) me dijo “Iris, tienes que ver esta peli, te encantará” refiriéndose a La Vida de Brian. Lamentablemente la pille empezada y pasé de verla. Mi craso error y lo lamentaré mucho porque hizo que no conociera el grupo hasta algunas semanas más tarde cuando repitieron la película en el plus.
Humor absurdo, un “Mesías” y una canción final que tarareo siempre que puedo y que me encanta silbar.
De allí pase a la que es mi otra predilección, “Monty Python and the Holy Grail” lamentablemente traducida como “los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores” que no se de donde puñetas se sacan la mesa cuadrada si en la versión original dejan claro que es redonda.
Aberraciones a parte.
Del valeroso rey Arturo a descubrir “El Sentido de la Vida” y para luego ver “Se armó la gorda” (cuyo título original es “And now for something completely different…”).
Y de las películas a mi amado Flying Circus (afortunadamente no he visto sketches de la serie doblados, solo subtitulados.)
Bien, me gustaría hacer el listado de algunas canciones de los Monty Python que adoro y que se pueden encontrar en you tube si buscas un poco:
La vida de Brian:
Always look on the bright side of life (canción que cierra La vida de Brian)
El Sentido de la Vida:
The Meaning of Life
Every sperm is sacred (Todo espermatozoide es sagrado)
The Galaxy song (de las mejores que tienen)
Otros:
The Lumberjack song (¿quién no ama a un leñador que quiere llevar tacones altos y vestirse de mujer?)
Sit on my face (+18 xD)
Y seguro, seguro me dejo varias. Personalmente me gusta cantar la de “Every sperm is sacred” mientras preparo macarrones, no me preguntéis por que, es uno de mis oscuros vicios…
Bueno… espero que escuchéis las canciones, os dejo la de Always look on the bright side of life aquí y con subtítulos para que veáis que no soy una completa vaga
¿a quien quiero engañar? Yo nunca quise ser Blogger… yo siempre quise ser… UN LEÑADOR!
Estoy inspirada o me aburro... las dos cosas seguramente, aunque da igual la verdad. Me ha gustado la película (ver entrada anterior) y tengo ganas de escribir.
Bien, el caso es que luego de la primera semana sin vacaciones de Enero mi cerebro agradece esta pausa de fin de semana (aunque luego toque volver a la vida real T.T).
El caso es que llevo unas semanas nostálgica… nostálgica con lo que a Monty Python se refiere.
Bien, el caso es que descubrí el grupo gracias a mi madre hará ya un tiempo (y eso que a ella no le gustan demasiado… que vueltas da la vida) me dijo “Iris, tienes que ver esta peli, te encantará” refiriéndose a La Vida de Brian. Lamentablemente la pille empezada y pasé de verla. Mi craso error y lo lamentaré mucho porque hizo que no conociera el grupo hasta algunas semanas más tarde cuando repitieron la película en el plus.
Humor absurdo, un “Mesías” y una canción final que tarareo siempre que puedo y que me encanta silbar.
De allí pase a la que es mi otra predilección, “Monty Python and the Holy Grail” lamentablemente traducida como “los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores” que no se de donde puñetas se sacan la mesa cuadrada si en la versión original dejan claro que es redonda.
Aberraciones a parte.
Del valeroso rey Arturo a descubrir “El Sentido de la Vida” y para luego ver “Se armó la gorda” (cuyo título original es “And now for something completely different…”).
Y de las películas a mi amado Flying Circus (afortunadamente no he visto sketches de la serie doblados, solo subtitulados.)
Bien, me gustaría hacer el listado de algunas canciones de los Monty Python que adoro y que se pueden encontrar en you tube si buscas un poco:
La vida de Brian:
Always look on the bright side of life (canción que cierra La vida de Brian)
El Sentido de la Vida:
The Meaning of Life
Every sperm is sacred (Todo espermatozoide es sagrado)
The Galaxy song (de las mejores que tienen)
Otros:
The Lumberjack song (¿quién no ama a un leñador que quiere llevar tacones altos y vestirse de mujer?)
Sit on my face (+18 xD)
Y seguro, seguro me dejo varias. Personalmente me gusta cantar la de “Every sperm is sacred” mientras preparo macarrones, no me preguntéis por que, es uno de mis oscuros vicios…
Bueno… espero que escuchéis las canciones, os dejo la de Always look on the bright side of life aquí y con subtítulos para que veáis que no soy una completa vaga
¿a quien quiero engañar? Yo nunca quise ser Blogger… yo siempre quise ser… UN LEÑADOR!
y ahora... detectives
Esta noche fui a ver Sherlock Holmes…
Me había hecho muchas ilusiones con la película, Jude Law siempre me ha encantado y Robert Downey Jr. Tampoco me desagrada, lo malo es que siempre que me hago ilusiones con una película termina por decepcionarme…
No fue el caso de esta.
He leído poco de Sherlock Holmes aunque siempre me han parecido graciosos los personajes, curiosos al menos. Estuve cotilleando en DeviantArt y a los fans de las novelas solía no gustarles demasiado porque los personajes se alejaban de los del libro, por suerte no estoy muy familiarizada con los personajes para que eso me afectase (aunque me da algo de vergüenza el admitir que ya tengo localizado y en mi lista de “pendientes” uno de los libros de Sherlock y un pdf abierto…).
Un curioso principio, acción casi desde el primer minuto coñas e ironías que se agradecen. Bromas fáciles y otras de más ingeniosas que te pueden pillar desprevenido. Momentos de tensión, de amor etc. Una película completita y curiosa cuyo final da que pensar que si tiene éxito va a haber una segunda parte (eso espero).
El caso es que la peli dura algo más de dos horas y se me han pasado volando…
Si queréis pasar un buen rato es recomendable. He encontrado curioso que no utilizaran (o si la utilizaron no me acuerdo) la coletilla “Elemental, mi querido Watson”.
Lo dicho, que ya estáis tardando en ir al cine a ver la maldita película.
PD: Espero que al perro de Watson de verdad no le importe que Holmes le haga toda clase de cosas...
16 ene 2010
300 Visitas
Bueno... Antes que nada...
*Saca champagne* ¡HAY QUE EMBORRACHARSE POR ESTO!
Diiigo~~...
Vamos a celebrar esto [?] *O*~ 300 visitas a nuestro "abandonado" blog! ;O;! Nos hace esto muy felices y orgullosos... Nuestro blog es tan grande ya... ;//; crece muy rápido... ;//; [??]
Bueno...
Estamos agradecidos a aquellos que hayan visto nuestro chorra-blog ^^
;//; esperemos que lo sigan viendo... ;//;U
bye~
~La espera de Ichi
Mi espera hacia el Salón del Manga se me hace interminable, ciertamente...
Totalmente interminable...!!! TOT!!
Quedan 186 días... 186 días de los cuales 93 son días de clase y 93 son de vacaciones (lol), contados fines de semana, semanas, días festivos...
186 días en los que probablemente ensaye para los concursos, prepare cosplay (empezando desde ya, así que... fiu~), etc... Aunque también estudiaré y haré la tarea (mierda!!) para conseguir buena nota y me den dinero (>Du)
Mi espera se hace interminable.
Encima, ese mismo mes viene Valen (*O*). El mes anterior tengo el concierto de las clases de guitarra y viene mi hermana. En Abril viene Amane (*O*). Y en Febrero, a lo mejor me voy a Londres. (Este pinta ser un curso movidito).
Mis cosplays probablemente sean de Gumi, de Inglaterra y de Rusia, además de Tsubaki, el cosplay del año pasado ^^~
Este promete ser un buen año...
Lo malo...
... ES LA PUTA ESPERA
Kizzus ^^
1 ene 2010
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