...que iba en moto por las calles del pueblo hacia la iglesia, que brillaba como si dentro se encontrase Falete radioactivo, mientras la gente avanzaba hacia atras haciendo el moonwalk. Yo me metia, con moto y todo, dentro de una pasteleria, y rompia con el manillar el frigorifico para llevarme todos los pastelitos de chocolate y una tarta de manzana, tras lo cual volvia a mi moto y seguia el camino hacia la iglesia mientras, a mi izquierda, montado en una bici de niña, Dani Mateo cantaba 'La Barbacoa'. Al llegar a la iglesia, aparecia en mi casa, donde mi madre me decia que ya estaba bien de moto y me mandaba al parque, donde tres hombres estaban intentando hacer que un cuarto se bajase de un arbol a base de tirarle tenedores.
---
Cuando sueño cosas asi, temo por mi salud mental.
23 may 2010
22 may 2010
MI desahogo
Bueno... antes de empezar un peque aviso. El caso es que ayer se me acumularon varias cosas y terminé hecha una jodida furia. Valen, inocente ella, me pasó un video para ilustrar un dibujo que encontro de Allen Walker (D.Gray-Man)...
La cosa es que el video era de He Man... no tengo nada personal en contra de él, es más, nunca había oído hablar de él, pero algo en mi hizo click y me puse a meterme con él hasta cansarme. Me quedé mucho mejor y pude dormir bien.
Si te gusta He Man mejor no leas, no esta hecho con ánimo de ofender, sino de deahogarme... Si te gusta mejor no leas...
Ah, también perdón por las faltas de ortografía o cosas por el estilo. Me dio pereza repasarlo y el traductor esta en catalán, así que algunas palabras se habrán cambiado, posiblemente. Al lio:
Vale, lo primero que veo al abrir el video que pasa Valen a las dos menos cuarto de la madrugada, que también vaya horitas, es una de esas cabeceras ochenteras. Aquí empiezo a tener miedo. Pero cuando un rubio de ojos... ¿negros? se acerca, todo musculado (que seguro que se pincha asteroides o algo, porque tal tamaño de músculos es poco probable en un ser humano a no ser que sea una versión de photoshop constante o algo por el estilo). El caso es que el musculitos, llamémosle señor H o H a secas, porque más que señor parecería ser señorita... Se te acerca con un corte de pelo rubio propio de Critobal Colon en épocas bajas. Que ya me diras tu lo que cuesta cortarse el pelo hoy en dia, vale que hay crisis y que la cosa esta un pcoo cara, pero joder, que la puta serie la hicieron en los años 80, que la cosa no estaba para tirar claveles pero siendo principe de no se que clase de reino de fantasía debería tener dinero ¿no? o alguien que le asesore la imagen. Porque ademas del corte de pelo, que ya me saca de mis casillas nada más verlo, lo que tambien veo después es que tiene una camiseta rosa aberta por en medio. Vale, rosa. Tenemos pues a un tio de metro ochento/dos metros con un corte de pelo de niña de 7 años y una camisa rosa... yo no se que clase de prícnipe hace eso, pero seguro que no se casará con una princesa, a lo mejor con una Queen... (Drag de nombre).
Vale, siguiente punto. Tiene una especie de tigre asustadizo. Y yo no se mucho de animales, insisto, pero los tigres son amarillos (o blancos) con rayas negras (o gris pálido)... pero un tigre verde con rayas naranjas denota claramente que el que pinto a la pobre bestia tenía un problema de daltonismo grabe o venia de reseaca.
Tio... una vez lo ves más de cuenta te das cuenta que H no tiene cuello alguno... Nuestra princesa... digo principe, tiene una espada larga. No haré comentarios al respecto. Que si grita las palabras mágicas salen chispitas. ¿Alguien conoce la serie Ojamajo Doremi? Porque para mi eso fue un Deja vu total. Creo que las niñas que aparecen en esa serie son más "hombre" que el armario con el pelo tazon ese. Luego de decir las palabras mágicas (cof...) una especie de luz lo envuelve (¿Sailor Moon?) Y le aparece un traje de super heroe... que consite en el mismo corte de pelo (no se que productor llevaba ese pelo, pero seguro que tenía dinero) y la armadura más absurda que haya visto nuncal. Vamos a ver, que aquí entra la lógica. las primeras armaduras fueron ideadas para defender el ser humano de los ataques de objetos afilados y semejantes, estan los célebres trajes de ojalata que llevaban los caballeros en las justas, con esos cascos y esas plumas (no comment). También esta la famosa cota de malla, que era útil a la hora de prevenir los ataques... La armadura de He Man plantea varios problemas.
El primero sería esa especie de calzoncillo o taparrabos diminutos, que por dios, espero qu eno se lo quite en toda la serie. Y un par de tiras de hierro mal forjadas que se cruzan en medio y hacen una especie de círculo donde esta una cruz que recuerdas más que vagamente a la de los. Y me gustaría centrarme en el pensamiento del que diseño la armadura:
"Vamos a ver, tengo a un prícnipe (o princesa) de metro ochenta y pelo horrible, pero como tiene músculos le pondremos a enseñar cacha"
Así que ya tienes al pobre hombre semi desnudo por el mundo, que seguro que si alguien le lanza una flecha ira a parar donde esta la tira de hierro, porque no seran tan malvados los malos como para lanzarle donde no le cubran . A quien se le ocurriría disparar allí, verdad?. Del taparrabos preferiría no hablar para mantener la poca salud mental que me queda, pero solo digo que esa especie de calzoncillo sucio y las botas se las ha cogido prestadas a Wonder Woman. Fijense que tiene una mano agarrada por el filo de la espada, de lo que se deduce que no esta afilada, porque si lo estuviera se hubiese quedado sin dedos. Asi pues, tenemos:
Un super héroe con un peinado horrible, acompañado con un tigre con problemas de hígado y cobarde con una armadura que no le cubrirá de ninguno de los ataques y lo vamos a enviar a luchar contra los malos malosos. Bien. ... Es algo que me fascina, no solamente por el pelo, que me tiene totalmente hipnotizada de horror, sino porque el tio parece super seguro de si mismo. Es decir, seguro que alguien le metio la tonteria esa de que con tener una jodida espada que suelta chispas y dos tiras de hierro oxidado alrededor del cuerpo ya podrá ir a vencer al malvado Esqueleto parlante que tiene como enemigo. Pero de él hablaremos más tarde.
Ah, aquí viene lo bueno. El hombre apunta el espadon al tigre (tranquilas sociedades protectoras, no "esa" espada, la otra) Y suelta chispas y le da al tigre y de repente tiene una especie de armadura (más completita que la de su amo) con silla de montar y todo. Ah, también es cierto que crece varios metros de alto y tiene una silla de montar. Yo, de ser el tigre, no dejaría que se me acercase ese tio y menos en calzoncillos. En serio, QUE JODIDA MANIA TIENEN LOS SUPERHEROES CON LOS CALZONCILLOS?
Él, después de sacar todo el poder de la espada (no "esa" espada) se transforma en He Man, el mas poderoso del Universo. Vale, quien coño se hac reído que es, que con tener una puta espada que suelta chispas se va a derrotar a los malos. Tio, el músculo no hace la fuerza o el músculos in cerebro no vale, o lo que sea, pero no esperes ser un gran superheroe si lo unico que tienes es un 80 % de massa muscular, un jodido gato con una silla de montar rosa y ese corte de pelo horrible.
Y aquí nos presenta sus amigos, una hechicera, la chica no esta mal, un buen diseño y unas curvas de espanto que la haran la envidia de toda la carretera cof.
El otro es un cuejo con mostacho y una armadura tipo Mazinger Z que dispara rayos por los puños... si esto debería ser algo así como la edad media, robocop no es muy creíble. Y por los dioses, que mostacho más horrible.
Y esa especie de mago negro que parece un duende con problemas de higado.
En todos los personajes vemos una cosa en comun: La convinación de colores haría estremecerse a alguien que entendiese minimamente en ello, yo no entiendo de colores ni de tonalidades, pero desde peque que mi madre me dice que si salgo de casa con rojo y rosa me arrea una paliza.
Juntos, el tio del pelo, la hechicera esa, el viejo del mostacho y el enano del sombrero defienden el castillo de los malos.
Ah, los malos, siempre son malos sin motivo aparente, simplemente son horribles y lo reconocen. ¿Por que? Es que esa gente no piensa? Es que no se dan cuenta que "destruir el Universo" les incluye? Aunque por un lado les entiendo. También iria contra de esa panda si el lider tuviese tal corte de pelo.
Los malos son todos monstruos copiados basados en animales no muy conocidos y con cara de bobos.
Pero el malo maloso... oh el malo maloso.
Alquien se decidió estruajr el cerebro:
El malo sería un esqueleto con una parca. Originalidad. ¿Dónde se ha visto que los esqueletos con parcas sean malvados? Alguien se tubo que debanar mucho el seso, sobretodo para el nombre, sin lugar a dudas el mejor esfuerzo del guionista. Seguro que se quedó muy tranquilo cuando termino de pensar ese nombre. El malo se llama Skeleton.
Y otra cosa que me fascina es que los maloos siempre, SIEMPRE vivan en una guarida que en vez de entrada tiene una boca. De dónde coño sacan el arquitecto? Quiero conocer al arquitecto que diseña guaridas de malo. En serio, quiero hablar con el y preguntarle por que coño els vende a todos lo mismo. ¿Los malos no se dan cuenta?
La cosa es que el video era de He Man... no tengo nada personal en contra de él, es más, nunca había oído hablar de él, pero algo en mi hizo click y me puse a meterme con él hasta cansarme. Me quedé mucho mejor y pude dormir bien.
Si te gusta He Man mejor no leas, no esta hecho con ánimo de ofender, sino de deahogarme... Si te gusta mejor no leas...
Ah, también perdón por las faltas de ortografía o cosas por el estilo. Me dio pereza repasarlo y el traductor esta en catalán, así que algunas palabras se habrán cambiado, posiblemente. Al lio:
Vale, lo primero que veo al abrir el video que pasa Valen a las dos menos cuarto de la madrugada, que también vaya horitas, es una de esas cabeceras ochenteras. Aquí empiezo a tener miedo. Pero cuando un rubio de ojos... ¿negros? se acerca, todo musculado (que seguro que se pincha asteroides o algo, porque tal tamaño de músculos es poco probable en un ser humano a no ser que sea una versión de photoshop constante o algo por el estilo). El caso es que el musculitos, llamémosle señor H o H a secas, porque más que señor parecería ser señorita... Se te acerca con un corte de pelo rubio propio de Critobal Colon en épocas bajas. Que ya me diras tu lo que cuesta cortarse el pelo hoy en dia, vale que hay crisis y que la cosa esta un pcoo cara, pero joder, que la puta serie la hicieron en los años 80, que la cosa no estaba para tirar claveles pero siendo principe de no se que clase de reino de fantasía debería tener dinero ¿no? o alguien que le asesore la imagen. Porque ademas del corte de pelo, que ya me saca de mis casillas nada más verlo, lo que tambien veo después es que tiene una camiseta rosa aberta por en medio. Vale, rosa. Tenemos pues a un tio de metro ochento/dos metros con un corte de pelo de niña de 7 años y una camisa rosa... yo no se que clase de prícnipe hace eso, pero seguro que no se casará con una princesa, a lo mejor con una Queen... (Drag de nombre).
Vale, siguiente punto. Tiene una especie de tigre asustadizo. Y yo no se mucho de animales, insisto, pero los tigres son amarillos (o blancos) con rayas negras (o gris pálido)... pero un tigre verde con rayas naranjas denota claramente que el que pinto a la pobre bestia tenía un problema de daltonismo grabe o venia de reseaca.
Tio... una vez lo ves más de cuenta te das cuenta que H no tiene cuello alguno... Nuestra princesa... digo principe, tiene una espada larga. No haré comentarios al respecto. Que si grita las palabras mágicas salen chispitas. ¿Alguien conoce la serie Ojamajo Doremi? Porque para mi eso fue un Deja vu total. Creo que las niñas que aparecen en esa serie son más "hombre" que el armario con el pelo tazon ese. Luego de decir las palabras mágicas (cof...) una especie de luz lo envuelve (¿Sailor Moon?) Y le aparece un traje de super heroe... que consite en el mismo corte de pelo (no se que productor llevaba ese pelo, pero seguro que tenía dinero) y la armadura más absurda que haya visto nuncal. Vamos a ver, que aquí entra la lógica. las primeras armaduras fueron ideadas para defender el ser humano de los ataques de objetos afilados y semejantes, estan los célebres trajes de ojalata que llevaban los caballeros en las justas, con esos cascos y esas plumas (no comment). También esta la famosa cota de malla, que era útil a la hora de prevenir los ataques... La armadura de He Man plantea varios problemas.
El primero sería esa especie de calzoncillo o taparrabos diminutos, que por dios, espero qu eno se lo quite en toda la serie. Y un par de tiras de hierro mal forjadas que se cruzan en medio y hacen una especie de círculo donde esta una cruz que recuerdas más que vagamente a la de los. Y me gustaría centrarme en el pensamiento del que diseño la armadura:
"Vamos a ver, tengo a un prícnipe (o princesa) de metro ochenta y pelo horrible, pero como tiene músculos le pondremos a enseñar cacha"
Así que ya tienes al pobre hombre semi desnudo por el mundo, que seguro que si alguien le lanza una flecha ira a parar donde esta la tira de hierro, porque no seran tan malvados los malos como para lanzarle donde no le cubran . A quien se le ocurriría disparar allí, verdad?. Del taparrabos preferiría no hablar para mantener la poca salud mental que me queda, pero solo digo que esa especie de calzoncillo sucio y las botas se las ha cogido prestadas a Wonder Woman. Fijense que tiene una mano agarrada por el filo de la espada, de lo que se deduce que no esta afilada, porque si lo estuviera se hubiese quedado sin dedos. Asi pues, tenemos:
Un super héroe con un peinado horrible, acompañado con un tigre con problemas de hígado y cobarde con una armadura que no le cubrirá de ninguno de los ataques y lo vamos a enviar a luchar contra los malos malosos. Bien. ... Es algo que me fascina, no solamente por el pelo, que me tiene totalmente hipnotizada de horror, sino porque el tio parece super seguro de si mismo. Es decir, seguro que alguien le metio la tonteria esa de que con tener una jodida espada que suelta chispas y dos tiras de hierro oxidado alrededor del cuerpo ya podrá ir a vencer al malvado Esqueleto parlante que tiene como enemigo. Pero de él hablaremos más tarde.
Ah, aquí viene lo bueno. El hombre apunta el espadon al tigre (tranquilas sociedades protectoras, no "esa" espada, la otra) Y suelta chispas y le da al tigre y de repente tiene una especie de armadura (más completita que la de su amo) con silla de montar y todo. Ah, también es cierto que crece varios metros de alto y tiene una silla de montar. Yo, de ser el tigre, no dejaría que se me acercase ese tio y menos en calzoncillos. En serio, QUE JODIDA MANIA TIENEN LOS SUPERHEROES CON LOS CALZONCILLOS?
Él, después de sacar todo el poder de la espada (no "esa" espada) se transforma en He Man, el mas poderoso del Universo. Vale, quien coño se hac reído que es, que con tener una puta espada que suelta chispas se va a derrotar a los malos. Tio, el músculo no hace la fuerza o el músculos in cerebro no vale, o lo que sea, pero no esperes ser un gran superheroe si lo unico que tienes es un 80 % de massa muscular, un jodido gato con una silla de montar rosa y ese corte de pelo horrible.
Y aquí nos presenta sus amigos, una hechicera, la chica no esta mal, un buen diseño y unas curvas de espanto que la haran la envidia de toda la carretera cof.
El otro es un cuejo con mostacho y una armadura tipo Mazinger Z que dispara rayos por los puños... si esto debería ser algo así como la edad media, robocop no es muy creíble. Y por los dioses, que mostacho más horrible.
Y esa especie de mago negro que parece un duende con problemas de higado.
En todos los personajes vemos una cosa en comun: La convinación de colores haría estremecerse a alguien que entendiese minimamente en ello, yo no entiendo de colores ni de tonalidades, pero desde peque que mi madre me dice que si salgo de casa con rojo y rosa me arrea una paliza.
Juntos, el tio del pelo, la hechicera esa, el viejo del mostacho y el enano del sombrero defienden el castillo de los malos.
Ah, los malos, siempre son malos sin motivo aparente, simplemente son horribles y lo reconocen. ¿Por que? Es que esa gente no piensa? Es que no se dan cuenta que "destruir el Universo" les incluye? Aunque por un lado les entiendo. También iria contra de esa panda si el lider tuviese tal corte de pelo.
Los malos son todos monstruos copiados basados en animales no muy conocidos y con cara de bobos.
Pero el malo maloso... oh el malo maloso.
Alquien se decidió estruajr el cerebro:
El malo sería un esqueleto con una parca. Originalidad. ¿Dónde se ha visto que los esqueletos con parcas sean malvados? Alguien se tubo que debanar mucho el seso, sobretodo para el nombre, sin lugar a dudas el mejor esfuerzo del guionista. Seguro que se quedó muy tranquilo cuando termino de pensar ese nombre. El malo se llama Skeleton.
Y otra cosa que me fascina es que los maloos siempre, SIEMPRE vivan en una guarida que en vez de entrada tiene una boca. De dónde coño sacan el arquitecto? Quiero conocer al arquitecto que diseña guaridas de malo. En serio, quiero hablar con el y preguntarle por que coño els vende a todos lo mismo. ¿Los malos no se dan cuenta?
18 may 2010
Captcha dormilón
Lo que pasa cuando te pones a descargar cosas a las tantas de la noche
Que mania le tiene Blogger a las imagenes, de verdad...
PD: Feliz cumple, Ichi~
15 may 2010
Unreal Tournament 1999
Bueno, pues hace la verdad bastante tiempo que no posteo nada, y como tuve ganas, pues algo hice... ¿Y qué mejor cosa que postear sobre algo que sé? Por ejemplo, tocar la guitarra, pero como no tengo ni idea de qué postear sobre ello, postearé sobre un juego que, a pesar de ser viejo, para mi es uno de los mejores.
UNREAL TOURNAMENT
Nombre: Unreal Tournament
Año: 1999
Modo: Shouter, 1ª persona
Ciencia ficción
La verdadera versión es Unreal, a secas, en la que el trama es que una nave de prisioneros se estrella contra un planeta, donde viven los navy, una civilazión pacifista y avanzada que ha sido dominada por otra raza. Tu misión es sobrevivir.
Pero la que yo juego es multijugador (no online) y, la verdad, está bastante bien. A pesar de no tener demasiada calidad de gráficos, es un juego bastante entretenido si juegas con alguien, y te da ganas de más. Tiene una gran variedad de escenario, y las armas son las siguientes:
1- Chainsaw (Motosierra) o Impact Hammer (Martillo neumático): Realmente no es un arma muy útil, pero es la que te queda si no te quedan más balas. Es de corta distancia.
1- Chainsaw (Motosierra) o Impact Hammer (Martillo neumático): Realmente no es un arma muy útil, pero es la que te queda si no te quedan más balas. Es de corta distancia.
2- Enforcer (Revólver): Apareces con ella con 30 balas. No tiene gran potencia, pero tampoco es mala. Su botón secundario hace que dispare más rápido pero con menos potencia. Puedes llevar dos.
3- GES Biorifle (Biorifle): Tira una especie de líquido que se mantiene y luego explota, o explota directamente al contacto aéreo contra un cuerpo vivo. Su disparo secundario hace que se junte una masa de biomasa y luego caiga y se divida en otros más pequeños.
4- Shock Rifle (Rifle de golpes): Tira un rayo de energía violeta azulada rápida, que tira al enemigo (o aliado) metros más alejado. El botón secundario tira una bola más poderosa, que, si se le tira el rayo, explota fuertemente y puede llegar a explotar al enemigo.
5- Pulse Gun (Pistola de Pulso): Lanza pequeñas bolas verdes de distancia limitadas rápidamente. El disparo secundario utiliza un rayo verde que puede paralizar al enemigo, continuo, con una distancia limitada.
6- Ripper (Segador): Lanza cuchillas rápidamente que rebotan y te pueden hacer daño a ti mismo. El botón secundario lanza cuchillas explosivas más lentas.
7- Minigun (Ametralladora): Lanza metralla a gran velocidad y sin distancia limitada. El botón secundario hace el disparo más largo.
8- Flak Cannon (Cañón de fuego antiaéreo): Lanza una metralla suelta que, si se dispara de poca distancia, puede estallar al enemigo. Las balas rebotan y se dispersan. El botón secundario lanza la bala junta y estalla, esta lleva una carita sonriente.
9- Rocket Launcher (Lanza cohetes): Lanza cohetes normal, puede cargar hasta seis cohetes, una vez llega a ese límite, se disparan automáticamente. El botón secundario hace lo mismo, pero en vez de que salgan rápido y exploten, los tira rebotando. Explotan si chocan con algún cuerpo o con el paso del tiempo.
0- Sniper Rifle (Rifle francotirador) o Redeemer: El primero es un rifle francotirador de alta potencia. Si se apunta a la cabeza puede explotarla y hace bastante daño. Hay que tener buen pulso para usarla. El botón secundario utiliza la mirilla. El segundo arma (Redeemer) es una gran bomba explosiva que destruye todo en un gran radio. El botón principal hace que vaya directamente, el secundario te pone de cámara al misil y puedes guiarlo. El problema es que se puede descontrolar fácilmente y hay que tener cuidado. Pulveriza todo lo que queda dentro de la explosión.
Hay también una variedad de personajes, tanto femeninos como masculinos, y varios modos batalla como:
-Domination (Dominación): Tres zonas con tres símbolos, gana el equipo que más consiga dominar las zonas (pasando por un simbolito) (2-4 equipos)
-Capture the flag: Captura la bandera enemiga (2 equipos)
-Asault: Realiza la misión (2 equipos)
-Team Death Match: Mata a todos los posibles de los equipos contrarios (2-4 equipos)
-Death Match: Mata todo lo que se mueva orgánico no animal
-Last Man Stadying: No mueras, mata a todos (25 vidas)
Opinión personal:
A pesar de ser un juego de hace 11 años, es bastante bueno, y, sin duda, mejor que sus remakes. Se utiliza en base al Quake, pero este no me gusta tanto como el Unreal.
Es bastante bueno, y tiene varios niveles (Desde Novice hasta Godlike [Yo juego este último]), y, prácticamente, puedes tomar varias posiciones (yo soy francotiradora~... Mi record es 201 matados en 20 minutos, en un escenario específico xD).
Es realmente entretenido y me gusta mucho, aunque a veces los enemigos son un poco molestos, pero me gusta bastante este juego. Sin duda, es uno de los mejores que he jugado (aunque no he jugado demasiados, este me gusta, a pesar de sus malos gráficos).
¿Qué un buen juego es, sobre todo, por sus gráficos? Muy mala opinión. Me encanta este juego, realmente, y sus gráficos son malos, pero me encanta. Ocupa poco espacio y es muy entretenido.
n__n Eso es todo~
La próxima entrada será del StarCraft! xD
Besos ;3
Google no quiere a Telecinco
Todos sabemos que Telecinco no tiene precisamente la mejor fama del mundo: es conocida su continua emision de telebasura y lo que les gusta insultar a la gente.
Y por mucho que digan que quieren limpiar su imagen, Google los tiene calaos.
Atentos a la pagina web que aparece en tercer lugar si escribimos en Google "Web de criminales" (Click en la frase para ir directamente a la busqueda)
Y por mucho que digan que quieren limpiar su imagen, Google los tiene calaos.
Atentos a la pagina web que aparece en tercer lugar si escribimos en Google "Web de criminales" (Click en la frase para ir directamente a la busqueda)
8 may 2010
Educacion
Hoy, despues de un agradable dia de playa, he ido junto a parte de mi familia a dar un paseillo por un centro comercial cuyo nombre no mencionare. Mientras haciamos cola en una perfumeria, dos chavales, uno de unos siete años y otro de cinco o seis, calculo yo, han pasado corriendo por los pasillos del establecimiento, tirando todas las cosas de las estanterias, empujando el carricoche de mi sobrina de forma que casi la tiran, y han seguido corriendo despues de dejarlo todo como si hubiese pasado un huracan. Minutos despues, hemos vuelto a parar en otra tienda, y ahi estaban los niños otra vez. El mayor ha empujado al pequeño al suelo y ha empezado a pegarle patadas, tras lo cual el pequeño ha empezado a llamarle (y cito textualmente) "chupapollas", a lo que el mayor ha reaccionado arañandole la cara a lo bestia, mientras la madre los observaba riendose mientras comentaba lo bien que se lo pasaban.
Cuando veo cosas asi, se me quitan las ganas de traer niños al mundo.
De hecho, se me quitan las ganas de que hayan niños asi en el mundo. Aunque la culpa no es de los niños, es de los padres por no pegarles una colleja bien dada a tiempo.
Y si no hubiese tenido las manos ocupadas, igual se la habria pegado yo.
Con lo bonitos que son los tamagotchis...
Cuando veo cosas asi, se me quitan las ganas de traer niños al mundo.
De hecho, se me quitan las ganas de que hayan niños asi en el mundo. Aunque la culpa no es de los niños, es de los padres por no pegarles una colleja bien dada a tiempo.
Y si no hubiese tenido las manos ocupadas, igual se la habria pegado yo.
Con lo bonitos que son los tamagotchis...
6 may 2010
Monólogo: Buscar trabajo
Esta mañana, cuando me he puesto a escribir, tenia un monólogo magnifico. Un monólogo repleto de ingeniosa ironía y acertados chistes, un monólogo de esos que hacen que el mundo sea un lugar mejor durante el instante que tardas en leerlo. Pero cuando me disponía a publicarlo, he caído en la cuenta de que robar esta mal (o eso dicen). Así que he borrado el monólogo, he cerrado la pagina del Club de la Comedia de donde lo había sacado, y me he puesto a pensar, algo que no hago muy a menudo, buscando un tema de actualidad, un tema que pudiese interesar a la gente. A los tres minutos me he cansado, he abierto el Google News, y como la primera noticia que salia hablaba sobre el paro, pues de eso voy a hablar yo también, de un tema tan difícil como controvertido. Hablemos de buscar trabajo.
Todo empieza un día como otro cualquiera (que monótonos son los días, todos con 24 horas… ya podrían inventar alguno con 25 o 26), cuando te despiertas, te aseas, llamas a tu madre para que te ate las cordoneras de los zapatos… y mientras te sirve tu vasito de leche con Cola-Cao… uy, perdón. No quería hacer publicidad. Vuelvo a empezar: mientras te sirve tu vasito de leche con ese extraño polvo que da un sabor chocolateado a la leche y tus galletas de ositos, de repente te dice
-Hijo, creo que es hora de que te busques un trabajo.
Ahí lo normal es que te atragantes. Normal: tu rutina hasta ahora consistía en desayunar y sentarte delante de la tele a ver Doraemon, y ahora de repente tu madre te dice que te busques un trabajo.
-Mama… pero si soy joven todavía, estoy en la flor de la vida, me quedan tantas cosas que vivir, tantas cosas por ver, tantas chicas a las que besar, tantas ostias que recibir… todavía no tengo edad para trabajar. ¡Te puedo denunciar por explotación infantil!
Y cuando piensas que una amenaza de ese calibre asustara a tu madre (por que ninguna madre quiere que piensen que explota a su hijo. Esta muy mal visto hoy en día hacer que los niños exploten. Ahora solo se acepta entre las familias de los fabricantes de dinamita) y te deja terminar de desayunar, te suelta:
-Hijo mio… voy a revelarte un secreto inconfesable. Tienes 35 años.
¿Y que? ¿Desde cuanto con 35 años no se es pequeño aun? Que miren la constitución, que ahí tiene que poner algo.
Pero nada, como ninguno de tus argumentos (“¡Que no quiero trabajar! ¡No quiero, no quiero, no quiero, no quiero! ¡Pues me hago caca encima!”) parece convencer a tu madre (lo deduces por que te llama cosas como “Parásito”), decides salir a buscar trabajo. Así que te pones tu chaqueta de Hannah Montana, tu corbata de Winnie the Pooh, y sales en busca de trabajo. Miento: sales, y vuelves a entrar para preguntarle a tu madre si te acompaña, no vaya a ser que haya por ahí un señor malo que reparte caramelos con droga. Pero como no quiere acompañarte, pues te vas sólito Ya te echara de menos, ya. A ver a quien le cuenta cuentos ahora por las noches, por que tu estarás trabajando.
Una vez has salido, te encuentras solo y desorientado, sin saber a donde ir. Es como un niño en su primer día de colegio: lo han dejado ahí en la puerta, y solo hay gente mirándolo con cara de “Pobrecito, esta sólito”. Pero como la historia no la escribieron los cobardes, decides entrar en el primer lugar que pillas en busca de trabajo, por ejemplo, un banco. Entras, con tu mirada de triunfador semi tapada por tu gorrita de Doraemon que tu madre te ha puesto para que no pases calor, y a la primera persona que te hace caso, le dices
-¡Quiero trabajo!
A lo que te responden:
-“Por favor, introduzca su tarjeta y teclee su código secreto.”
Mierda, es el cajero automático Nada, no pasa nada, te despides del cajero con un “Buenos días, don maquina.” y, aun con pose victoriosa, te giras y vuelves a anunciar tus intenciones:
-¡Quiero trabajo!
-“Su tabaco, gracias. Que pase un buen día”
Mierda, la maquina del tabaco. Bueno, ya que estas ahí aprovechas y compras, que no te queda.
Viendo que en el banco no estas teniendo suerte, decides probar en otro sitio. Sales del banco, y te fijas que enfrente hay una hamburguesería. Un buen trabajo, si señor, es cómodo, ayudas a gente, y te dan una gorrita muy mona. Así que entras, triunfante nuevamente, te encaras a la primera persona que pillas, y ahí vas otra vez
-¡Quiero trabajo!
Esta vez no obtienes respuesta. “No pasa nada, no me habrá oído” te dices. Así que vuelves a intentarlo
-¡Quiero trabajo!
La respuesta vuelve a ser nula, pero tu no te desanimas. Sigues intentándolo como media hora, hasta que un buen hombre que pasaba por ahí se apiada de ti y se le acerca
-Oiga… le esta hablando al póster de los juguetes que regalan con el menú infantil.
-Ay va… ya decía yo que el dueño de la hamburguesería se parecía demasiado a Pikachu… al final va a ser verdad eso de que necesito gafas.
Aun sin desanimarte del todo, te acercas al mostrador, y vuelves a intentarlo.
-¡Quiero un Pikachu! Uy, eso no era… ¡Quiero trabajo!
A lo que la sagaz dependienta contesta…
-¿Con patatas?
Ahí ya te deprimes del todo, se te viene el mundo encima. Así que pides un menú infantil para llevar, y te vas a casa a llorar mientras juegas con la figurita de Pikachu y tu madre se plantea independizarse. ¡Buenas noches!
Todo empieza un día como otro cualquiera (que monótonos son los días, todos con 24 horas… ya podrían inventar alguno con 25 o 26), cuando te despiertas, te aseas, llamas a tu madre para que te ate las cordoneras de los zapatos… y mientras te sirve tu vasito de leche con Cola-Cao… uy, perdón. No quería hacer publicidad. Vuelvo a empezar: mientras te sirve tu vasito de leche con ese extraño polvo que da un sabor chocolateado a la leche y tus galletas de ositos, de repente te dice
-Hijo, creo que es hora de que te busques un trabajo.
Ahí lo normal es que te atragantes. Normal: tu rutina hasta ahora consistía en desayunar y sentarte delante de la tele a ver Doraemon, y ahora de repente tu madre te dice que te busques un trabajo.
-Mama… pero si soy joven todavía, estoy en la flor de la vida, me quedan tantas cosas que vivir, tantas cosas por ver, tantas chicas a las que besar, tantas ostias que recibir… todavía no tengo edad para trabajar. ¡Te puedo denunciar por explotación infantil!
Y cuando piensas que una amenaza de ese calibre asustara a tu madre (por que ninguna madre quiere que piensen que explota a su hijo. Esta muy mal visto hoy en día hacer que los niños exploten. Ahora solo se acepta entre las familias de los fabricantes de dinamita) y te deja terminar de desayunar, te suelta:
-Hijo mio… voy a revelarte un secreto inconfesable. Tienes 35 años.
¿Y que? ¿Desde cuanto con 35 años no se es pequeño aun? Que miren la constitución, que ahí tiene que poner algo.
Pero nada, como ninguno de tus argumentos (“¡Que no quiero trabajar! ¡No quiero, no quiero, no quiero, no quiero! ¡Pues me hago caca encima!”) parece convencer a tu madre (lo deduces por que te llama cosas como “Parásito”), decides salir a buscar trabajo. Así que te pones tu chaqueta de Hannah Montana, tu corbata de Winnie the Pooh, y sales en busca de trabajo. Miento: sales, y vuelves a entrar para preguntarle a tu madre si te acompaña, no vaya a ser que haya por ahí un señor malo que reparte caramelos con droga. Pero como no quiere acompañarte, pues te vas sólito Ya te echara de menos, ya. A ver a quien le cuenta cuentos ahora por las noches, por que tu estarás trabajando.
Una vez has salido, te encuentras solo y desorientado, sin saber a donde ir. Es como un niño en su primer día de colegio: lo han dejado ahí en la puerta, y solo hay gente mirándolo con cara de “Pobrecito, esta sólito”. Pero como la historia no la escribieron los cobardes, decides entrar en el primer lugar que pillas en busca de trabajo, por ejemplo, un banco. Entras, con tu mirada de triunfador semi tapada por tu gorrita de Doraemon que tu madre te ha puesto para que no pases calor, y a la primera persona que te hace caso, le dices
-¡Quiero trabajo!
A lo que te responden:
-“Por favor, introduzca su tarjeta y teclee su código secreto.”
Mierda, es el cajero automático Nada, no pasa nada, te despides del cajero con un “Buenos días, don maquina.” y, aun con pose victoriosa, te giras y vuelves a anunciar tus intenciones:
-¡Quiero trabajo!
-“Su tabaco, gracias. Que pase un buen día”
Mierda, la maquina del tabaco. Bueno, ya que estas ahí aprovechas y compras, que no te queda.
Viendo que en el banco no estas teniendo suerte, decides probar en otro sitio. Sales del banco, y te fijas que enfrente hay una hamburguesería. Un buen trabajo, si señor, es cómodo, ayudas a gente, y te dan una gorrita muy mona. Así que entras, triunfante nuevamente, te encaras a la primera persona que pillas, y ahí vas otra vez
-¡Quiero trabajo!
Esta vez no obtienes respuesta. “No pasa nada, no me habrá oído” te dices. Así que vuelves a intentarlo
-¡Quiero trabajo!
La respuesta vuelve a ser nula, pero tu no te desanimas. Sigues intentándolo como media hora, hasta que un buen hombre que pasaba por ahí se apiada de ti y se le acerca
-Oiga… le esta hablando al póster de los juguetes que regalan con el menú infantil.
-Ay va… ya decía yo que el dueño de la hamburguesería se parecía demasiado a Pikachu… al final va a ser verdad eso de que necesito gafas.
Aun sin desanimarte del todo, te acercas al mostrador, y vuelves a intentarlo.
-¡Quiero un Pikachu! Uy, eso no era… ¡Quiero trabajo!
A lo que la sagaz dependienta contesta…
-¿Con patatas?
Ahí ya te deprimes del todo, se te viene el mundo encima. Así que pides un menú infantil para llevar, y te vas a casa a llorar mientras juegas con la figurita de Pikachu y tu madre se plantea independizarse. ¡Buenas noches!
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