Guía del turista fantástico II

Guía del Turista fantástico II

Hoy: Castillos (2.0)

Capítulo 2: La cena y la noche.

Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.

Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.

Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.

Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.

Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.