Entre en aquel trastero oscuro, sin mas armas que una pequeña linterna, siguiendo a aquel siniestro lugareño que aseguraba tener lo que buscaba. Mientras rebuscaba en un monton de trastos llenos de telarañas y algo que parecia ser el Santo Grial, no pude dejar de fijarme en que para ser un sitio tan pequeño, habia mas trastos ahi dentro que en el bolsillo de Doraemon.
Casi media hora mas tarde, el siniestro hombre todavia no habia encontrado lo que buscaba, y yo ya rondaba la puerta, temeroso de que en realidad fuese a sacarse una pistola y a hacerme unos agujeritos extra de ventilacion por el cuerpo. De repente, el hombre se levanto con rapidez, agarrando algo pequeño, y yo sali corriendo de aquel lugar intentando huir lo mas lejos posible...
Y esta es la historia de como fui a casa del vecino a por un teclado de sobra por que el mio se habia roto y no tenia ninguno. Por cierto, lo que agarraba el buen hombre era el mando de la tele. Creo.
29 jun 2010
27 jun 2010
¡Voto a Bríos!
Esta semana otro de Terry Pratchett, porque estoy aprovechando para releerme sus libros y cada vez que lo hago más los amo. En serio, si nunca has leído nada de ese hombre no se a que esperas… Antes de correr a la librería hecha un vistazo al pequeño review.
Esta semana: ¡Voto a Bríos!
O en el título original como Jingo.
Esta vez narra una guerra… batalla… lo que sea, entre Ankh-Morpork y Klatch. Todo porque a Leshp, una islita en medio de los dos territorios, le ha dado por salir a flote tras unas cuantas décadas. Los dos países la reclaman como suya y eso inicia un conflicto.
El mundo, sin embargo, esta mirando y, como bien explican en el libro, no se permite ponerle un ojo morado y gritar “¡Y tu que miras!”. Tienen que actuar la diplomacia y la política.
El hermano del príncipe de Klatch viene a visitar la ciudad de modo pacífico y resulta ser atacado y herido de bastante gravedad.
Sir Samuel Vimes, comandante de la guardia, sospecha que ha sido un morporkiano haciéndose pasar por klatchiano en un patético intento, pero el futuro le tiene reservadas muchas sorpresas. Entre ellas, la muerte de sus mejores agentes y la de él mismo (en un universo paralelo).
Política, Diplomacia, Travestismo, Malabares, Burras y Países.
Lo interesante de este libro es la evolución del conflicto, como se va generando, la mente de las gentes de ambos países cambia poco a poco (no de todos, claro). Y la posterior resolución, que la manera que tiene de solucionar el problema Vetinari es algo que me dejo riendo media hora. Tengo un sentido del humor un tanto raro, dicho sea de paso.
Además se le da un poco más de bombo del habitual a personajes de la guardia como Visita o Reg Shoe, que tienen mucho potencial y normalmente se quedan más bien apartados.
También que se conoce Klatch, la cultura de allí y tal, como es un reino bastante grande a veces queda un poco difusa la imagen, pero en este queda bastante claro.
Uno de mis favoritos… bueno, digamos que la gran mayoría de libros que ha escrito este hombre están entre mis favoritos xD
Esta semana: ¡Voto a Bríos!
O en el título original como Jingo.
Esta vez narra una guerra… batalla… lo que sea, entre Ankh-Morpork y Klatch. Todo porque a Leshp, una islita en medio de los dos territorios, le ha dado por salir a flote tras unas cuantas décadas. Los dos países la reclaman como suya y eso inicia un conflicto.
El mundo, sin embargo, esta mirando y, como bien explican en el libro, no se permite ponerle un ojo morado y gritar “¡Y tu que miras!”. Tienen que actuar la diplomacia y la política.
El hermano del príncipe de Klatch viene a visitar la ciudad de modo pacífico y resulta ser atacado y herido de bastante gravedad.
Sir Samuel Vimes, comandante de la guardia, sospecha que ha sido un morporkiano haciéndose pasar por klatchiano en un patético intento, pero el futuro le tiene reservadas muchas sorpresas. Entre ellas, la muerte de sus mejores agentes y la de él mismo (en un universo paralelo).
Política, Diplomacia, Travestismo, Malabares, Burras y Países.
Lo interesante de este libro es la evolución del conflicto, como se va generando, la mente de las gentes de ambos países cambia poco a poco (no de todos, claro). Y la posterior resolución, que la manera que tiene de solucionar el problema Vetinari es algo que me dejo riendo media hora. Tengo un sentido del humor un tanto raro, dicho sea de paso.
Además se le da un poco más de bombo del habitual a personajes de la guardia como Visita o Reg Shoe, que tienen mucho potencial y normalmente se quedan más bien apartados.
También que se conoce Klatch, la cultura de allí y tal, como es un reino bastante grande a veces queda un poco difusa la imagen, pero en este queda bastante claro.
Uno de mis favoritos… bueno, digamos que la gran mayoría de libros que ha escrito este hombre están entre mis favoritos xD
Buenas notícias desde Gallifrey
Tres buenas noticias:
Como amante del Doctor Who que soy (de la serie, ya me gustaría a mi coger a David Tennant y… cof, perdón. ) estoy que salto de alegría porque me han pasado tres buenas noticias, casi excelentes diría yo.
1- Doctor Who renueva y habrá una próxima temporada. No sabía si la habría y después del final del capítulo de la semana pasada (penúltimo episodio 5 temporada) me emparanoié un poco con que no habría, gracias a la búsqueda de un amigo, que también esta enganchado a la serie se esto y las otras dos noticias.
2- Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos. Autor de The Sandman, Los Mundos de Coraline, American Gods, Stardust etc. Es probable que escriba el guión de uno de los capítulos de la próxima temporada. A lo mejor no lo escribe al final, pero deseo que lo haga y así poder tener otra alegría.
3- ¡Hay una medusa de Gallifrey! Que se regenera cuando llega a la edad adulta y vuelve a su juventud, los científicos piensan que pueden hacerlo infinitas veces.
Para más información consultad el blog del amigo que me ha proporcionado toda esta información, pinchad aquí.
Como amante del Doctor Who que soy (de la serie, ya me gustaría a mi coger a David Tennant y… cof, perdón. ) estoy que salto de alegría porque me han pasado tres buenas noticias, casi excelentes diría yo.
1- Doctor Who renueva y habrá una próxima temporada. No sabía si la habría y después del final del capítulo de la semana pasada (penúltimo episodio 5 temporada) me emparanoié un poco con que no habría, gracias a la búsqueda de un amigo, que también esta enganchado a la serie se esto y las otras dos noticias.
2- Neil Gaiman, uno de mis autores favoritos. Autor de The Sandman, Los Mundos de Coraline, American Gods, Stardust etc. Es probable que escriba el guión de uno de los capítulos de la próxima temporada. A lo mejor no lo escribe al final, pero deseo que lo haga y así poder tener otra alegría.
3- ¡Hay una medusa de Gallifrey! Que se regenera cuando llega a la edad adulta y vuelve a su juventud, los científicos piensan que pueden hacerlo infinitas veces.
Para más información consultad el blog del amigo que me ha proporcionado toda esta información, pinchad aquí.
25 jun 2010
Guía del turista fantástico II
Guía del Turista fantástico II
Hoy: Castillos (2.0)
Capítulo 2: La cena y la noche.
Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.
Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.
Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.
Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.
Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.
Hoy: Castillos (2.0)
Capítulo 2: La cena y la noche.
Como sois humanos habéis ignorado todos mis consejos y ahora estáis sentados en la mesa de un comedor enorme con un vampiro in potentia que os mira con hambre. Os ofrecerá una suculenta cena y probablemente se intentará escaquear con cualquier excusa. Si los vampiros tomasen pollo a la Pantoja no estaríais leyendo esto ahora mismo.
Bien, mi propuesta es: Anticiparos.
Mostrad mucha jovialidad, demasiada incluso para hacer sentir incómodo amo de la casa, a quien llamaremos Vlad. Ofreceros a hacer la cena bajo los pretextos de que os ha recogido y os ha dado cobijo, además decidle que sois un excelente cocinero o cocinera. No tiene porque ser verdad. Aquí va mi consejo de receta:
Macarrones con sofrito.
Normales, voy a colgar la receta más adelante, pero tienen que oler y saber normal. Solamente ponedles un par de ajos. No se podrá negar a comer, sería una falta de descortesía total y absoluta. Lo que si pasa, es que eso llevará ajo. Eso le dejará débil, o con mal aliento al menos.
Con unos retortijones de tres pares se disculpará e Igor (el sirviente) os acompañará a vuestra habitación. Decorada al estilo gótico y con más telarañas por metro cuadrado de las necesarias solamente tenéis que seguir varios pasos.
- Encender la luz
- No dormir
- Estar atento a cualquier movimiento
- No dormir
- Si descubres, por casualidad, que hay un pasadizo secreto: NO VAYAS INSENSATO/A
- Si oyes gritos macabros y risas diabólicas tranquilo, quien se ríe o quien grita no esta cerca. No vayas a explorar o no intentes huir, alma de cántaro.
- No dormir
- Si hay ruidos de cadenas por el pasillo tranqui; es el fantasma de la casa que ha ido a hacer un paseo.
- Y por último: NO TE DUERMAS, JODER
Si aún siguiendo estas reglas te has dormido y al despertar tienes dos misteriosos agujeros en el cuello te fastidias. Te he avisado.
Al hacerse de día seguramente no encuentres a nadie por el castillo, Vlad estará durmiendo e Igor haciendo macabros experimentos en los sótanos. Vete tranquilamente, comprueba por si acaso que no te sigue nadie y que el malvado perro de tres cabezas no ladra al salir. Si has logrado salir: Felicidades, dame las gracias por lo menos.
Para los manitas:
Podéis haceros una estaca con una pata de algún mueble si sois manitas y eso te distrae del aburrimiento y del sueño.
Consejos:
1. No vayáis a cazar al vampiro, poned algún rótulo para que la gente no se pare cerca del castillo si es que queréis tener la mente tranquila. Quien avisa no es traidor.
2. No bebáis ese misterioso líquido rojo que os ofrece, seguramente no es un Bloody Mary ni un gazpacho. Si sabe a sangre es que es sangre.
3. Si sois de esas(os) que queréis un romance sobrenatural con un vampiro que echa chispitas os habéis equivocado de guía.
4. Si los aldeanos os dicen: No vayas al castiiiiiilloooooo. Será por algo, hazles caso, por lo que más quieras.
5. Si un tío más bien tétrico te señala el castillo y un trueno surca los cielos: Desconfía.
6. Si quieres matar al vampiro ten en cuenta varias cosas.
a. El asesinato de seres sobrenaturales esta penado por la ley. Al menos eso me gustaría.
b. Comprueba y asegúrate siempre de que es un vampiro. Clavarle una estaca en el pecho a un rico extravagante en su propia casa esta mal visto en algunas culturas.
Y hasta aquí el capítulo de los castillos. Seguramente ponga alguna cosa más dentro de algún tiempo, hasta entonces disfrutad.
22 jun 2010
Monólogo: Ser bajito
Hoy, voy a hablar de algo que yo he sufrido en mis propias carnes durante mucho tiempo: ser bajito.
Es muy humillante salir a la calle con tu madre, y que una señora mayor os pare, y, tirandoos de los mofletes, diga
-¡Ay, que guapo esta ya! ¿Cuantos añitos tiene? Ocho o nueve por lo menos, ¿no?
-Dieciseis, señora, tengo dieciseis.
-¡Ay, que mono! ¡Esta jugando a que es mayor! No tengas prisa, chiquitin, disfruta de tus ocho añitos, que ya te llegara el momento de crecer.
Yo, cansado de sufrir este tipo de humillaciones año tras año, estuve probando todo tipo de metodos para crecer. Sin embargo, como me veia con la autoestima baja, decidi hacer algo que todos hemos hecho alguna vez: hacer una rayita en la pared de vez en cuando para ver como vas creciendo. Y he aquí un problema, por que a lo mejor un año te pones de puntillas para parecer mas alto, nadie se da cuenta, y todo perfecto. Pero el año siguiente se te olvida, haces la rayita, miras la diferencia...
-¡Mama! ¡La pared ha pegado el estirón antes que yo!
Como decia, a raiz de esto, decidi probar todo tipo de maniobras para crecer: como decian que al dormir crecemos un centimetro, me meti en la cama con un bote de somniferos y mi osito Teddy, y hala, a planchar la oreja dos o tres meses. Y claro, ahi tienes a mi madre contandoselo al director del colegio
-No es que sea vago, es que esta en etapa de crecimiento, y claro, tiene que hibernar.
Como esto no funciono, decidi probar algo que habia visto en los dibujos: te atas a un arbol y a un animal, el animal tira de ti, y te alarga. Esto esta muy bien si tienes un roble robusto y un caballo como mascota. Pero cuando lo que estas sujetando es una tomatera y el animal mas fuerte que tienes es un pez de colores, como que pierde un poco de eficacia el asunto.
Tras partir dos tomateras y que mi pez se pidiese la baja por depresión, decidi reinventar el metodo: en vez de a un arbol y a un animal, me ate a dos coches que iban en sentido contrario, para que del tirón, me hiciesen crecer. Yo me ate a los coches, me tumbe en el suelo, lleno de valentia y cascaras de pipas, los coches arrancaron... y los parachoques de ambos salieron despedidos. Al final va a ser verdad eso de que estoy gordo...
Como la esperanza es lo ultimo que se pierde, decidi hacer trampas: pille dos botes de Colacao, dos cuerdas, e improvise unos zancos caseros. Este metodo tuve que descartarlo pronto por que se me olvido vaciar los botes y cada vez que me caia, las tapas se abrian y dejaba el suelo que parecia eso
la ceniza de un volcan.
Otro metodo que probe fue el de ir de puntillas por la vida. Al fin y al cabo, si con la pared me funciono, ¿por que no me iba a funcionar con el resto?
A priori parecia una buena idea. Hasta que empece a andar. Los veinte primeros minutos fui bien.
Despues tuvieron que llevarme al hospital a hacerme un transplante de tobillo. Si, existen.
O eso dicen, aunque la verdad es que el medico que me opero era raro... despues de la operación intento convencerme para que le comprase un diccionario etimologico.
Viendo que nada daba resultado, empece a pensar que a lo mejor tampoco es tan malo
ser bajito. El Ratoncito Perez es enano y todo el mundo le quiere. Menos los coleccionistas de dientes, que lo odian a muerte.
Ademas, puedes esconderte en sitios que el resto del mundo no. ¿O hay alguien aquí que sea capaz de esconderse detras de un Mp3? Aun mas: ¿Hay alguien aquí capaz de esconderse DENTRO de un Mp3?.
Y colarse en los sitios es mucho mas facil: vas arrastrandote asi un poquito por el suelo, con disimulo, mirando pa abajo... y estas dentro. Eso si, tienes que tener cuidado de no ir de negro, por que si no corres el riesgo de que alguien grite “¡Ostia, una cucaracha! Y te lleves un escobazo. En estos casos siempre hay alguien que dice “¿Como va a ser una cucaracha? ¿No ves que lleva gafas?”
-¡Ostia, una cucaracha miope! (Escobazo)
Ademas, el tema del transporte esta solucionado: no tienes por que ir en coche o en autobus, puedes ir en perro. Yo fui el otro dia a darme una vuelta por la ciudad, y conoci a dos pulgas majisimas.
Y cuando ya habia asumido que ser bajito es maravilloso... voy y crezco.
Pero esto no va a quedar asi, no señor. ¿Donde he dejado la sierra? ¡Buenas noches!
Es muy humillante salir a la calle con tu madre, y que una señora mayor os pare, y, tirandoos de los mofletes, diga
-¡Ay, que guapo esta ya! ¿Cuantos añitos tiene? Ocho o nueve por lo menos, ¿no?
-Dieciseis, señora, tengo dieciseis.
-¡Ay, que mono! ¡Esta jugando a que es mayor! No tengas prisa, chiquitin, disfruta de tus ocho añitos, que ya te llegara el momento de crecer.
Yo, cansado de sufrir este tipo de humillaciones año tras año, estuve probando todo tipo de metodos para crecer. Sin embargo, como me veia con la autoestima baja, decidi hacer algo que todos hemos hecho alguna vez: hacer una rayita en la pared de vez en cuando para ver como vas creciendo. Y he aquí un problema, por que a lo mejor un año te pones de puntillas para parecer mas alto, nadie se da cuenta, y todo perfecto. Pero el año siguiente se te olvida, haces la rayita, miras la diferencia...
-¡Mama! ¡La pared ha pegado el estirón antes que yo!
Como decia, a raiz de esto, decidi probar todo tipo de maniobras para crecer: como decian que al dormir crecemos un centimetro, me meti en la cama con un bote de somniferos y mi osito Teddy, y hala, a planchar la oreja dos o tres meses. Y claro, ahi tienes a mi madre contandoselo al director del colegio
-No es que sea vago, es que esta en etapa de crecimiento, y claro, tiene que hibernar.
Como esto no funciono, decidi probar algo que habia visto en los dibujos: te atas a un arbol y a un animal, el animal tira de ti, y te alarga. Esto esta muy bien si tienes un roble robusto y un caballo como mascota. Pero cuando lo que estas sujetando es una tomatera y el animal mas fuerte que tienes es un pez de colores, como que pierde un poco de eficacia el asunto.
Tras partir dos tomateras y que mi pez se pidiese la baja por depresión, decidi reinventar el metodo: en vez de a un arbol y a un animal, me ate a dos coches que iban en sentido contrario, para que del tirón, me hiciesen crecer. Yo me ate a los coches, me tumbe en el suelo, lleno de valentia y cascaras de pipas, los coches arrancaron... y los parachoques de ambos salieron despedidos. Al final va a ser verdad eso de que estoy gordo...
Como la esperanza es lo ultimo que se pierde, decidi hacer trampas: pille dos botes de Colacao, dos cuerdas, e improvise unos zancos caseros. Este metodo tuve que descartarlo pronto por que se me olvido vaciar los botes y cada vez que me caia, las tapas se abrian y dejaba el suelo que parecia eso
la ceniza de un volcan.
Otro metodo que probe fue el de ir de puntillas por la vida. Al fin y al cabo, si con la pared me funciono, ¿por que no me iba a funcionar con el resto?
A priori parecia una buena idea. Hasta que empece a andar. Los veinte primeros minutos fui bien.
Despues tuvieron que llevarme al hospital a hacerme un transplante de tobillo. Si, existen.
O eso dicen, aunque la verdad es que el medico que me opero era raro... despues de la operación intento convencerme para que le comprase un diccionario etimologico.
Viendo que nada daba resultado, empece a pensar que a lo mejor tampoco es tan malo
ser bajito. El Ratoncito Perez es enano y todo el mundo le quiere. Menos los coleccionistas de dientes, que lo odian a muerte.
Ademas, puedes esconderte en sitios que el resto del mundo no. ¿O hay alguien aquí que sea capaz de esconderse detras de un Mp3? Aun mas: ¿Hay alguien aquí capaz de esconderse DENTRO de un Mp3?.
Y colarse en los sitios es mucho mas facil: vas arrastrandote asi un poquito por el suelo, con disimulo, mirando pa abajo... y estas dentro. Eso si, tienes que tener cuidado de no ir de negro, por que si no corres el riesgo de que alguien grite “¡Ostia, una cucaracha! Y te lleves un escobazo. En estos casos siempre hay alguien que dice “¿Como va a ser una cucaracha? ¿No ves que lleva gafas?”
-¡Ostia, una cucaracha miope! (Escobazo)
Ademas, el tema del transporte esta solucionado: no tienes por que ir en coche o en autobus, puedes ir en perro. Yo fui el otro dia a darme una vuelta por la ciudad, y conoci a dos pulgas majisimas.
Y cuando ya habia asumido que ser bajito es maravilloso... voy y crezco.
Pero esto no va a quedar asi, no señor. ¿Donde he dejado la sierra? ¡Buenas noches!
21 jun 2010
Don't Stop Believin'
Glee
¡Yay! ¡Dos entradas en una noche! y esta vez porque me apetece hablar de una serie.
La verdad es que cuando la vi anunciada en Fox no me llamó la atención y cuando la vi en neox aún menos, pero gracias a un amigo que me pasa buenas series decidí echarle un vistazo.
Los musicales no me atraen y esta no es un musical.
Lo que primero me llamó la atención fueron los personajes. No hay Mary Sues, (hay una Sue, pero no es el caso) todos tienen sus neuras, ninguno es perfecto y buenos y malos suelen intercambiar roles a veces, son todos personajes tridimensionales que te suelen sorprender de algún modo u otro.
Además, los chicos (y los adultos) que cantan tienen unas voces tremendas. El argumento de la primera temporada puede parecer bastante simple, pero en medio hay varios temas que se tocan que le dan más trasfondo a las historias de los personajes y a los sentimientos de estos.
Sobretodo me gusta como juegan con Sue, odiosa pero en el fondo tiene buen corazón (Que puede parecer muy típico, pero los que conocen la serie y han visto actuar a Sue pueden ver que no es tan típica). Este personaje es el estereotipo de ganador, que se enfrenta al Perdedor (William Shuster) el profesor encargado del Glee club.
El enfrentamiento entre estos dos viene por un desvío del presupuesto de las animadoras, entrenadas por Sue, al Glee club. Se llega a un acuerdo: Si el Glee club quiere seguir existiendo deberá ganar el campeonato regional.
La primera temporada empieza desde ese trato y acaba con la final de la regional. Es simple, pero lo que esta bien de la serie es como se mezclan los personajes, los más populares con los más impopulares y lo que tienen que lidiar.
Lo único que le encuentro a la serie que me da rabia es que los “rivales”, los de Vocal Adrenalin suelen interpretar canciones de Queen (Another One Bites The Dust y Bohemian Rhapsody) y me da mucha cosita, porque adoro Queen y por buena voz que tenga el chico que canta nunca será Mercury… Es una cosa mía, soy muy maniática con eso y la versión de Bohemian Rhapsody me puso de mala leche… lo siento, no me hagan caso, soy sensible con esto.
Hicieron otra versión los de Glee (Somebody To Love) que digo es la única que me ha gustado de todas las versiones de canciones que he escuchado de Queen.
En fin, Queen a parte es una buena serie que recomiendo mucho. No es exactamente un musical, pero tiene buenas canciones y las versiones están muy bien, a parte que tienen unas voces estupendas.
No se a que demonios esperáis para ir a verla de una maldita vez.
Disfrutad :3
PD: El título del post viene porque esa canción es la más emblemática de la serie i la que tengo enganchada desde hace un par de horas también...
¡Yay! ¡Dos entradas en una noche! y esta vez porque me apetece hablar de una serie.
La verdad es que cuando la vi anunciada en Fox no me llamó la atención y cuando la vi en neox aún menos, pero gracias a un amigo que me pasa buenas series decidí echarle un vistazo.
Los musicales no me atraen y esta no es un musical.
Lo que primero me llamó la atención fueron los personajes. No hay Mary Sues, (hay una Sue, pero no es el caso) todos tienen sus neuras, ninguno es perfecto y buenos y malos suelen intercambiar roles a veces, son todos personajes tridimensionales que te suelen sorprender de algún modo u otro.
Además, los chicos (y los adultos) que cantan tienen unas voces tremendas. El argumento de la primera temporada puede parecer bastante simple, pero en medio hay varios temas que se tocan que le dan más trasfondo a las historias de los personajes y a los sentimientos de estos.
Sobretodo me gusta como juegan con Sue, odiosa pero en el fondo tiene buen corazón (Que puede parecer muy típico, pero los que conocen la serie y han visto actuar a Sue pueden ver que no es tan típica). Este personaje es el estereotipo de ganador, que se enfrenta al Perdedor (William Shuster) el profesor encargado del Glee club.
El enfrentamiento entre estos dos viene por un desvío del presupuesto de las animadoras, entrenadas por Sue, al Glee club. Se llega a un acuerdo: Si el Glee club quiere seguir existiendo deberá ganar el campeonato regional.
La primera temporada empieza desde ese trato y acaba con la final de la regional. Es simple, pero lo que esta bien de la serie es como se mezclan los personajes, los más populares con los más impopulares y lo que tienen que lidiar.
Lo único que le encuentro a la serie que me da rabia es que los “rivales”, los de Vocal Adrenalin suelen interpretar canciones de Queen (Another One Bites The Dust y Bohemian Rhapsody) y me da mucha cosita, porque adoro Queen y por buena voz que tenga el chico que canta nunca será Mercury… Es una cosa mía, soy muy maniática con eso y la versión de Bohemian Rhapsody me puso de mala leche… lo siento, no me hagan caso, soy sensible con esto.
Hicieron otra versión los de Glee (Somebody To Love) que digo es la única que me ha gustado de todas las versiones de canciones que he escuchado de Queen.
En fin, Queen a parte es una buena serie que recomiendo mucho. No es exactamente un musical, pero tiene buenas canciones y las versiones están muy bien, a parte que tienen unas voces estupendas.
No se a que demonios esperáis para ir a verla de una maldita vez.
Disfrutad :3
PD: El título del post viene porque esa canción es la más emblemática de la serie i la que tengo enganchada desde hace un par de horas también...
Guía del turista fantástico I
Como sobrevivir en los libros de fantasía.
Hoy: Castillos
Capítulo 1
Bien es sabido por todo amente de libros de terror o fantasía que los castillos son lugares plagados de fantasmas y otros espectros. También suelen estar llenos de pasadizos secretos mal escondidos, al girar un candelabro suelen abrirse. Otra cosa común en estos castillos son los cuadros de personajes muertos que tienen una trampilla detrás que permiten que te observen a través de los ojos. Un castillo que se precie tiene que tener estos detalles, sino no es castillo ni es nada.
Los habitantes de los castillos suelen variar, pero hoy me centrare en los vampiros y sus ayudantes.
Este es el primer capítulo de “Guía del turista fantástico” en el que os explicaré como sobrevivir a vuestra noche en un castillo encantado.
Ahí vamos:
Lo primero sería que no os acercaseis, pero el coche se os ha roto, esta empezando a diluviar y os morís por un plato de sopa caliente, así que subís al castillo rápidamente para que su amable anfitrión os acoja con una taza de chocolate calentito y escuche vuestras penas mientras esperáis que llegue ayuda. Una ayuda que nunca llegará.
Bueno, habéis llegado al castillo y la puerta se ha abierto antes de que llamaseis. Eso significa que os estaban espiando, detrás de la puerta encontrareis a un hombre encogido con mal aspecto que os hará pasar al recibidor. Preguntadle a ese hombre acerca de la puerta, si no os responde insistid. Decidle que es peligroso que dejen las puertas abiertas, que cualquiera podría entrar y abordadle con una anécdota. Todo para que no se pueda ir hasta que llegue su amo.
Si habláis sin parar evitareis sobretodo el que os quedéis solos y oír ruidos raros que os pongan ya los pelos de punta. Lo mejor es mantener la calma, actuar amigablemente y tratad de poneros al sirviente a vuestro favor. No habléis del tema de las cicatrices en su cara, eso puede ser un tema sensible.
Pronto aparecerá el amo del castillo, mostraos amigables y sin miedo a nada, preguntadle por sus colmillos y bromead acerca de que sea un vampiro. Si se ríe y dice que son bobadas clavadle una estaca. Si, como es obvio, no lleváis estacas, seguidle la corriente. Durante la cena hay cuchillos de seguro.
Si sois una hermosa dama y el amo es un joven apuesto que os tira los tejos cagado la hemos. Al revés si sois un apuesto caballero y la que os tira los tejos es una hermosa dama. En serio, no dejéis que os guíe la entrepierna a menos que queráis pasar el resto de la eternidad colgando cabeza abajo del techo. Tampoco tenéis muchas opciones de montároslo con el amo/a del castillo, en todo caso podría ser considerado necrofilia o podríais terminar con dos agujeros en el cuello que no serían exactamente para piercing.
Bueno, me habéis ignorado y el tipo o tipa en cuestión os ha encandilado y vais derechitos a la cena a la que os ha invitado para daros la bienvenida ya que raras veces tiene visitas y quiere que os sintáis como en casa.
En el próximo capítulo hablaremos de la cena y de la noche.
Nota de la Autora: Si se os ha pasado por la cabeza que estos vampiros se pondrán a brillar en cuanto les de la luz del sol, seré yo la que os morderá a vosotros.
Dulces sueños
Hoy: Castillos
Capítulo 1
Bien es sabido por todo amente de libros de terror o fantasía que los castillos son lugares plagados de fantasmas y otros espectros. También suelen estar llenos de pasadizos secretos mal escondidos, al girar un candelabro suelen abrirse. Otra cosa común en estos castillos son los cuadros de personajes muertos que tienen una trampilla detrás que permiten que te observen a través de los ojos. Un castillo que se precie tiene que tener estos detalles, sino no es castillo ni es nada.
Los habitantes de los castillos suelen variar, pero hoy me centrare en los vampiros y sus ayudantes.
Este es el primer capítulo de “Guía del turista fantástico” en el que os explicaré como sobrevivir a vuestra noche en un castillo encantado.
Ahí vamos:
Lo primero sería que no os acercaseis, pero el coche se os ha roto, esta empezando a diluviar y os morís por un plato de sopa caliente, así que subís al castillo rápidamente para que su amable anfitrión os acoja con una taza de chocolate calentito y escuche vuestras penas mientras esperáis que llegue ayuda. Una ayuda que nunca llegará.
Bueno, habéis llegado al castillo y la puerta se ha abierto antes de que llamaseis. Eso significa que os estaban espiando, detrás de la puerta encontrareis a un hombre encogido con mal aspecto que os hará pasar al recibidor. Preguntadle a ese hombre acerca de la puerta, si no os responde insistid. Decidle que es peligroso que dejen las puertas abiertas, que cualquiera podría entrar y abordadle con una anécdota. Todo para que no se pueda ir hasta que llegue su amo.
Si habláis sin parar evitareis sobretodo el que os quedéis solos y oír ruidos raros que os pongan ya los pelos de punta. Lo mejor es mantener la calma, actuar amigablemente y tratad de poneros al sirviente a vuestro favor. No habléis del tema de las cicatrices en su cara, eso puede ser un tema sensible.
Pronto aparecerá el amo del castillo, mostraos amigables y sin miedo a nada, preguntadle por sus colmillos y bromead acerca de que sea un vampiro. Si se ríe y dice que son bobadas clavadle una estaca. Si, como es obvio, no lleváis estacas, seguidle la corriente. Durante la cena hay cuchillos de seguro.
Si sois una hermosa dama y el amo es un joven apuesto que os tira los tejos cagado la hemos. Al revés si sois un apuesto caballero y la que os tira los tejos es una hermosa dama. En serio, no dejéis que os guíe la entrepierna a menos que queráis pasar el resto de la eternidad colgando cabeza abajo del techo. Tampoco tenéis muchas opciones de montároslo con el amo/a del castillo, en todo caso podría ser considerado necrofilia o podríais terminar con dos agujeros en el cuello que no serían exactamente para piercing.
Bueno, me habéis ignorado y el tipo o tipa en cuestión os ha encandilado y vais derechitos a la cena a la que os ha invitado para daros la bienvenida ya que raras veces tiene visitas y quiere que os sintáis como en casa.
En el próximo capítulo hablaremos de la cena y de la noche.
Nota de la Autora: Si se os ha pasado por la cabeza que estos vampiros se pondrán a brillar en cuanto les de la luz del sol, seré yo la que os morderá a vosotros.
Dulces sueños
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