Un total de 50 provincias españolas, todas excepto Murcia y Baleares, estarán hoy en alerta amarilla (riesgo), naranja (riesgo importante) o roja (riesgo extremo) a consecuencia de la ciclogénesis explosiva
Cuando hasta las tormentas pasan de ir a tu ciudad, es por que definitivamente no vives en un buen sitio.
27 feb 2010
22 feb 2010
El respeto en television
En estos momentos, me encuentro viendo la gala de selección de Eurovision. En concreto, acaba de acabar el turno de John Cobra. Este concursante, ya polemico desde el principio, ha recibido una ola de abucheos al terminar su cancion. ¿Como ha reaccionado este hombre? Llevandose la mano a los genitales y gritando al publico (y advierto que ahora vienen palabras malsonantes, quien quiera ahorrarselas puede pasar al siguiente parrafo) "Comedme la polla, maricones". Despues de que la pobre Anne Igartiburu consiguiese aplacar un poco al publico, ha llegado la hora de hablar del jurado. Aqui la cosa ha empeorado, puesto que Cobra ni siquiera ha dejado hablar a los miembros del jurado, y cuanto uno de ellos le ha dicho que su comportamiento lo descalificaba totalmente para Eurovision, Cobra ha respondido "Me da igual" y tras varias palabras malsonantes mas, se ha retirado.
Me voy a ahorrar hacer comentarios. Bueno, solo uno: si este señor llega a Eurovision, yo vendo mi tele.
EDITO:
Ha ganado Daniel Diges, el unico candidato que me gustaba. Me quedo con la tele. El otro tipejo ha quedado en el puesto que se merecia: el ultimo.
Me voy a ahorrar hacer comentarios. Bueno, solo uno: si este señor llega a Eurovision, yo vendo mi tele.
EDITO:
Ha ganado Daniel Diges, el unico candidato que me gustaba. Me quedo con la tele. El otro tipejo ha quedado en el puesto que se merecia: el ultimo.
14 feb 2010
Monólogo: San Valentín
Ya ha llegado San Valentín. El día mas deprimente del año para la gente que, como yo, estamos condenados a estar solteros de por vida. Lo mas que tengo yo que celebrar yo hoy es que es el santo de una amiga. (Felicidades, Valen) Normalmente suelo ser optimista, pero ya os digo que este día me pone depre. Y para un día tan especial, tenemos un monólogo especial. Bienvenidos a “24 horas de sufrimiento. San Valentín para solteros”
Cuando te despiertas, San Valentín parece un día normal. En cuanto pones la tele y empiezan a bombardearte con anuncios de “¡El día mas especial! ¡Compre tarjetas para su pareja! ¡Compre flores para su pareja! ¡Compre Viagra para hacer feliz a su pareja!” ya sabes que no va a ser un día normal. Bueno, la viagra la anuncian todos los días en el canal tele tienda, esto no es nada nuevo. Que conste que a mi me lo han contado, no me paso las noches viendo la tele tienda en busca de algún cacharro que me haga parecer mas alto. ¡Y no diré nada más si no es en presencia de mi abogado!
Bueno, habíamos quedado en que estabas intentando sobrevivir al bombardeo de anuncios romanticotes. Desayunas como puedes (intentando dejar de imaginarte que la galleta tiene forma de corazón. Si, San Valentín causa alucinaciones en los solteros) y sales a la calle dispuesto a ir a trabajar. Y te arrepientes de no haber salido con la corbata anudada alrededor de los ojos, por que mires a donde mires, ves que todo el mundo tiene pareja menos tu: una pareja de niños corriendo por ahí, unos novios morreándose en el parque, dos perros paseando juntos, dos contenedores ardiendo, uno al ladito del otro… todo emparejado. Menos tú, que te ves como fuera de lugar, como si no pintases nada en ese caminito de la felicidad. Estas tan depre que te entran ganas de disfrazarte de Teletubbie para ver si alguien te abraza. Aunque contando la fama que tienen los Teletubbies… más que abrazarte, igual te proponían ser el pregonero el próximo día del orgullo gay. Descartas la opción del disfraz y sigues andando hacia tu trabajo, cada vez de mas mala leche. Cuando ya estas apunto de llegar, ¡zas!, sin previo aviso se te planta una china vendiendo “losas pala tu paleja”. Durante un momento, te planteas hacerle tragar las rosas, pero de repente, te viene a la cabeza Jackie Chan, y decides estarte quieto. Igual la china es su prima… y toda prima tiene su primo Zumosol.
Llegas al fin al trabajo, y ahí es cuando te entran ganas de ir a buscar a la china para que llame a su primo y le pegue dos hostias al jefe. Toda la oficina, pero toda, esta llena de cositas para las parejas: corazoncitos pegados en las paredes, muerdago en el techo, buzoncitos en las mesas, una maquina de condones en el baño…
Te sientas en tu mesa, y ahí es cuando reparas en el buzón color “rosa superosea” que te han plantado en la mesa. Ahí es cuando dices “¿Esto que es, para que le pida una novia a los reyes magos? Si no me la han traído las ultimas 45 veces que se la he pedido, ¿Por qué me la iban a traer hoy?”. Pero no, resulta que es por si los demás te quieren echar ahí una tarjetita. Estupendo. San Valentín, un frío de cojones en la calle, la china de las rosas, corazoncitos por todos lados, y ahora encima tienes que aguantar como los buzones de tus compañeros están a rebosar de tarjetas, mientras que tu estas aprovechando el tuyo para guardar los clips. Tienes tantas ganas de que echen algo ahí dentro que cuando tu jefe te trae unos documentos para que se los firmes, le haces meterlos en el buzón para que tu puedas recogerlos. Y entonces, viene el súmmum, el acabose: la puerta se abre, y entra un pringao disfrazado de Cupido, con sus alitas, su toga, y su escarcha por ir solo con una toga cuando en la calle estamos a -5 grados, y empieza a lanzar flechas de goma espuma a la gente. Eso si, en cuanto se dispone a lanzarte una a ti, lo miras con cara de “Como me tires una flecha arranco el buzón de la mesa, te lo rompo en la cabeza, hago que te tragues el arco, las flechas, las rosas de la china y hasta a la china” y se le caen hasta las alas.
Llega por fin la hora de salir. Al principio piensas “¡al fin podré ir a casita a comer chocolate!” pero no, por que siempre hay algún cabron que dice
-¡Ey, vámonos a tomar algo!
La madre que lo parió. Y claro, por no quedar como el borde de la oficina, tienes que ir con ellos a un bar, que fíjate tu por donde, también lo han decorado con motivos San Valentíneros. Hay corazones dibujados en los platos, al borracho de la esquina lo han cubierto de rosas, que no sabes si es San Valentín o su funeral, y te dan un pedacito de muerdago junto a la cerveza “para que te de suerte y ligues antes”. Te dan ganas de estamparle el vaso en la cabeza y decir
-¡Tranquilo, es para que te de suerte y te emborraches antes!
Llegan las tantas de la noche, y es hora de volver a casa. Y esta es la parte mas chunga, por que para llegar a tu casa hay cinco parques donde puedes ver a los canis de botellón, morreándose ahí tan felices ellos… y hasta te dan envidia, los desgraciaos. Te sientes tan solito que estas por ir a buscar a la china e invitarla a tomar algo. Y a su primo el Jackie también si quiere.
Al final, acabas en tu casa, viendo ‘Titanic’, comiendo chocolate, y abrazado a tu perra. Para que te haga compañía. SOLO compañía. Los depravados que se hayan imaginado otra cosa, abandonen el blog.
Eso si: cuando al día siguiente, alguien te pregunte
-¡Ey! ¿Qué hiciste en San Valentín?
Tú siempre, siempre, siempre dirás:
-Pues ligar, ¿Qué voy a hacer si no?
Así que recuerden: compren cantidades inmensas de chocolate, traten bien a las chinas de las rosas, y no se metan con el pobre Cupido. No es culpa suya, es el arco, que le falla más que una escopeta de feria. ¡Buenas tardes, y feliz San Valentín!
Cuando te despiertas, San Valentín parece un día normal. En cuanto pones la tele y empiezan a bombardearte con anuncios de “¡El día mas especial! ¡Compre tarjetas para su pareja! ¡Compre flores para su pareja! ¡Compre Viagra para hacer feliz a su pareja!” ya sabes que no va a ser un día normal. Bueno, la viagra la anuncian todos los días en el canal tele tienda, esto no es nada nuevo. Que conste que a mi me lo han contado, no me paso las noches viendo la tele tienda en busca de algún cacharro que me haga parecer mas alto. ¡Y no diré nada más si no es en presencia de mi abogado!
Bueno, habíamos quedado en que estabas intentando sobrevivir al bombardeo de anuncios romanticotes. Desayunas como puedes (intentando dejar de imaginarte que la galleta tiene forma de corazón. Si, San Valentín causa alucinaciones en los solteros) y sales a la calle dispuesto a ir a trabajar. Y te arrepientes de no haber salido con la corbata anudada alrededor de los ojos, por que mires a donde mires, ves que todo el mundo tiene pareja menos tu: una pareja de niños corriendo por ahí, unos novios morreándose en el parque, dos perros paseando juntos, dos contenedores ardiendo, uno al ladito del otro… todo emparejado. Menos tú, que te ves como fuera de lugar, como si no pintases nada en ese caminito de la felicidad. Estas tan depre que te entran ganas de disfrazarte de Teletubbie para ver si alguien te abraza. Aunque contando la fama que tienen los Teletubbies… más que abrazarte, igual te proponían ser el pregonero el próximo día del orgullo gay. Descartas la opción del disfraz y sigues andando hacia tu trabajo, cada vez de mas mala leche. Cuando ya estas apunto de llegar, ¡zas!, sin previo aviso se te planta una china vendiendo “losas pala tu paleja”. Durante un momento, te planteas hacerle tragar las rosas, pero de repente, te viene a la cabeza Jackie Chan, y decides estarte quieto. Igual la china es su prima… y toda prima tiene su primo Zumosol.
Llegas al fin al trabajo, y ahí es cuando te entran ganas de ir a buscar a la china para que llame a su primo y le pegue dos hostias al jefe. Toda la oficina, pero toda, esta llena de cositas para las parejas: corazoncitos pegados en las paredes, muerdago en el techo, buzoncitos en las mesas, una maquina de condones en el baño…
Te sientas en tu mesa, y ahí es cuando reparas en el buzón color “rosa superosea” que te han plantado en la mesa. Ahí es cuando dices “¿Esto que es, para que le pida una novia a los reyes magos? Si no me la han traído las ultimas 45 veces que se la he pedido, ¿Por qué me la iban a traer hoy?”. Pero no, resulta que es por si los demás te quieren echar ahí una tarjetita. Estupendo. San Valentín, un frío de cojones en la calle, la china de las rosas, corazoncitos por todos lados, y ahora encima tienes que aguantar como los buzones de tus compañeros están a rebosar de tarjetas, mientras que tu estas aprovechando el tuyo para guardar los clips. Tienes tantas ganas de que echen algo ahí dentro que cuando tu jefe te trae unos documentos para que se los firmes, le haces meterlos en el buzón para que tu puedas recogerlos. Y entonces, viene el súmmum, el acabose: la puerta se abre, y entra un pringao disfrazado de Cupido, con sus alitas, su toga, y su escarcha por ir solo con una toga cuando en la calle estamos a -5 grados, y empieza a lanzar flechas de goma espuma a la gente. Eso si, en cuanto se dispone a lanzarte una a ti, lo miras con cara de “Como me tires una flecha arranco el buzón de la mesa, te lo rompo en la cabeza, hago que te tragues el arco, las flechas, las rosas de la china y hasta a la china” y se le caen hasta las alas.
Llega por fin la hora de salir. Al principio piensas “¡al fin podré ir a casita a comer chocolate!” pero no, por que siempre hay algún cabron que dice
-¡Ey, vámonos a tomar algo!
La madre que lo parió. Y claro, por no quedar como el borde de la oficina, tienes que ir con ellos a un bar, que fíjate tu por donde, también lo han decorado con motivos San Valentíneros. Hay corazones dibujados en los platos, al borracho de la esquina lo han cubierto de rosas, que no sabes si es San Valentín o su funeral, y te dan un pedacito de muerdago junto a la cerveza “para que te de suerte y ligues antes”. Te dan ganas de estamparle el vaso en la cabeza y decir
-¡Tranquilo, es para que te de suerte y te emborraches antes!
Llegan las tantas de la noche, y es hora de volver a casa. Y esta es la parte mas chunga, por que para llegar a tu casa hay cinco parques donde puedes ver a los canis de botellón, morreándose ahí tan felices ellos… y hasta te dan envidia, los desgraciaos. Te sientes tan solito que estas por ir a buscar a la china e invitarla a tomar algo. Y a su primo el Jackie también si quiere.
Al final, acabas en tu casa, viendo ‘Titanic’, comiendo chocolate, y abrazado a tu perra. Para que te haga compañía. SOLO compañía. Los depravados que se hayan imaginado otra cosa, abandonen el blog.
Eso si: cuando al día siguiente, alguien te pregunte
-¡Ey! ¿Qué hiciste en San Valentín?
Tú siempre, siempre, siempre dirás:
-Pues ligar, ¿Qué voy a hacer si no?
Así que recuerden: compren cantidades inmensas de chocolate, traten bien a las chinas de las rosas, y no se metan con el pobre Cupido. No es culpa suya, es el arco, que le falla más que una escopeta de feria. ¡Buenas tardes, y feliz San Valentín!
8 feb 2010
Comunicado
Yaru informa que a partir de hoy, los monólogos seran publicados cada dos semanas en lugar de cada semana. Por ello, hoy no hay monologo, si bien el lunes que viene tendremos un monólogo especial San Valentin.
1 feb 2010
Monólogo: Eurovision
Hablemos del festival mediático que hace que todo el mundo, de repente, pierda la vergüenza, se crea un cantante en potencia, y vaya dispuesto a cautivar al mundo entero con su encanto. Hablemos de Eurovisión.
Si tú te crees una estrella de la canción (aunque no seas ni una luciérnaga) y crees que podrías montar el mayor espectáculo de la historia en Eurovisión, lo primero que tienes que hacer es componer una canción. Esto es fundamental: sin canción, no cantas, es vital para la vida (Créditos a Valen que es la autora de esta mística frase) que haya canción. ¿Y como creamos una canción? Mu fácil: te metes en la ducha, y empiezas a berrear todo lo que se te pase por la cabeza. Con suerte, al cabo de un rato tendrás un “remix” de canciones que, disimulando un poquito, podrá llevarte a la fama. Pero ojo: hay que disimular. No puedes presentarte en Eurovisión cantando esto:
“Mi carro, me lo robaron, anoche, cuando (1) tenia una muñeca vestida de azul, con su camisita (2) y sueño contigo, ¿Qué me has dado?, sin tu cariño (3) no me habría al corro de la patata, comeremos ensalada, como comen los señores, naranjitas (4) y soy una taza, una tetera, un cuchillito (5), un… hay que ser torero, poner el alma en el ruedo, no importa lo que (6)… cuando los sapos bailen flamenco. (7)”
Igual como canción del verano triunfaría, pero en Eurovisión no creo. Amen de las denuncias por plagio y de la SGAE por el canon. Por ello, para evitar todo esto, hay que hacer una canción propia. Elementos que necesita una canción para triunfar: tiene que ser larga, absurda, y estar plagada de palabras en otros idiomas. ¿Qué no te sabes otros idiomas? Te los inventas, mira lo bien que les fue a las del ‘Asereje’. Y si no, siempre puedes hacer como Massiel: te inventas solo la melodía, y a la letra que le den:
“La, la la la, la la la, la la la…”
Una vez tengas tu canción hecha, es el momento de presentarte al casting. Para ello, lo primero que hay que hacer es grabar un videoclip de tu canción. ¿Qué no tienes cámara? Joder, róbasela al vecino, que te lo tengo que dar todo hecho. Una vez tengas cámara, es hora de planear tu videoclip. Un videoclip necesita de dos cosas: una canción y alguien que sepa bailar (bueno, algunos ni eso). Para ello, pilla a tus amigos, vecinos, familiares, gente diversa sin nada mejor que hacer, y ponles a bailar en la calle mientras tú haces play back de la canción. Cuanto mas se note el play back, mas triunfara tu canción, así que ya sabes, mueve los labios sin sentido, suelta el micro, desmáyate y que la canción siga sonando… ¡todo vale!
Una vez tengas el videoclip hecho, es el momento de colgarlo en la página de Eurovisión, y esperar a recibir millones de votos. Cuando pasen cinco días y veas que solo tienes un voto (el de tu abuela, que te voto por que le dabas penica) es cuando llega el momento de hacer trampas: secuestra, soborna, chantajea, asesina, regala tamagotchis, haz todo lo que sea necesario… pero haz que la gente te vote.
Al cabo de un tiempo el casting acabara, y, si has sobornado a suficiente gente, estarás entre los diez primeros. ¡Bien! Eso significa que vas directo a la semifinal, que es básicamente hacer lo mismo que hiciste cuando grabaste el videoclip (vamos, hacer el gilipollas con gente bailando detrás tuya) pero con mucha gente mirándote. Aquí es cuando has de estar mas tranquilo: no pienses que tienes a media España observándote, que al más mínimo fallo acabaras en Youtube y serás la vergüenza de la familia. ¡Oye, deja de intentar cortarte las venas! ¡Te he dicho que no lo pienses!
Si superas las semifinales (difícil si me has estado haciendo caso) tendrás el orgu… el luj… el marrón de tener que ir a Oslo a representar a España en Eurovisión. Ahora si que si: no puedes cagarla. Ya no es que aparezcas en Youtube, es que te vera el 100% del planeta… ¿otra vez con el cuchillo? ¡Que no!
Bien, con algo de suerte, conseguirás hacer una actuación mínimamente decente. Ahora es cuando te toca ver como los cabrones del resto de países no te dan ni un punto. ¡Pero eso es lo bonito de Eurovisión! Ahora, amigo mío, yo te doy un consejo: cambia de nombre, hazte la cirugía estética, y niega haber estado nunca en Eurovisión. Es la única forma de evitar que te partan la cara cuando te vean por la calle. Buenas noches.
[Nota del Autor: Debido al derecho de la propiedad intelectual, me veo obligado a indicar al final de este monólogo el nombre de todas las canciones que haya usado para uno de los párrafos de dicho escrito. Van numeradas por superíndice, así que son fáciles de ir enlazando:
1- ‘Mi carro’, Manolo Escobar
2- ‘Muñeca vestida de azul’, canción popular infantil.
3- ‘Corazón indomable’, Camela
4- ‘El corro de la patata’, canción popular infantil
5- ‘Soy una taza’, canción popular infantil
6- ‘Torero’, Chayanne
7- ‘Cuando los sapos bailen flamenco’, Ella Baila Sola]
Si tú te crees una estrella de la canción (aunque no seas ni una luciérnaga) y crees que podrías montar el mayor espectáculo de la historia en Eurovisión, lo primero que tienes que hacer es componer una canción. Esto es fundamental: sin canción, no cantas, es vital para la vida (Créditos a Valen que es la autora de esta mística frase) que haya canción. ¿Y como creamos una canción? Mu fácil: te metes en la ducha, y empiezas a berrear todo lo que se te pase por la cabeza. Con suerte, al cabo de un rato tendrás un “remix” de canciones que, disimulando un poquito, podrá llevarte a la fama. Pero ojo: hay que disimular. No puedes presentarte en Eurovisión cantando esto:
“Mi carro, me lo robaron, anoche, cuando (1) tenia una muñeca vestida de azul, con su camisita (2) y sueño contigo, ¿Qué me has dado?, sin tu cariño (3) no me habría al corro de la patata, comeremos ensalada, como comen los señores, naranjitas (4) y soy una taza, una tetera, un cuchillito (5), un… hay que ser torero, poner el alma en el ruedo, no importa lo que (6)… cuando los sapos bailen flamenco. (7)”
Igual como canción del verano triunfaría, pero en Eurovisión no creo. Amen de las denuncias por plagio y de la SGAE por el canon. Por ello, para evitar todo esto, hay que hacer una canción propia. Elementos que necesita una canción para triunfar: tiene que ser larga, absurda, y estar plagada de palabras en otros idiomas. ¿Qué no te sabes otros idiomas? Te los inventas, mira lo bien que les fue a las del ‘Asereje’. Y si no, siempre puedes hacer como Massiel: te inventas solo la melodía, y a la letra que le den:
“La, la la la, la la la, la la la…”
Una vez tengas tu canción hecha, es el momento de presentarte al casting. Para ello, lo primero que hay que hacer es grabar un videoclip de tu canción. ¿Qué no tienes cámara? Joder, róbasela al vecino, que te lo tengo que dar todo hecho. Una vez tengas cámara, es hora de planear tu videoclip. Un videoclip necesita de dos cosas: una canción y alguien que sepa bailar (bueno, algunos ni eso). Para ello, pilla a tus amigos, vecinos, familiares, gente diversa sin nada mejor que hacer, y ponles a bailar en la calle mientras tú haces play back de la canción. Cuanto mas se note el play back, mas triunfara tu canción, así que ya sabes, mueve los labios sin sentido, suelta el micro, desmáyate y que la canción siga sonando… ¡todo vale!
Una vez tengas el videoclip hecho, es el momento de colgarlo en la página de Eurovisión, y esperar a recibir millones de votos. Cuando pasen cinco días y veas que solo tienes un voto (el de tu abuela, que te voto por que le dabas penica) es cuando llega el momento de hacer trampas: secuestra, soborna, chantajea, asesina, regala tamagotchis, haz todo lo que sea necesario… pero haz que la gente te vote.
Al cabo de un tiempo el casting acabara, y, si has sobornado a suficiente gente, estarás entre los diez primeros. ¡Bien! Eso significa que vas directo a la semifinal, que es básicamente hacer lo mismo que hiciste cuando grabaste el videoclip (vamos, hacer el gilipollas con gente bailando detrás tuya) pero con mucha gente mirándote. Aquí es cuando has de estar mas tranquilo: no pienses que tienes a media España observándote, que al más mínimo fallo acabaras en Youtube y serás la vergüenza de la familia. ¡Oye, deja de intentar cortarte las venas! ¡Te he dicho que no lo pienses!
Si superas las semifinales (difícil si me has estado haciendo caso) tendrás el orgu… el luj… el marrón de tener que ir a Oslo a representar a España en Eurovisión. Ahora si que si: no puedes cagarla. Ya no es que aparezcas en Youtube, es que te vera el 100% del planeta… ¿otra vez con el cuchillo? ¡Que no!
Bien, con algo de suerte, conseguirás hacer una actuación mínimamente decente. Ahora es cuando te toca ver como los cabrones del resto de países no te dan ni un punto. ¡Pero eso es lo bonito de Eurovisión! Ahora, amigo mío, yo te doy un consejo: cambia de nombre, hazte la cirugía estética, y niega haber estado nunca en Eurovisión. Es la única forma de evitar que te partan la cara cuando te vean por la calle. Buenas noches.
[Nota del Autor: Debido al derecho de la propiedad intelectual, me veo obligado a indicar al final de este monólogo el nombre de todas las canciones que haya usado para uno de los párrafos de dicho escrito. Van numeradas por superíndice, así que son fáciles de ir enlazando:
1- ‘Mi carro’, Manolo Escobar
2- ‘Muñeca vestida de azul’, canción popular infantil.
3- ‘Corazón indomable’, Camela
4- ‘El corro de la patata’, canción popular infantil
5- ‘Soy una taza’, canción popular infantil
6- ‘Torero’, Chayanne
7- ‘Cuando los sapos bailen flamenco’, Ella Baila Sola]
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