Todos sabemos que Telecinco no tiene precisamente la mejor fama del mundo: es conocida su continua emision de telebasura y lo que les gusta insultar a la gente.
Y por mucho que digan que quieren limpiar su imagen, Google los tiene calaos.
Atentos a la pagina web que aparece en tercer lugar si escribimos en Google "Web de criminales" (Click en la frase para ir directamente a la busqueda)
15 may 2010
8 may 2010
Educacion
Hoy, despues de un agradable dia de playa, he ido junto a parte de mi familia a dar un paseillo por un centro comercial cuyo nombre no mencionare. Mientras haciamos cola en una perfumeria, dos chavales, uno de unos siete años y otro de cinco o seis, calculo yo, han pasado corriendo por los pasillos del establecimiento, tirando todas las cosas de las estanterias, empujando el carricoche de mi sobrina de forma que casi la tiran, y han seguido corriendo despues de dejarlo todo como si hubiese pasado un huracan. Minutos despues, hemos vuelto a parar en otra tienda, y ahi estaban los niños otra vez. El mayor ha empujado al pequeño al suelo y ha empezado a pegarle patadas, tras lo cual el pequeño ha empezado a llamarle (y cito textualmente) "chupapollas", a lo que el mayor ha reaccionado arañandole la cara a lo bestia, mientras la madre los observaba riendose mientras comentaba lo bien que se lo pasaban.
Cuando veo cosas asi, se me quitan las ganas de traer niños al mundo.
De hecho, se me quitan las ganas de que hayan niños asi en el mundo. Aunque la culpa no es de los niños, es de los padres por no pegarles una colleja bien dada a tiempo.
Y si no hubiese tenido las manos ocupadas, igual se la habria pegado yo.
Con lo bonitos que son los tamagotchis...
Cuando veo cosas asi, se me quitan las ganas de traer niños al mundo.
De hecho, se me quitan las ganas de que hayan niños asi en el mundo. Aunque la culpa no es de los niños, es de los padres por no pegarles una colleja bien dada a tiempo.
Y si no hubiese tenido las manos ocupadas, igual se la habria pegado yo.
Con lo bonitos que son los tamagotchis...
6 may 2010
Monólogo: Buscar trabajo
Esta mañana, cuando me he puesto a escribir, tenia un monólogo magnifico. Un monólogo repleto de ingeniosa ironía y acertados chistes, un monólogo de esos que hacen que el mundo sea un lugar mejor durante el instante que tardas en leerlo. Pero cuando me disponía a publicarlo, he caído en la cuenta de que robar esta mal (o eso dicen). Así que he borrado el monólogo, he cerrado la pagina del Club de la Comedia de donde lo había sacado, y me he puesto a pensar, algo que no hago muy a menudo, buscando un tema de actualidad, un tema que pudiese interesar a la gente. A los tres minutos me he cansado, he abierto el Google News, y como la primera noticia que salia hablaba sobre el paro, pues de eso voy a hablar yo también, de un tema tan difícil como controvertido. Hablemos de buscar trabajo.
Todo empieza un día como otro cualquiera (que monótonos son los días, todos con 24 horas… ya podrían inventar alguno con 25 o 26), cuando te despiertas, te aseas, llamas a tu madre para que te ate las cordoneras de los zapatos… y mientras te sirve tu vasito de leche con Cola-Cao… uy, perdón. No quería hacer publicidad. Vuelvo a empezar: mientras te sirve tu vasito de leche con ese extraño polvo que da un sabor chocolateado a la leche y tus galletas de ositos, de repente te dice
-Hijo, creo que es hora de que te busques un trabajo.
Ahí lo normal es que te atragantes. Normal: tu rutina hasta ahora consistía en desayunar y sentarte delante de la tele a ver Doraemon, y ahora de repente tu madre te dice que te busques un trabajo.
-Mama… pero si soy joven todavía, estoy en la flor de la vida, me quedan tantas cosas que vivir, tantas cosas por ver, tantas chicas a las que besar, tantas ostias que recibir… todavía no tengo edad para trabajar. ¡Te puedo denunciar por explotación infantil!
Y cuando piensas que una amenaza de ese calibre asustara a tu madre (por que ninguna madre quiere que piensen que explota a su hijo. Esta muy mal visto hoy en día hacer que los niños exploten. Ahora solo se acepta entre las familias de los fabricantes de dinamita) y te deja terminar de desayunar, te suelta:
-Hijo mio… voy a revelarte un secreto inconfesable. Tienes 35 años.
¿Y que? ¿Desde cuanto con 35 años no se es pequeño aun? Que miren la constitución, que ahí tiene que poner algo.
Pero nada, como ninguno de tus argumentos (“¡Que no quiero trabajar! ¡No quiero, no quiero, no quiero, no quiero! ¡Pues me hago caca encima!”) parece convencer a tu madre (lo deduces por que te llama cosas como “Parásito”), decides salir a buscar trabajo. Así que te pones tu chaqueta de Hannah Montana, tu corbata de Winnie the Pooh, y sales en busca de trabajo. Miento: sales, y vuelves a entrar para preguntarle a tu madre si te acompaña, no vaya a ser que haya por ahí un señor malo que reparte caramelos con droga. Pero como no quiere acompañarte, pues te vas sólito Ya te echara de menos, ya. A ver a quien le cuenta cuentos ahora por las noches, por que tu estarás trabajando.
Una vez has salido, te encuentras solo y desorientado, sin saber a donde ir. Es como un niño en su primer día de colegio: lo han dejado ahí en la puerta, y solo hay gente mirándolo con cara de “Pobrecito, esta sólito”. Pero como la historia no la escribieron los cobardes, decides entrar en el primer lugar que pillas en busca de trabajo, por ejemplo, un banco. Entras, con tu mirada de triunfador semi tapada por tu gorrita de Doraemon que tu madre te ha puesto para que no pases calor, y a la primera persona que te hace caso, le dices
-¡Quiero trabajo!
A lo que te responden:
-“Por favor, introduzca su tarjeta y teclee su código secreto.”
Mierda, es el cajero automático Nada, no pasa nada, te despides del cajero con un “Buenos días, don maquina.” y, aun con pose victoriosa, te giras y vuelves a anunciar tus intenciones:
-¡Quiero trabajo!
-“Su tabaco, gracias. Que pase un buen día”
Mierda, la maquina del tabaco. Bueno, ya que estas ahí aprovechas y compras, que no te queda.
Viendo que en el banco no estas teniendo suerte, decides probar en otro sitio. Sales del banco, y te fijas que enfrente hay una hamburguesería. Un buen trabajo, si señor, es cómodo, ayudas a gente, y te dan una gorrita muy mona. Así que entras, triunfante nuevamente, te encaras a la primera persona que pillas, y ahí vas otra vez
-¡Quiero trabajo!
Esta vez no obtienes respuesta. “No pasa nada, no me habrá oído” te dices. Así que vuelves a intentarlo
-¡Quiero trabajo!
La respuesta vuelve a ser nula, pero tu no te desanimas. Sigues intentándolo como media hora, hasta que un buen hombre que pasaba por ahí se apiada de ti y se le acerca
-Oiga… le esta hablando al póster de los juguetes que regalan con el menú infantil.
-Ay va… ya decía yo que el dueño de la hamburguesería se parecía demasiado a Pikachu… al final va a ser verdad eso de que necesito gafas.
Aun sin desanimarte del todo, te acercas al mostrador, y vuelves a intentarlo.
-¡Quiero un Pikachu! Uy, eso no era… ¡Quiero trabajo!
A lo que la sagaz dependienta contesta…
-¿Con patatas?
Ahí ya te deprimes del todo, se te viene el mundo encima. Así que pides un menú infantil para llevar, y te vas a casa a llorar mientras juegas con la figurita de Pikachu y tu madre se plantea independizarse. ¡Buenas noches!
Todo empieza un día como otro cualquiera (que monótonos son los días, todos con 24 horas… ya podrían inventar alguno con 25 o 26), cuando te despiertas, te aseas, llamas a tu madre para que te ate las cordoneras de los zapatos… y mientras te sirve tu vasito de leche con Cola-Cao… uy, perdón. No quería hacer publicidad. Vuelvo a empezar: mientras te sirve tu vasito de leche con ese extraño polvo que da un sabor chocolateado a la leche y tus galletas de ositos, de repente te dice
-Hijo, creo que es hora de que te busques un trabajo.
Ahí lo normal es que te atragantes. Normal: tu rutina hasta ahora consistía en desayunar y sentarte delante de la tele a ver Doraemon, y ahora de repente tu madre te dice que te busques un trabajo.
-Mama… pero si soy joven todavía, estoy en la flor de la vida, me quedan tantas cosas que vivir, tantas cosas por ver, tantas chicas a las que besar, tantas ostias que recibir… todavía no tengo edad para trabajar. ¡Te puedo denunciar por explotación infantil!
Y cuando piensas que una amenaza de ese calibre asustara a tu madre (por que ninguna madre quiere que piensen que explota a su hijo. Esta muy mal visto hoy en día hacer que los niños exploten. Ahora solo se acepta entre las familias de los fabricantes de dinamita) y te deja terminar de desayunar, te suelta:
-Hijo mio… voy a revelarte un secreto inconfesable. Tienes 35 años.
¿Y que? ¿Desde cuanto con 35 años no se es pequeño aun? Que miren la constitución, que ahí tiene que poner algo.
Pero nada, como ninguno de tus argumentos (“¡Que no quiero trabajar! ¡No quiero, no quiero, no quiero, no quiero! ¡Pues me hago caca encima!”) parece convencer a tu madre (lo deduces por que te llama cosas como “Parásito”), decides salir a buscar trabajo. Así que te pones tu chaqueta de Hannah Montana, tu corbata de Winnie the Pooh, y sales en busca de trabajo. Miento: sales, y vuelves a entrar para preguntarle a tu madre si te acompaña, no vaya a ser que haya por ahí un señor malo que reparte caramelos con droga. Pero como no quiere acompañarte, pues te vas sólito Ya te echara de menos, ya. A ver a quien le cuenta cuentos ahora por las noches, por que tu estarás trabajando.
Una vez has salido, te encuentras solo y desorientado, sin saber a donde ir. Es como un niño en su primer día de colegio: lo han dejado ahí en la puerta, y solo hay gente mirándolo con cara de “Pobrecito, esta sólito”. Pero como la historia no la escribieron los cobardes, decides entrar en el primer lugar que pillas en busca de trabajo, por ejemplo, un banco. Entras, con tu mirada de triunfador semi tapada por tu gorrita de Doraemon que tu madre te ha puesto para que no pases calor, y a la primera persona que te hace caso, le dices
-¡Quiero trabajo!
A lo que te responden:
-“Por favor, introduzca su tarjeta y teclee su código secreto.”
Mierda, es el cajero automático Nada, no pasa nada, te despides del cajero con un “Buenos días, don maquina.” y, aun con pose victoriosa, te giras y vuelves a anunciar tus intenciones:
-¡Quiero trabajo!
-“Su tabaco, gracias. Que pase un buen día”
Mierda, la maquina del tabaco. Bueno, ya que estas ahí aprovechas y compras, que no te queda.
Viendo que en el banco no estas teniendo suerte, decides probar en otro sitio. Sales del banco, y te fijas que enfrente hay una hamburguesería. Un buen trabajo, si señor, es cómodo, ayudas a gente, y te dan una gorrita muy mona. Así que entras, triunfante nuevamente, te encaras a la primera persona que pillas, y ahí vas otra vez
-¡Quiero trabajo!
Esta vez no obtienes respuesta. “No pasa nada, no me habrá oído” te dices. Así que vuelves a intentarlo
-¡Quiero trabajo!
La respuesta vuelve a ser nula, pero tu no te desanimas. Sigues intentándolo como media hora, hasta que un buen hombre que pasaba por ahí se apiada de ti y se le acerca
-Oiga… le esta hablando al póster de los juguetes que regalan con el menú infantil.
-Ay va… ya decía yo que el dueño de la hamburguesería se parecía demasiado a Pikachu… al final va a ser verdad eso de que necesito gafas.
Aun sin desanimarte del todo, te acercas al mostrador, y vuelves a intentarlo.
-¡Quiero un Pikachu! Uy, eso no era… ¡Quiero trabajo!
A lo que la sagaz dependienta contesta…
-¿Con patatas?
Ahí ya te deprimes del todo, se te viene el mundo encima. Así que pides un menú infantil para llevar, y te vas a casa a llorar mientras juegas con la figurita de Pikachu y tu madre se plantea independizarse. ¡Buenas noches!
22 abr 2010
★ Itazura na Kiss/イタズラなKiss ★
¡Ohayo! Quería de hace tiempo presentar animes y por fin lo he logrado :3. Empiezo con Itazura na Kiss que es el último que he visto por segunda vez.
¡Empecemos! Itazura na Kiss es un anime basado en el manga incompleto de la fallecida autora Kaoru Tada.
Consta de 25 capítulos (24 + 1 flashback) en el que cuenta la historia de Aihara Kotoko, una chica de preparatoria enamorada del estudiante número 1, Irie Naoki. Se arma de valor, escribe una cartita muy bien redactada pero ¡Plash! Apenas acercarse él le dice: "No la quiero". Ella muy deprimida vuelve a su nueva casa construida por su padre, sus amigos van a animarla y su pretendiente, Nakamura Kinnosuke empieza a darse de cabezazos contra un pilar, con tal mala suerte que ¡la casa se derrumba!
Su padre consigue la ayuda de un amigo y cuando se mudan ahí, Kotoko no espera que ese amigo sea el padre de Naoki, ahí ella empezará a enfrentarse a los obstáculos para ganarse el amor de Irie :3
Me gustó mucho la historia, avanza desde la preparatoria hasta que Kotoko es madre, en todo ese período suceden escenas de amor, comedia, tragedia, etc.
Aquí os dejo unos links de interés =3
Más información
Anime online en HD
Y con esto me despido ¡Bye~bye!
Consta de 25 capítulos (24 + 1 flashback) en el que cuenta la historia de Aihara Kotoko, una chica de preparatoria enamorada del estudiante número 1, Irie Naoki. Se arma de valor, escribe una cartita muy bien redactada pero ¡Plash! Apenas acercarse él le dice: "No la quiero". Ella muy deprimida vuelve a su nueva casa construida por su padre, sus amigos van a animarla y su pretendiente, Nakamura Kinnosuke empieza a darse de cabezazos contra un pilar, con tal mala suerte que ¡la casa se derrumba!
Su padre consigue la ayuda de un amigo y cuando se mudan ahí, Kotoko no espera que ese amigo sea el padre de Naoki, ahí ella empezará a enfrentarse a los obstáculos para ganarse el amor de Irie :3Me gustó mucho la historia, avanza desde la preparatoria hasta que Kotoko es madre, en todo ese período suceden escenas de amor, comedia, tragedia, etc.
Aquí os dejo unos links de interés =3
Más información
Anime online en HD
Y con esto me despido ¡Bye~bye!
20 abr 2010
Monólogo: Porcentajes
Buenas noches. Hoy voy a hablar de un tema que me inquieta y desconcierta a iguales partes: los porcentajes. ¿O soy el único que se pone de los nervios con los anuncios de “Recomendado por 4 de cada 5”? ¿Y que pasa con el quinto? ¿Tenia un mal día? ¿Estaba con la regla?
Tendrían que poner, en letra chiquitita, las razones por las que el quinto no estaba deacuerdo con los otros cuatro. Algo en plan “Recomendado por 4 de cada 5. El otro estaba con la gripe y no pudimos preguntarle” o “Recomendado por 4 de cada 5. El otro nos mando a la mierda cuando nos acercamos a preguntar”.
Pero si hay un porcentaje que me inquieta aun más que el de los recomendados, es el de los productos de limpieza. Tu vas al súper, sección productos de limpieza, (que por alguna misteriosa razón de destino esta pegada a charcutería, provocando que a veces te compres un jamón y huela a Pato WC) y miras ese precioso mar de botellas de todos los colores, olores y sabores. Coges uno que te ha gustado, miras la etiqueta, y lees:
“Acaba con el 99.99% de las bacterias conocidas”
¡Pero bueno! ¿Cómo que el 99.99% por ciento? ¿Y que pasa con el 0.01 restante? ¿No lo conocen? Podrían hacer una rueda de prensa y que se conociesen todos:
-Aquí las bacterias, aquí los señores que van a acabar con el 99.99% de ustedes. Esto es como Gran Hermano, solo puede quedar uno.
Hablando de Gran Hermano, quizás eso es lo que pasa cuando usamos uno de esos productos que acaban con el 99.99% de las bacterias: van siendo nominadas y solo puede quedar una. Solo hay una pequeña diferencia: aquí, la ganadora, en vez de salir sin parar por la tele, lo llena todo de mierda… ah, pues no, no hay diferencia ninguna. Que complejo es el mundo de las bacterias, ¿verdad?
Y pasemos a otro tipo de porcentaje: el de las encuestas. Para quien no lo sepa (igual tenemos a algún estudiante de la LOGSE entre el publico) las encuestas son eso en el que una persona con micro en mano va a preguntarle a la gente chorradas para que les respondan chorradas aun mas gordas. Es lo conocido como Fenómeno “Chorrada sobre chorrada y sobre chorrada una”.
Y como iba diciendo, esos porcentajes a mi me inquietan. Tu estas viendo la tele, algún programa de estos de debate que todo el mundo dice ver pero que en realidad solo los usan para coger el sueño antes, y abajo aparece un rotulito que pone
“Si cree que tiene razón el de la izquierda, envíe “Ese de ahí” al 666666666. Si cree que tiene razón el de la derecha, pues lo mismo pero con “Ese de allá””
Y debajo de las opciones, te va apareciendo un porcentaje en tiempo real con la cantidad de mensajes mandados y diciendo si se decatan por el de ahí o por el de allá. Y yo aquí es cuando me pregunto: ¿Por qué la gente esta tan interesada en ver que opina el público sobre quien tiene razón, si normalmente ninguno de los dos la tienen? Yo pondría encuestas algo más interesantes, en plan “¿Usted que prefiere, pegarse cabezazos contra la pared mientras silba ‘Paquito el chocolatero’ o silbar ‘Paquito el chocolatero’ mientras se pega cabezazos contra la pared?”. Seria interesante ver que opción es la más votada. Si hubiese lógica en el mundo, se quedaría en empate, pero aquí hay de todo menos lógica.
Y el último tipo de porcentaje que me inquieta es el de descarga, cuando nos estamos bajando algo de Internet. Tu te pones a bajar un archivo, y aparece “0%, 12 minutos restantes”. Vale, decides ir a tomarte algo en lo que se baja y así haces tiempo. Un cuarto de hora después vuelves, y ves que ahora esta en
“5%, 1 hora, 37 minutos, 2 segundos y 5 patadas al ordenador restantes”
¿Por qué pasa eso? Quiero decir, ¿Qué macabra mente lleva al ordenador a engañarnos a la hora de bajarnos cosas? ¿Y por que, ilusos nosotros, seguimos fiándonos de un chisme que por las mañanas en vez de darnos los buenos días nos suelta un error?
Bueno, como el archivo te hace realmente falta (solo hay que ver el nombre para saber que es verdaderamente importante: ‘Ave_Maria_David_Bisbal_y_Pitufo_Gruñon.mp3’) decides esperar un poquito mas a ver si se descarga. Te tumbas a dormir la siesta, y varias horas después te despiertas y esta al 99%. Te quedas quieto mirando la pantalla, mientras recorre esos últimos segundos… y de repente se va la luz. Y en esos momentos, cuando observas la pantalla vacía, es cuando de verdad te dan ganas de haberte bebido el Pato WC en vez de comerte el jamón.
Y ya para finalizar, recuerden: este monólogo ha sido recomendado por el dentista que le lleva la contraria a los otros cuatro, el 0.01 % de las bacterias, y el -15% de la población. ¡Buenas noches!
Tendrían que poner, en letra chiquitita, las razones por las que el quinto no estaba deacuerdo con los otros cuatro. Algo en plan “Recomendado por 4 de cada 5. El otro estaba con la gripe y no pudimos preguntarle” o “Recomendado por 4 de cada 5. El otro nos mando a la mierda cuando nos acercamos a preguntar”.
Pero si hay un porcentaje que me inquieta aun más que el de los recomendados, es el de los productos de limpieza. Tu vas al súper, sección productos de limpieza, (que por alguna misteriosa razón de destino esta pegada a charcutería, provocando que a veces te compres un jamón y huela a Pato WC) y miras ese precioso mar de botellas de todos los colores, olores y sabores. Coges uno que te ha gustado, miras la etiqueta, y lees:
“Acaba con el 99.99% de las bacterias conocidas”
¡Pero bueno! ¿Cómo que el 99.99% por ciento? ¿Y que pasa con el 0.01 restante? ¿No lo conocen? Podrían hacer una rueda de prensa y que se conociesen todos:
-Aquí las bacterias, aquí los señores que van a acabar con el 99.99% de ustedes. Esto es como Gran Hermano, solo puede quedar uno.
Hablando de Gran Hermano, quizás eso es lo que pasa cuando usamos uno de esos productos que acaban con el 99.99% de las bacterias: van siendo nominadas y solo puede quedar una. Solo hay una pequeña diferencia: aquí, la ganadora, en vez de salir sin parar por la tele, lo llena todo de mierda… ah, pues no, no hay diferencia ninguna. Que complejo es el mundo de las bacterias, ¿verdad?
Y pasemos a otro tipo de porcentaje: el de las encuestas. Para quien no lo sepa (igual tenemos a algún estudiante de la LOGSE entre el publico) las encuestas son eso en el que una persona con micro en mano va a preguntarle a la gente chorradas para que les respondan chorradas aun mas gordas. Es lo conocido como Fenómeno “Chorrada sobre chorrada y sobre chorrada una”.
Y como iba diciendo, esos porcentajes a mi me inquietan. Tu estas viendo la tele, algún programa de estos de debate que todo el mundo dice ver pero que en realidad solo los usan para coger el sueño antes, y abajo aparece un rotulito que pone
“Si cree que tiene razón el de la izquierda, envíe “Ese de ahí” al 666666666. Si cree que tiene razón el de la derecha, pues lo mismo pero con “Ese de allá””
Y debajo de las opciones, te va apareciendo un porcentaje en tiempo real con la cantidad de mensajes mandados y diciendo si se decatan por el de ahí o por el de allá. Y yo aquí es cuando me pregunto: ¿Por qué la gente esta tan interesada en ver que opina el público sobre quien tiene razón, si normalmente ninguno de los dos la tienen? Yo pondría encuestas algo más interesantes, en plan “¿Usted que prefiere, pegarse cabezazos contra la pared mientras silba ‘Paquito el chocolatero’ o silbar ‘Paquito el chocolatero’ mientras se pega cabezazos contra la pared?”. Seria interesante ver que opción es la más votada. Si hubiese lógica en el mundo, se quedaría en empate, pero aquí hay de todo menos lógica.
Y el último tipo de porcentaje que me inquieta es el de descarga, cuando nos estamos bajando algo de Internet. Tu te pones a bajar un archivo, y aparece “0%, 12 minutos restantes”. Vale, decides ir a tomarte algo en lo que se baja y así haces tiempo. Un cuarto de hora después vuelves, y ves que ahora esta en
“5%, 1 hora, 37 minutos, 2 segundos y 5 patadas al ordenador restantes”
¿Por qué pasa eso? Quiero decir, ¿Qué macabra mente lleva al ordenador a engañarnos a la hora de bajarnos cosas? ¿Y por que, ilusos nosotros, seguimos fiándonos de un chisme que por las mañanas en vez de darnos los buenos días nos suelta un error?
Bueno, como el archivo te hace realmente falta (solo hay que ver el nombre para saber que es verdaderamente importante: ‘Ave_Maria_David_Bisbal_y_Pitufo_Gruñon.mp3’) decides esperar un poquito mas a ver si se descarga. Te tumbas a dormir la siesta, y varias horas después te despiertas y esta al 99%. Te quedas quieto mirando la pantalla, mientras recorre esos últimos segundos… y de repente se va la luz. Y en esos momentos, cuando observas la pantalla vacía, es cuando de verdad te dan ganas de haberte bebido el Pato WC en vez de comerte el jamón.
Y ya para finalizar, recuerden: este monólogo ha sido recomendado por el dentista que le lleva la contraria a los otros cuatro, el 0.01 % de las bacterias, y el -15% de la población. ¡Buenas noches!
6 abr 2010
Monólogo: Abuelita, dime tu
Hoy voy a hablar de una persona a la que yo quiero bastante y ella quiere... engordarme. Voy a hablar de mi abuela.
Mi abuela es una de estas personas que se empeñan en que estas muy flaco y te echa comida sin parar.
-Abuela, que no tengo hambre...
-Calla, tonto, que tienes que comer
-Abuela, sobra
-Calla, hombre
-Abuela, que se me esta desbordando el plato
-Calla, que luego te quejas que tienes hambre
-Abuela, que se te ha roto la fuente y me estas echando trocitos de porcelana
-¡Si eso tiene vitaminas, hombre!
Mi abuela es como Robocop, tiene dos modos: alimentar y criticar. Y a veces enlaza ambos:
-Abuela, que no tengo hambre
-Hay que ver, hijo, que gordo estas...
-Normal, abuela, me estas echando un pollo entero en el plato
-Eso es todo culpa de los ordenadores...
Permitirme hacer aquí un inciso. ¿Por que las abuelas les echan la culpa de todo a los ordenadores? Me recuerdan a Josue Yrion “¡Los nintendos son el diablo! ¡Y los ordenadores también!”
Sigamos con la recreación:
-Eso es todo culpa de los ordenadores...
-No, abuela, es que me estas vaciando la fuente de lentejas en el plato... que encima es llano y se me están cayendo todas en el pantalón
-Si no te pasases todo el día delante del ordenador...
Que te dan ganas de decirte “Tu te pasas todo el día delante de la cocina y yo no te llamo viciada”
Mi abuela no cocina: mi abuela fabrica cocina al por mayor. Mi abuela no te hace un menú sencillo para llenar el estomago, te hace un menú de boda de 17 platos, Yo creo que es sonámbula y que cocina mientras duerme, por que si no no me lo explico. Eso o el Hada Madrina ahora se ha metido a cocinera. Yo una vez le propuse a mi abuela montar un restaurante, y me dijo
-¡Calla, hombre! Oye, estas mas gordo, ¿no? Eso es culpa de los ordenadores, si no te tirases todo el día enganchado...
-Pues si no me tirara todo el día enganchado, igual me pasaba el día en tu casa comiendo, cabrita, así que vamos a respetarnos.
Un día, me apetecía poner a prueba a mi abuela y le dije “Abuela, que voy a ir a comer a tu casa con unos amigos, vamos a ser unos 150. Estamos ahí en diez minutos”. “Ya veras, ya, fijo que no le da tiempo a hacer la comida...”
Reuní a todo el pueblo en pleno, alquile un autobús transcontinental, y nos plantemos 150 tíos y cinco perros en casa de mi abuela. La llegada fue un numero de circo: ¿vosotros habéis visto alguna vez 150 tíos (y cinco perros) intentando meterse en un ascensor? Yo si. Salieron con forma de pieza cuadrada del Tetris.
Lo que iba diciendo: llegamos a casa de mi abuela, y no solo había hecho la comida si no que le había dado tiempo a ir a Ikea, tirar las paredes de los vecinos para que el salón fuese mas amplio y entrásemos todos, colocar las mesas, las sillas, coser un mantelito de ganchillo para la mesa y una funda para cada silla, ir al banco, quejarse hasta que le regalaron 50 vajillas, colocar todos los platos, vasos y cubiertos, tejer sus iniciales en las servilletas, y montar una estantería que se había comprado en Ikea, así, por hacer tiempo. Y con las piezas que le sobraron de la estantería se monto un receptor TDT cojonudo, que pilla canales que yo no sabia ni que existían El otro día me pase por su casa a saludar y le dije “Abuela, ¿que haces viendo La Sirenita”
-No, es que estoy viendo Tele Atlántica, que están en pleno debate... yo estoy a favor del PS.
-¿El PS?
-Si, Partido Sardinista. Pero no se yo... este año los camarones han venido muy fuerte.
Yo, por ver algo mas normal, cambie de canal... y veo explosiones, fuego por todos lados, gente chillando...
-Abuela, no sabia que te gustasen las pelis de acción
-¿Que dices? Eso es Infierno TV... mira, están echando Gran Condenado... a ver si echan a Belcebu, que me cae mal.
Bueno, sigamos con el asunto de la comida. Después de que los 150 tíos (y cinco perros) se comiesen un menú de 145 platos y 87 postres, ellos se fueron (por el ascensor, por supuesto) y yo me quede viendo como recogía Inocente de mi, pensaba “Bueno, se tirara horas y horas para limpiar to esto... ay, que malo soy, muahaha”. ¡Ja!
Fui al baño, orine (que fino me he vuelto de repente) y volví Y al salir, había quitado los platos, limpiado la vajilla, colocado todo en la estantería de Ikea, limpiado la mesa, levantado los tabiques que había tirado, se había sentado en el sofá, y estaba viendo Antena 3. Diréis “hombre, por fin ve un canal normal”, pero no, es que quería enterarse de si Matias Prats estaba a favor de las sardinas o de los camarones.
Ahora que me miro así reflejado en la pantalla del ordenador... hay que ver que gordo estoy, ¿no? Si es todo culpa de los ordenadores, si no me tirase tanto tiempo enganchado... voy a hablar con mi abuela, a ver que me recomienda. ¡Buenas noches!
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