MI desahogo

Bueno... antes de empezar un peque aviso. El caso es que ayer se me acumularon varias cosas y terminé hecha una jodida furia. Valen, inocente ella, me pasó un video para ilustrar un dibujo que encontro de Allen Walker (D.Gray-Man)...
La cosa es que el video era de He Man... no tengo nada personal en contra de él, es más, nunca había oído hablar de él, pero algo en mi hizo click y me puse a meterme con él hasta cansarme. Me quedé mucho mejor y pude dormir bien.
Si te gusta He Man mejor no leas, no esta hecho con ánimo de ofender, sino de deahogarme... Si te gusta mejor no leas...
Ah, también perdón por las faltas de ortografía o cosas por el estilo. Me dio pereza repasarlo y el traductor esta en catalán, así que algunas palabras se habrán cambiado, posiblemente. Al lio:

Vale, lo primero que veo al abrir el video que pasa Valen a las dos menos cuarto de la madrugada, que también vaya horitas, es una de esas cabeceras ochenteras. Aquí empiezo a tener miedo. Pero cuando un rubio de ojos... ¿negros? se acerca, todo musculado (que seguro que se pincha asteroides o algo, porque tal tamaño de músculos es poco probable en un ser humano a no ser que sea una versión de photoshop constante o algo por el estilo). El caso es que el musculitos, llamémosle señor H o H a secas, porque más que señor parecería ser señorita... Se te acerca con un corte de pelo rubio propio de Critobal Colon en épocas bajas. Que ya me diras tu lo que cuesta cortarse el pelo hoy en dia, vale que hay crisis y que la cosa esta un pcoo cara, pero joder, que la puta serie la hicieron en los años 80, que la cosa no estaba para tirar claveles pero siendo principe de no se que clase de reino de fantasía debería tener dinero ¿no? o alguien que le asesore la imagen. Porque ademas del corte de pelo, que ya me saca de mis casillas nada más verlo, lo que tambien veo después es que tiene una camiseta rosa aberta por en medio. Vale, rosa. Tenemos pues a un tio de metro ochento/dos metros con un corte de pelo de niña de 7 años y una camisa rosa... yo no se que clase de prícnipe hace eso, pero seguro que no se casará con una princesa, a lo mejor con una Queen... (Drag de nombre).
Vale, siguiente punto. Tiene una especie de tigre asustadizo. Y yo no se mucho de animales, insisto, pero los tigres son amarillos (o blancos) con rayas negras (o gris pálido)... pero un tigre verde con rayas naranjas denota claramente que el que pinto a la pobre bestia tenía un problema de daltonismo grabe o venia de reseaca.
Tio... una vez lo ves más de cuenta te das cuenta que H no tiene cuello alguno... Nuestra princesa... digo principe, tiene una espada larga. No haré comentarios al respecto. Que si grita las palabras mágicas salen chispitas. ¿Alguien conoce la serie Ojamajo Doremi? Porque para mi eso fue un Deja vu total. Creo que las niñas que aparecen en esa serie son más "hombre" que el armario con el pelo tazon ese. Luego de decir las palabras mágicas (cof...) una especie de luz lo envuelve (¿Sailor Moon?) Y le aparece un traje de super heroe... que consite en el mismo corte de pelo (no se que productor llevaba ese pelo, pero seguro que tenía dinero) y la armadura más absurda que haya visto nuncal. Vamos a ver, que aquí entra la lógica. las primeras armaduras fueron ideadas para defender el ser humano de los ataques de objetos afilados y semejantes, estan los célebres trajes de ojalata que llevaban los caballeros en las justas, con esos cascos y esas plumas (no comment). También esta la famosa cota de malla, que era útil a la hora de prevenir los ataques... La armadura de He Man plantea varios problemas.
El primero sería esa especie de calzoncillo o taparrabos diminutos, que por dios, espero qu eno se lo quite en toda la serie. Y un par de tiras de hierro mal forjadas que se cruzan en medio y hacen una especie de círculo donde esta una cruz que recuerdas más que vagamente a la de los. Y me gustaría centrarme en el pensamiento del que diseño la armadura:
"Vamos a ver, tengo a un prícnipe (o princesa) de metro ochenta y pelo horrible, pero como tiene músculos le pondremos a enseñar cacha"
Así que ya tienes al pobre hombre semi desnudo por el mundo, que seguro que si alguien le lanza una flecha ira a parar donde esta la tira de hierro, porque no seran tan malvados los malos como para lanzarle donde no le cubran . A quien se le ocurriría disparar allí, verdad?. Del taparrabos preferiría no hablar para mantener la poca salud mental que me queda, pero solo digo que esa especie de calzoncillo sucio y las botas se las ha cogido prestadas a Wonder Woman. Fijense que tiene una mano agarrada por el filo de la espada, de lo que se deduce que no esta afilada, porque si lo estuviera se hubiese quedado sin dedos. Asi pues, tenemos:
Un super héroe con un peinado horrible, acompañado con un tigre con problemas de hígado y cobarde con una armadura que no le cubrirá de ninguno de los ataques y lo vamos a enviar a luchar contra los malos malosos. Bien. ... Es algo que me fascina, no solamente por el pelo, que me tiene totalmente hipnotizada de horror, sino porque el tio parece super seguro de si mismo. Es decir, seguro que alguien le metio la tonteria esa de que con tener una jodida espada que suelta chispas y dos tiras de hierro oxidado alrededor del cuerpo ya podrá ir a vencer al malvado Esqueleto parlante que tiene como enemigo. Pero de él hablaremos más tarde.
Ah, aquí viene lo bueno. El hombre apunta el espadon al tigre (tranquilas sociedades protectoras, no "esa" espada, la otra) Y suelta chispas y le da al tigre y de repente tiene una especie de armadura (más completita que la de su amo) con silla de montar y todo. Ah, también es cierto que crece varios metros de alto y tiene una silla de montar. Yo, de ser el tigre, no dejaría que se me acercase ese tio y menos en calzoncillos. En serio, QUE JODIDA MANIA TIENEN LOS SUPERHEROES CON LOS CALZONCILLOS?
Él, después de sacar todo el poder de la espada (no "esa" espada) se transforma en He Man, el mas poderoso del Universo. Vale, quien coño se hac reído que es, que con tener una puta espada que suelta chispas se va a derrotar a los malos. Tio, el músculo no hace la fuerza o el músculos in cerebro no vale, o lo que sea, pero no esperes ser un gran superheroe si lo unico que tienes es un 80 % de massa muscular, un jodido gato con una silla de montar rosa y ese corte de pelo horrible.

Y aquí nos presenta sus amigos, una hechicera, la chica no esta mal, un buen diseño y unas curvas de espanto que la haran la envidia de toda la carretera cof.
El otro es un cuejo con mostacho y una armadura tipo Mazinger Z que dispara rayos por los puños... si esto debería ser algo así como la edad media, robocop no es muy creíble. Y por los dioses, que mostacho más horrible.
Y esa especie de mago negro que parece un duende con problemas de higado.
En todos los personajes vemos una cosa en comun: La convinación de colores haría estremecerse a alguien que entendiese minimamente en ello, yo no entiendo de colores ni de tonalidades, pero desde peque que mi madre me dice que si salgo de casa con rojo y rosa me arrea una paliza.
Juntos, el tio del pelo, la hechicera esa, el viejo del mostacho y el enano del sombrero defienden el castillo de los malos.

Ah, los malos, siempre son malos sin motivo aparente, simplemente son horribles y lo reconocen. ¿Por que? Es que esa gente no piensa? Es que no se dan cuenta que "destruir el Universo" les incluye? Aunque por un lado les entiendo. También iria contra de esa panda si el lider tuviese tal corte de pelo.
Los malos son todos monstruos copiados basados en animales no muy conocidos y con cara de bobos.
Pero el malo maloso... oh el malo maloso.
Alquien se decidió estruajr el cerebro:
El malo sería un esqueleto con una parca. Originalidad. ¿Dónde se ha visto que los esqueletos con parcas sean malvados? Alguien se tubo que debanar mucho el seso, sobretodo para el nombre, sin lugar a dudas el mejor esfuerzo del guionista. Seguro que se quedó muy tranquilo cuando termino de pensar ese nombre. El malo se llama Skeleton.
Y otra cosa que me fascina es que los maloos siempre, SIEMPRE vivan en una guarida que en vez de entrada tiene una boca. De dónde coño sacan el arquitecto? Quiero conocer al arquitecto que diseña guaridas de malo. En serio, quiero hablar con el y preguntarle por que coño els vende a todos lo mismo. ¿Los malos no se dan cuenta?