Eurovision 2010

Como sabreis, esta noche es la gala de Eurovision 2010. Y para todos aquellos que nos esteis visitando y que no tengais una tele a mano, aqui servidor se ira encargando, en riguroso directo, ira informando de lo que vaya pasando durante la gala que empezara dentro de aproximadamente una hora, a base de ir editando este post. Asi que hala, nos vemos dentro de una hora.

TRANSCRIPCION EN DIRECTO DE EUROVISION 2010

21:00 Empieza la gala

21:03 Los ultimos compases de Te Deum, la sintonia oficial de Eurovision, dan paso a videos de Eurofans animando a los candidatos.

21:04 Alexander Rivas, ganador del año pasado, actua en directo para inagurar la gala de este año

21:06 Finaliza la actuacion de Alexander y salen los presentadores Nadia, Erik y Shaddy

21:08 Se comenta la primera novedad: se puede votar desde la primera cancion, sin necesidad de esperar al final de la gala

21:10 Sale Azerbaijan. Drip Drop, por SaFura

21:13 Acaba SaFura. Turno de España. Algo Pequeñito, por Daniel Diges.

21:16 Problema en la actuacion de Daniel Diges, un espontaneo salta al escenario e intenta boicotear la acutacion

21:17 Noruega, My Heart Is Yours, Didrik Soull-Tangen

21:21 Moldavia, Run Away, SunStroke Project & Olia Tira

21:25 Chipre, Life Looks Better In Spring, John Lilygreen

21:28 Bosnia&Herzegovina, Thunder and Lightning, Vukasin Brajic

21:32 Belgica, Me and my guitar , Tom Dice

21:36 El encargado de Eurovision informa de que despues de la ultima actuacion, se repetira la de Daniel diges

21:37 Serbia, Ovo je Balkan, Milan Stankovic

21:40 Salen los presentadores para recordar que despues de la cancion 25, Dinamarca, España volvera a actuar debido a los inconvenientes.

21:41 Bielorrusia, Butterfly, 3+2

21:45 Irlanda, It'ss for you , Niamh Kavanagh

21:49 Grecia, OPA! , Giorgios Akaios

21:53 Reino Unido, That Sounds Good to Me , Josh Dubovie

21:57 Conectan con Daniel Diges desde el Backstage

21:59 Georgia, Shine , Sofia Nidharadze

22:02 Turquia, We Could Be The Same , maNga

22:06 Albania, It`s All About You , Juliana Pasha

22:10 Islandia, Je Ne Sais Quoi , Hera Bjork

22:14 Ucrania, Sweet People, Alyosha

22:18 Francia, Allez Olla Olé, Jessy Matador

22:22 Rumania, Playing With Fire , Paula Selling & Obi

22:26 Rusia, Lost and Forgotten, Peter Nalitch

22:30 Conexion con Green Room.

22:31 Armenia, Apricot Stone , Eva Rivas

22:35 Alemania, Satellite ,Lena Meyer-Landrut

22:39 Portugal, Há Dias Assim ,Filipa Azevedo

22:43 Israel, Milim, Harel Skaat

22:47 Dinamarca, In a Moment Like This, Chanee & n´Evergreenn

22:50 España otra vez. Algo pequeñito, Daniel Diges.

22:55 Aparece la tabla de telefonos para votar

22:56: Erik hace publicidad del CD y DVD y de paso invita al publico a una pizza para los quince minutos de votacion que quedan. Resumen de las 25 canciones

23:03 Fin de resumen. Quedan ocho minutos

23:04 Imagenes de las delegaciones

23:05 Daniel Diges hablando con una de las chicas sobre lo que hace para mantener asi sus rizos

23:06 Otro resumen. Quedan cinco minutos

23:10 Fin del resumen

23:11 Se acaban las votaciones con una bonita cuenta atras, muy brillante

23:12 Los presentadores le hacen la pelota al publico. El grupo Madcon hace bailar al publico y presentadores. Un realizador con muy mala ostia que se parece a Miki Nadal hace que la gente baje las banderas y se aparte al paso del grupo. Cuando una de las personas del publico intenta asomarse a camara, el realizador lo agarra del cuello y lo tira contra la muchedumbre.

23:14 Imagenes de todos los paises bailando al ritmo de la cancion en plan Flashmob universal. Se incluye una parte en directo desde los exteriores del estadio en Oslo y una curiosa toma desde una isla desierta.

23:19 Fin del Flashmob. Tenemos a un perrico mu majo mirando a camara.

23:20 Conexion con Green Room. Presentan nuevamente a algunos de los cantantes, entre los que se encuentran Eva Rivas, maNga, Chanee, Daniel Diges...

23:22 Israel se lleva el premio Eurovision 2010 por los comentaristas.

23:23 Presentan al maximo mandamas de Eurovision, y tras un par de gags, lo presentan definitvamente: Svante Stocksellius, que ha sido el que ha decidido que Daniel Diges repitiese su actuacion.

23:25 Comienzan las votaciones. Rumania da dos a España, doce para Dinamarca. Irlanda da doce para Dinamarca. Alemania da doce a Belgica. Los primeros son Dinamarca, Belgica y Turquia. Serbia da doce a Bosnia. Albania da 7 a España, doce a Grecia. Turquia da doce a Azerbaijan. Los primeros son Grecia, Alemania y Belgica. Croacia da doce a Turquia. Polonia da doce a Dinamarca. Bosnia da 12 a Serbia. Finlandia da cuatro a España y doce a Germania. Eslovenia da 5 a España, doce a Dinamarca. Estonia da doce a Alemania. Rusia da 4 a España y 12 para Armenia. Portugal da doce a España. Azerbaijan da doce a Turquia. Grecia da doce a Chipre. Islandia da doce a Dinamarca. Dinamarca da doce a Alemania. Francia da doce a Turquia. España da doce a Alemania.

Top 5: Alemania, Turquia, Belgica, Dinamarca, Rumania.

23:47 Un minuto de anuncios

23:48 Se acaban los anuncios. Top 3

23:49 Continuan las votaciones. Eslovaquia da doce a Alemania. Bulgaria da 2 a España, doce a Azerbaijan. Ucrania da 4 a España, doce a Azerbaijan. Letonia da cinco a España, doce a Alemania. Malta da doce a Azerbaijan. Noruega da doce a Alemania. Chipre da doce a Grecia. Lituania da ocho a España, doce para Georgia. Bielorrusia da doce a Rusia. Suiza da doce a Alemania. Belgica da uno a España, doce a Grecia. Reino Unido da doce a Grecia. Holanda da 12 a Armenia. Israel da un puntico a España, doce a Armenia. Macedonia da doce a Albania. Moldavia da cuatro a España, doce a Rumania. Georgia da dos a España, doce a Bielorrusia. Suecia da 12 a Alemania. Armenia da 7 a España, 12 a Georgia.

FIN DEL FESTIVAL.

GANADOR ALEMANIA

Sobrenatural

Bueh… otra serie, últimamente estoy enganchada a ellas como las moscas a lo que sea que se enganchen. La verdad es que hay bastantes que quiero comentar pero como tengo exámenes me tengo que joder… así que antes de pasarme el fin de semana sumergida entre apuntes y soñando que el malvado libro de ciencias para el mundo contemporáneo me quiere comer, dejo un pequeño review a una serie:

Atención, este artículo puede contener spoilers, ¡quien avisa no es traidor!

¡Sobrenatural!
No recuerdo como me enganché a la serie… se que me aburría y que alguien me comentó que estaba bien, así que empecé a tragar capítulos. Las primeras temporadas estaban bien, más de presentación de personajes y te van introduciendo poco a poco a los conflictos que se abren ya en las últimas.

Argumento: Dos hermanos (Sam y Dean Winchester). Su madre murió asesinada por un malvado espectro de las tinieblas y su padre se convirtió en cazador, así que eso se convirtió en el negocio familiar: Matar bichos hasta dar con el que mató a su madre y acabar con el para vengarse. Más tarde ya sea por A y por B acaban provocando el Apocalipsis… pero de eso hablaré más adelante.

Inicio: Sam es universitario, ha dejado su vida llena de adrenalina y emociones fuertes para sumergirse en los libros y estudiar derecho (mucho más emocionante que simplemente ir por toda América cazando espectros, fantasmas y semejantes). Total, que viene Dean porque su padre ha aparecido, pasan cosas que no voy a decir para no chafar el primer capítulo a nadie, y se van los dos a buscar a su padre.

La serie me gusta, hablan mucho de seres mitológicos, de bichos, de cosas por el estilo y demás que a mi, personalmente, me encantan. Además que a veces te llevas unos buenos sustos y nunca les falta el toque de humor. El Trickster para mi es uno de los mejores personajes que ha habido en la serie, divertido y en el episodio del cambio de canal (5ª temporada) me reí lo que no esta escrito…

Los personajes me gustan también, además que la serie tiene un Crowley, como en mi libro favorito (Buenos Presagios, Neil Gaiman y Terry Pratchett).

Al lío, que me voy por las ramas:
La serie esta bien, para pasar el rato la recomiendo y tiene buenos momentos y algunas frases épicas, como la que dijo Castiel refiriéndose a Dios en la tortilla de Méjico.
Si los fantasmas y cosas por el estilo os molan seguramente la serie os gustará, tiene de todo e incluso pega sustos a veces y también… para que engañarse, los protagonistas están buenos.

Así que si tenéis un momento echadle un vistazo a la serie, no lo lamentareis, espero. Y si no os gusta, en breve comentaré algunas otras que tengo en mi lista de pendientes.

Ciao :3

Mil gracias por las Mil

Aunque con un poco de retraso, quiero daros las gracias en nombre de todo el grupo por estas 1000 visitas que convierten a nuestro blog en un blog que ha recibido 1000 visitas. Asi, gracias a estos 1000 visitantes, al resto del grupo por hacer el blog aunque aqui el que mas postee sea yo, a mi madre, que le encanta verme entretenido escribiendo o descojonandome yo solo con mis propios monólogos, a mis perras, a mi perro, a mi gata, a la vaca de peluche que tiene mi madre colgando en el coche, a mi primera peluquera, que intento, sin exito, dejarme el pelo corto (creo que actualmente vive en el moño de Amy Winehouse) y a todos aquellos que, cuando en las fiestas, contaba algun chiste, decian "Este niño no tiene ni put* gracia". Y como se me estan alargando demasiado los agradecimientos, pues eso, que gracias y tal. Y eso.

PD: Se agradecen las visitas, pero un comentario de vez en cuando no estaria mal. No queremos tener que ir casa por casa obligandoos a comentar. No nos llega el presupuesto pa gasolina.

¡FELIZ DIA DEL ORGULLO FRIKI!

Aunque con una hora de retraso en cuanto a la hora en la que tenia pensado por que mi despertador es un cabrón, lo digo igualmente:
Feliz dia del Orgullo a todos.

Monólogo: Playa

El otro día, después de mucho tiempo, estuve en la playa. Y hay que ver como ha cambiado la cosa… ahora hay arena y todo. La ultima vez que fui, solo recuerdo una marabunta de sombrillas, mochilas, neveras, mesas, sillas plegables, toallas, gente que corría detrás de una gorra a la que se la llevaba el viento, y algún que otro cadáver de alguien que había intentado llegar al agua pero había perecido en el intento, probablemente aplastado por una paellera.
Nada mas llegar a la playa, hay que comenzar lo que yo llamo “maniobra de desembarque”. Una persona normal lo llamaría “Vamos a dejar las cosas en la arena, que pesan”. Y claro, cuando solo llevas una mochilita y la toalla, pues es fácil. Pero cuando sois treinta y dos y lleváis siete neveras, cuatro maletas hasta los topes de cosas, la colchoneta y el balón de ‘Nivea’, un cocodrilo inflable, toallas como para secar todo el mar a base de echarlas al agua, y a tres niños pequeños que nada mas llegar se tiran al agua con la ropa y arrastrando al abuelo, que los llevaba de la mano para que no se perdiesen, pues como que la cosa se complica un poco. (Que pedazo mano tiene que tener el abuelo para poder llevar a los tres a la vez, ¿no?)
Una vez instalado el camping de Pin y Pon en la arena, llega la hora de clavar la sombrilla. Parece fácil, ¿no? Clavas el palitroque, abres la sombrilla, y hala, adiós al riesgo de morir abrasado. Pues no. Tú clavas la sombrilla en la arena. La arena, lógicamente, no le hace gracia que le claves nada, y hace que la sombrilla se caiga para atrás. Vuelves a clavarla, con más fuerza, y la abres. En ese momento, el viento, que es muy cabrón y esta aliado con la arena, sopla a todo lo que puede provocando que la sombrilla se caiga otra vez. Tu vuelves a clavarla, con toda la fuerza que tienes… y tienes que desclavarla y asomarte al agujero para pedirle perdón al chino al que le clavado la sombrilla en el ojo. Una vez la sombrilla clavada, decides buscar piedras que sirvan de contrapeso y hagan que se quede donde esta. Vale. Encontrar una piedra gorda en la playa es como encontrar a Falete desfilando en Cibeles. Tras descartar cinco piedras demasiado pequeñas y algo que creías que era una piedra pero resulta ser la cabeza de uno de los niños, a los que los otros están enterrando con arena, decides poner las mochilas haciendo peso. Y a los cinco minutos tienes que quitarlas para sacar de dentro el almuerzo de los niños, un puñao de bolsas de patatas fritas, almendras, agua como para fabricarte tu propia playa, gorritas para todos, el bastón del abuelo… tu ves todo eso y lo primero que haces es asomarte dentro y gritar
-¡Hola, Doraemon!
Una vez has conseguido que la sombrilla no vaya en busca de Mary Poppins y el campamento base este bien establecido, llega el momento de echarse cremita para no acabar más rojo que el cangrejo de ‘La Sirenita’. Y claro, a ver como le dices a los torbellinos que tienes por hijos/sobrinos/nietos/rehenes, que tienen que dejar de intentar ahogar a su hermano para echarse crema. Es como si les dijeses que vas a raparlos al cero con cera caliente: empiezan a correr y no paran hasta encontrarse con el chino de antes, que les dice que recuerdos a ti y a tu santa madre.
Llega el momento de inflar el cocodrilo para que los niños jueguen. Tu abres el pitorrito, empiezas a soplar, soplas, soplas, soplas, soplas, soplas, soplas, soplas… y cuando llevas una media hora soplando y ves que lo único que se ha inflado ha sido una de las patas del cocodrilo, te planteas comprarles un cocodrilo de verdad, que esos ya vienen inflados y no se pinchan. Pero como hay que ser buena gente, sigues soplando… y cuando ya prácticamente has conseguido hincharlo del todo, oyes a alguien gritar desde un chiringuito cercano
-¡Ya esta la paella!
Cuando oyes ese grito, sabes que el final de tu vida esta cerca. Y lo sabes por que empiezas a verlo todo a cámara lenta: tus niños saliendo del agua
-¡El ultimo se come una medusa!
El abuelo intentando levantarse de la arena
-¿Abdien ha visdto mi dentgaduga?
Tu mujer llamándote a grito pelao
-¡Pepe, que se enfría la paellaaaaa!
El chino asomándose por el agujero
-¿Paella? ¡Lica, lica!
Y segundos más tarde eres aplastado por una multitud de personas que se dirigen hacia el chiringuito como si estuviese dentro el mismísimo Georgie Dann. Bueno, miento: si dentro del chiringuito estuviese Georgie Dann, no entraría ni dios.
Después de conseguir desclavarte de la arena y escupir la zapatilla que alguien se ha dejado en tu boca al pisarte, vas a comer. Y al volver, tienes que hacer una de las cosas más difíciles que existen en la vida: convencer a tus hijos/nietos/sobrinos/rehenes de que no pueden bañarse hasta dentro de dos horas.
-¡Que no! ¡Que si os bañáis recién comidos os puede dar un corte de digestión, o un calambre, os vais al fondo, y os come un tiburón!
Y mientras piensas *a ver quien es el tiburón que se acerca a estos… acaba como mi padre, buscando los dientes debajo del agua*
Al final, decides dejar que se bañen, y como ya no te queda na que perder en la vida, decides bañarte tú también, a ver si te encuentras un tiburón y te ayuda a inflar el cocodrilo. Tu te metes poquito a poco, despacito, mojándote los brazos y la tripa para ir acostumbrándote al agua… y de repente te viene una ola tamaño “King Size” que te moja a ti, moja la arena, moja al abuelo (al que se le vuelve a caer la dentadura del susto), y se cuela por el agujero de la sombrilla haciendo que el chino de repente se encuentre flotando entre zapatillas.
Mientras intentas despegarte el pulpo que se te ha quedado enganchado en la cabeza, y que se parece sorprendentemente a uno de tus hijos, ves que a lo lejos hay gente en barcas de vela, y como se lo están pasando bien, cojes a los niños y les dices
-¡Venga, niños, vamos a pillar un barquito!
Minutos mas tarde, estas explicándole al que alquila las barcas como su barco ha acabado hundiéndose después de que los niños decidiesen comprobar la resistencia del mismo pegándose cabezazos contra el suelo. Y claro, tienes que pagarle, pero como entre la sombrilla, las mochilas, la comida, y la indemnización que has tenido que pagarle al chino, no te queda un duro… acabas regalándole el cocodrilo. ¡Buenas noches!

Perdida

Soy una de las que se han levantado temprano para ver el final de Lost.
Soy una de las que se han sentado delante del televisor para ver el esperado final de la serie.
Soy una de las que esperaban este momento, temiendo que nos decepcionasen.
Me quedan incógnitas aún por resolver...
¿Cual es el nombre del Hombre de Negro?
¿De donde coño salió el oso?
¿Qué tenia de especial Desmond?
¿Cuando se cortará el pelo Lapidus?
(Bueno, esa última es a cosa personal, sinceramente xD)
Pero me ha decepcionado, era de las pocas que tenía fe en que no lo haría, que podrían cerrarlo todo (o la mayoría de las cosas.

Se que podía haber sido mucho peor y doy gracias por que mi mayor pesadilla (que toda la serie hubiese sido un sueño de Resines) no se haya cumplido. Sin embargo, me he quedado un poco con la sensación de que era un capítulo más y no el cierre.
Estaba dispuesta a que me gustara pero aún así me ha resultado decepcionante. Muy abierto, para mi gusto.
Hacia el final le dije a mi madre:
¡¡¡Ojo, Spoiler:
Que sería un final tipo el sexto sentido y que todos estaban muertos, ella se río y me dijo que no.
Fin del Spoiler!!!

Pero el caso es que una vez terminada la serie, me he dado cuenta de que lo que me encantaba de ella era sobretodo las teorías que nos montábamos, ya sea con amigos, conocidos, foreros o mi propia madre.
Perdidos (o Lost para los puristas) ha sido una gran serie que ha enganchado a mucha gente y vaya si la echaré de menos.
Espero que no tarden a sacar otra serie igual (o mejor). Y para terminar, un cliché:

Namaste

Soñe que soñaba...

...que iba en moto por las calles del pueblo hacia la iglesia, que brillaba como si dentro se encontrase Falete radioactivo, mientras la gente avanzaba hacia atras haciendo el moonwalk. Yo me metia, con moto y todo, dentro de una pasteleria, y rompia con el manillar el frigorifico para llevarme todos los pastelitos de chocolate y una tarta de manzana, tras lo cual volvia a mi moto y seguia el camino hacia la iglesia mientras, a mi izquierda, montado en una bici de niña, Dani Mateo cantaba 'La Barbacoa'. Al llegar a la iglesia, aparecia en mi casa, donde mi madre me decia que ya estaba bien de moto y me mandaba al parque, donde tres hombres estaban intentando hacer que un cuarto se bajase de un arbol a base de tirarle tenedores.
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Cuando sueño cosas asi, temo por mi salud mental.

MI desahogo

Bueno... antes de empezar un peque aviso. El caso es que ayer se me acumularon varias cosas y terminé hecha una jodida furia. Valen, inocente ella, me pasó un video para ilustrar un dibujo que encontro de Allen Walker (D.Gray-Man)...
La cosa es que el video era de He Man... no tengo nada personal en contra de él, es más, nunca había oído hablar de él, pero algo en mi hizo click y me puse a meterme con él hasta cansarme. Me quedé mucho mejor y pude dormir bien.
Si te gusta He Man mejor no leas, no esta hecho con ánimo de ofender, sino de deahogarme... Si te gusta mejor no leas...
Ah, también perdón por las faltas de ortografía o cosas por el estilo. Me dio pereza repasarlo y el traductor esta en catalán, así que algunas palabras se habrán cambiado, posiblemente. Al lio:

Vale, lo primero que veo al abrir el video que pasa Valen a las dos menos cuarto de la madrugada, que también vaya horitas, es una de esas cabeceras ochenteras. Aquí empiezo a tener miedo. Pero cuando un rubio de ojos... ¿negros? se acerca, todo musculado (que seguro que se pincha asteroides o algo, porque tal tamaño de músculos es poco probable en un ser humano a no ser que sea una versión de photoshop constante o algo por el estilo). El caso es que el musculitos, llamémosle señor H o H a secas, porque más que señor parecería ser señorita... Se te acerca con un corte de pelo rubio propio de Critobal Colon en épocas bajas. Que ya me diras tu lo que cuesta cortarse el pelo hoy en dia, vale que hay crisis y que la cosa esta un pcoo cara, pero joder, que la puta serie la hicieron en los años 80, que la cosa no estaba para tirar claveles pero siendo principe de no se que clase de reino de fantasía debería tener dinero ¿no? o alguien que le asesore la imagen. Porque ademas del corte de pelo, que ya me saca de mis casillas nada más verlo, lo que tambien veo después es que tiene una camiseta rosa aberta por en medio. Vale, rosa. Tenemos pues a un tio de metro ochento/dos metros con un corte de pelo de niña de 7 años y una camisa rosa... yo no se que clase de prícnipe hace eso, pero seguro que no se casará con una princesa, a lo mejor con una Queen... (Drag de nombre).
Vale, siguiente punto. Tiene una especie de tigre asustadizo. Y yo no se mucho de animales, insisto, pero los tigres son amarillos (o blancos) con rayas negras (o gris pálido)... pero un tigre verde con rayas naranjas denota claramente que el que pinto a la pobre bestia tenía un problema de daltonismo grabe o venia de reseaca.
Tio... una vez lo ves más de cuenta te das cuenta que H no tiene cuello alguno... Nuestra princesa... digo principe, tiene una espada larga. No haré comentarios al respecto. Que si grita las palabras mágicas salen chispitas. ¿Alguien conoce la serie Ojamajo Doremi? Porque para mi eso fue un Deja vu total. Creo que las niñas que aparecen en esa serie son más "hombre" que el armario con el pelo tazon ese. Luego de decir las palabras mágicas (cof...) una especie de luz lo envuelve (¿Sailor Moon?) Y le aparece un traje de super heroe... que consite en el mismo corte de pelo (no se que productor llevaba ese pelo, pero seguro que tenía dinero) y la armadura más absurda que haya visto nuncal. Vamos a ver, que aquí entra la lógica. las primeras armaduras fueron ideadas para defender el ser humano de los ataques de objetos afilados y semejantes, estan los célebres trajes de ojalata que llevaban los caballeros en las justas, con esos cascos y esas plumas (no comment). También esta la famosa cota de malla, que era útil a la hora de prevenir los ataques... La armadura de He Man plantea varios problemas.
El primero sería esa especie de calzoncillo o taparrabos diminutos, que por dios, espero qu eno se lo quite en toda la serie. Y un par de tiras de hierro mal forjadas que se cruzan en medio y hacen una especie de círculo donde esta una cruz que recuerdas más que vagamente a la de los. Y me gustaría centrarme en el pensamiento del que diseño la armadura:
"Vamos a ver, tengo a un prícnipe (o princesa) de metro ochenta y pelo horrible, pero como tiene músculos le pondremos a enseñar cacha"
Así que ya tienes al pobre hombre semi desnudo por el mundo, que seguro que si alguien le lanza una flecha ira a parar donde esta la tira de hierro, porque no seran tan malvados los malos como para lanzarle donde no le cubran . A quien se le ocurriría disparar allí, verdad?. Del taparrabos preferiría no hablar para mantener la poca salud mental que me queda, pero solo digo que esa especie de calzoncillo sucio y las botas se las ha cogido prestadas a Wonder Woman. Fijense que tiene una mano agarrada por el filo de la espada, de lo que se deduce que no esta afilada, porque si lo estuviera se hubiese quedado sin dedos. Asi pues, tenemos:
Un super héroe con un peinado horrible, acompañado con un tigre con problemas de hígado y cobarde con una armadura que no le cubrirá de ninguno de los ataques y lo vamos a enviar a luchar contra los malos malosos. Bien. ... Es algo que me fascina, no solamente por el pelo, que me tiene totalmente hipnotizada de horror, sino porque el tio parece super seguro de si mismo. Es decir, seguro que alguien le metio la tonteria esa de que con tener una jodida espada que suelta chispas y dos tiras de hierro oxidado alrededor del cuerpo ya podrá ir a vencer al malvado Esqueleto parlante que tiene como enemigo. Pero de él hablaremos más tarde.
Ah, aquí viene lo bueno. El hombre apunta el espadon al tigre (tranquilas sociedades protectoras, no "esa" espada, la otra) Y suelta chispas y le da al tigre y de repente tiene una especie de armadura (más completita que la de su amo) con silla de montar y todo. Ah, también es cierto que crece varios metros de alto y tiene una silla de montar. Yo, de ser el tigre, no dejaría que se me acercase ese tio y menos en calzoncillos. En serio, QUE JODIDA MANIA TIENEN LOS SUPERHEROES CON LOS CALZONCILLOS?
Él, después de sacar todo el poder de la espada (no "esa" espada) se transforma en He Man, el mas poderoso del Universo. Vale, quien coño se hac reído que es, que con tener una puta espada que suelta chispas se va a derrotar a los malos. Tio, el músculo no hace la fuerza o el músculos in cerebro no vale, o lo que sea, pero no esperes ser un gran superheroe si lo unico que tienes es un 80 % de massa muscular, un jodido gato con una silla de montar rosa y ese corte de pelo horrible.

Y aquí nos presenta sus amigos, una hechicera, la chica no esta mal, un buen diseño y unas curvas de espanto que la haran la envidia de toda la carretera cof.
El otro es un cuejo con mostacho y una armadura tipo Mazinger Z que dispara rayos por los puños... si esto debería ser algo así como la edad media, robocop no es muy creíble. Y por los dioses, que mostacho más horrible.
Y esa especie de mago negro que parece un duende con problemas de higado.
En todos los personajes vemos una cosa en comun: La convinación de colores haría estremecerse a alguien que entendiese minimamente en ello, yo no entiendo de colores ni de tonalidades, pero desde peque que mi madre me dice que si salgo de casa con rojo y rosa me arrea una paliza.
Juntos, el tio del pelo, la hechicera esa, el viejo del mostacho y el enano del sombrero defienden el castillo de los malos.

Ah, los malos, siempre son malos sin motivo aparente, simplemente son horribles y lo reconocen. ¿Por que? Es que esa gente no piensa? Es que no se dan cuenta que "destruir el Universo" les incluye? Aunque por un lado les entiendo. También iria contra de esa panda si el lider tuviese tal corte de pelo.
Los malos son todos monstruos copiados basados en animales no muy conocidos y con cara de bobos.
Pero el malo maloso... oh el malo maloso.
Alquien se decidió estruajr el cerebro:
El malo sería un esqueleto con una parca. Originalidad. ¿Dónde se ha visto que los esqueletos con parcas sean malvados? Alguien se tubo que debanar mucho el seso, sobretodo para el nombre, sin lugar a dudas el mejor esfuerzo del guionista. Seguro que se quedó muy tranquilo cuando termino de pensar ese nombre. El malo se llama Skeleton.
Y otra cosa que me fascina es que los maloos siempre, SIEMPRE vivan en una guarida que en vez de entrada tiene una boca. De dónde coño sacan el arquitecto? Quiero conocer al arquitecto que diseña guaridas de malo. En serio, quiero hablar con el y preguntarle por que coño els vende a todos lo mismo. ¿Los malos no se dan cuenta?

Captcha dormilón

Lo que pasa cuando te pones a descargar cosas a las tantas de la noche

(Pinchad aqui)

Que mania le tiene Blogger a las imagenes, de verdad...

PD: Feliz cumple, Ichi~

Unreal Tournament 1999

Bueno, pues hace la verdad bastante tiempo que no posteo nada, y como tuve ganas, pues algo hice... ¿Y qué mejor cosa que postear sobre algo que sé? Por ejemplo, tocar la guitarra, pero como no tengo ni idea de qué postear sobre ello, postearé sobre un juego que, a pesar de ser viejo, para mi es uno de los mejores.

UNREAL TOURNAMENT

Nombre: Unreal Tournament

Año: 1999

Modo: Shouter, 1ª persona

Ciencia ficción

La verdadera versión es Unreal, a secas, en la que el trama es que una nave de prisioneros se estrella contra un planeta, donde viven los navy, una civilazión pacifista y avanzada que ha sido dominada por otra raza. Tu misión es sobrevivir.

Pero la que yo juego es multijugador (no online) y, la verdad, está bastante bien. A pesar de no tener demasiada calidad de gráficos, es un juego bastante entretenido si juegas con alguien, y te da ganas de más. Tiene una gran variedad de escenario, y las armas son las siguientes:

1- Chainsaw (Motosierra) o Impact Hammer (Martillo neumático): Realmente no es un arma muy útil, pero es la que te queda si no te quedan más balas. Es de corta distancia.

2- Enforcer (Revólver): Apareces con ella con 30 balas. No tiene gran potencia, pero tampoco es mala. Su botón secundario hace que dispare más rápido pero con menos potencia. Puedes llevar dos.

3- GES Biorifle (Biorifle): Tira una especie de líquido que se mantiene y luego explota, o explota directamente al contacto aéreo contra un cuerpo vivo. Su disparo secundario hace que se junte una masa de biomasa y luego caiga y se divida en otros más pequeños.

4- Shock Rifle (Rifle de golpes): Tira un rayo de energía violeta azulada rápida, que tira al enemigo (o aliado) metros más alejado. El botón secundario tira una bola más poderosa, que, si se le tira el rayo, explota fuertemente y puede llegar a explotar al enemigo.

5- Pulse Gun (Pistola de Pulso): Lanza pequeñas bolas verdes de distancia limitadas rápidamente. El disparo secundario utiliza un rayo verde que puede paralizar al enemigo, continuo, con una distancia limitada.

6- Ripper (Segador): Lanza cuchillas rápidamente que rebotan y te pueden hacer daño a ti mismo. El botón secundario lanza cuchillas explosivas más lentas.

7- Minigun (Ametralladora): Lanza metralla a gran velocidad y sin distancia limitada. El botón secundario hace el disparo más largo.

8- Flak Cannon (Cañón de fuego antiaéreo): Lanza una metralla suelta que, si se dispara de poca distancia, puede estallar al enemigo. Las balas rebotan y se dispersan. El botón secundario lanza la bala junta y estalla, esta lleva una carita sonriente.

9- Rocket Launcher (Lanza cohetes): Lanza cohetes normal, puede cargar hasta seis cohetes, una vez llega a ese límite, se disparan automáticamente. El botón secundario hace lo mismo, pero en vez de que salgan rápido y exploten, los tira rebotando. Explotan si chocan con algún cuerpo o con el paso del tiempo.

0- Sniper Rifle (Rifle francotirador) o Redeemer: El primero es un rifle francotirador de alta potencia. Si se apunta a la cabeza puede explotarla y hace bastante daño. Hay que tener buen pulso para usarla. El botón secundario utiliza la mirilla. El segundo arma (Redeemer) es una gran bomba explosiva que destruye todo en un gran radio. El botón principal hace que vaya directamente, el secundario te pone de cámara al misil y puedes guiarlo. El problema es que se puede descontrolar fácilmente y hay que tener cuidado. Pulveriza todo lo que queda dentro de la explosión.

Hay también una variedad de personajes, tanto femeninos como masculinos, y varios modos batalla como:

-Domination (Dominación): Tres zonas con tres símbolos, gana el equipo que más consiga dominar las zonas (pasando por un simbolito) (2-4 equipos)

-Capture the flag: Captura la bandera enemiga (2 equipos)

-Asault: Realiza la misión (2 equipos)

-Team Death Match: Mata a todos los posibles de los equipos contrarios (2-4 equipos)

-Death Match: Mata todo lo que se mueva orgánico no animal

-Last Man Stadying: No mueras, mata a todos (25 vidas)

Opinión personal:

A pesar de ser un juego de hace 11 años, es bastante bueno, y, sin duda, mejor que sus remakes. Se utiliza en base al Quake, pero este no me gusta tanto como el Unreal.

Es bastante bueno, y tiene varios niveles (Desde Novice hasta Godlike [Yo juego este último]), y, prácticamente, puedes tomar varias posiciones (yo soy francotiradora~... Mi record es 201 matados en 20 minutos, en un escenario específico xD).

Es realmente entretenido y me gusta mucho, aunque a veces los enemigos son un poco molestos, pero me gusta bastante este juego. Sin duda, es uno de los mejores que he jugado (aunque no he jugado demasiados, este me gusta, a pesar de sus malos gráficos).

¿Qué un buen juego es, sobre todo, por sus gráficos? Muy mala opinión. Me encanta este juego, realmente, y sus gráficos son malos, pero me encanta. Ocupa poco espacio y es muy entretenido.

n__n Eso es todo~

La próxima entrada será del StarCraft! xD

Besos ;3

Google no quiere a Telecinco

Todos sabemos que Telecinco no tiene precisamente la mejor fama del mundo: es conocida su continua emision de telebasura y lo que les gusta insultar a la gente.
Y por mucho que digan que quieren limpiar su imagen, Google los tiene calaos.
Atentos a la pagina web que aparece en tercer lugar si escribimos en Google "Web de criminales" (Click en la frase para ir directamente a la busqueda)

Educacion

Hoy, despues de un agradable dia de playa, he ido junto a parte de mi familia a dar un paseillo por un centro comercial cuyo nombre no mencionare. Mientras haciamos cola en una perfumeria, dos chavales, uno de unos siete años y otro de cinco o seis, calculo yo, han pasado corriendo por los pasillos del establecimiento, tirando todas las cosas de las estanterias, empujando el carricoche de mi sobrina de forma que casi la tiran, y han seguido corriendo despues de dejarlo todo como si hubiese pasado un huracan. Minutos despues, hemos vuelto a parar en otra tienda, y ahi estaban los niños otra vez. El mayor ha empujado al pequeño al suelo y ha empezado a pegarle patadas, tras lo cual el pequeño ha empezado a llamarle (y cito textualmente) "chupapollas", a lo que el mayor ha reaccionado arañandole la cara a lo bestia, mientras la madre los observaba riendose mientras comentaba lo bien que se lo pasaban.

Cuando veo cosas asi, se me quitan las ganas de traer niños al mundo.
De hecho, se me quitan las ganas de que hayan niños asi en el mundo. Aunque la culpa no es de los niños, es de los padres por no pegarles una colleja bien dada a tiempo.
Y si no hubiese tenido las manos ocupadas, igual se la habria pegado yo.

Con lo bonitos que son los tamagotchis...

Monólogo: Buscar trabajo

Esta mañana, cuando me he puesto a escribir, tenia un monólogo magnifico. Un monólogo repleto de ingeniosa ironía y acertados chistes, un monólogo de esos que hacen que el mundo sea un lugar mejor durante el instante que tardas en leerlo. Pero cuando me disponía a publicarlo, he caído en la cuenta de que robar esta mal (o eso dicen). Así que he borrado el monólogo, he cerrado la pagina del Club de la Comedia de donde lo había sacado, y me he puesto a pensar, algo que no hago muy a menudo, buscando un tema de actualidad, un tema que pudiese interesar a la gente. A los tres minutos me he cansado, he abierto el Google News, y como la primera noticia que salia hablaba sobre el paro, pues de eso voy a hablar yo también, de un tema tan difícil como controvertido. Hablemos de buscar trabajo.
Todo empieza un día como otro cualquiera (que monótonos son los días, todos con 24 horas… ya podrían inventar alguno con 25 o 26), cuando te despiertas, te aseas, llamas a tu madre para que te ate las cordoneras de los zapatos… y mientras te sirve tu vasito de leche con Cola-Cao… uy, perdón. No quería hacer publicidad. Vuelvo a empezar: mientras te sirve tu vasito de leche con ese extraño polvo que da un sabor chocolateado a la leche y tus galletas de ositos, de repente te dice
-Hijo, creo que es hora de que te busques un trabajo.
Ahí lo normal es que te atragantes. Normal: tu rutina hasta ahora consistía en desayunar y sentarte delante de la tele a ver Doraemon, y ahora de repente tu madre te dice que te busques un trabajo.
-Mama… pero si soy joven todavía, estoy en la flor de la vida, me quedan tantas cosas que vivir, tantas cosas por ver, tantas chicas a las que besar, tantas ostias que recibir… todavía no tengo edad para trabajar. ¡Te puedo denunciar por explotación infantil!
Y cuando piensas que una amenaza de ese calibre asustara a tu madre (por que ninguna madre quiere que piensen que explota a su hijo. Esta muy mal visto hoy en día hacer que los niños exploten. Ahora solo se acepta entre las familias de los fabricantes de dinamita) y te deja terminar de desayunar, te suelta:
-Hijo mio… voy a revelarte un secreto inconfesable. Tienes 35 años.
¿Y que? ¿Desde cuanto con 35 años no se es pequeño aun? Que miren la constitución, que ahí tiene que poner algo.
Pero nada, como ninguno de tus argumentos (“¡Que no quiero trabajar! ¡No quiero, no quiero, no quiero, no quiero! ¡Pues me hago caca encima!”) parece convencer a tu madre (lo deduces por que te llama cosas como “Parásito”), decides salir a buscar trabajo. Así que te pones tu chaqueta de Hannah Montana, tu corbata de Winnie the Pooh, y sales en busca de trabajo. Miento: sales, y vuelves a entrar para preguntarle a tu madre si te acompaña, no vaya a ser que haya por ahí un señor malo que reparte caramelos con droga. Pero como no quiere acompañarte, pues te vas sólito Ya te echara de menos, ya. A ver a quien le cuenta cuentos ahora por las noches, por que tu estarás trabajando.
Una vez has salido, te encuentras solo y desorientado, sin saber a donde ir. Es como un niño en su primer día de colegio: lo han dejado ahí en la puerta, y solo hay gente mirándolo con cara de “Pobrecito, esta sólito”. Pero como la historia no la escribieron los cobardes, decides entrar en el primer lugar que pillas en busca de trabajo, por ejemplo, un banco. Entras, con tu mirada de triunfador semi tapada por tu gorrita de Doraemon que tu madre te ha puesto para que no pases calor, y a la primera persona que te hace caso, le dices
-¡Quiero trabajo!
A lo que te responden:
-“Por favor, introduzca su tarjeta y teclee su código secreto.”
Mierda, es el cajero automático Nada, no pasa nada, te despides del cajero con un “Buenos días, don maquina.” y, aun con pose victoriosa, te giras y vuelves a anunciar tus intenciones:
-¡Quiero trabajo!
-“Su tabaco, gracias. Que pase un buen día”
Mierda, la maquina del tabaco. Bueno, ya que estas ahí aprovechas y compras, que no te queda.
Viendo que en el banco no estas teniendo suerte, decides probar en otro sitio. Sales del banco, y te fijas que enfrente hay una hamburguesería. Un buen trabajo, si señor, es cómodo, ayudas a gente, y te dan una gorrita muy mona. Así que entras, triunfante nuevamente, te encaras a la primera persona que pillas, y ahí vas otra vez
-¡Quiero trabajo!
Esta vez no obtienes respuesta. “No pasa nada, no me habrá oído” te dices. Así que vuelves a intentarlo
-¡Quiero trabajo!
La respuesta vuelve a ser nula, pero tu no te desanimas. Sigues intentándolo como media hora, hasta que un buen hombre que pasaba por ahí se apiada de ti y se le acerca
-Oiga… le esta hablando al póster de los juguetes que regalan con el menú infantil.
-Ay va… ya decía yo que el dueño de la hamburguesería se parecía demasiado a Pikachu… al final va a ser verdad eso de que necesito gafas.
Aun sin desanimarte del todo, te acercas al mostrador, y vuelves a intentarlo.
-¡Quiero un Pikachu! Uy, eso no era… ¡Quiero trabajo!
A lo que la sagaz dependienta contesta…
-¿Con patatas?
Ahí ya te deprimes del todo, se te viene el mundo encima. Así que pides un menú infantil para llevar, y te vas a casa a llorar mientras juegas con la figurita de Pikachu y tu madre se plantea independizarse. ¡Buenas noches!