Por alguna razón, hoy en el insti a la hora de salir sonaban villancicos. No se si estaban probando el hilo musical o el conserje se sentia navideño, pero yo he salido de clase con 'Ay del chiquirritin' de fondo. Y cuando ya me estaba planteando buscar algun objeto contundente y llevarme los altavoces por delante, he oido algo que me ha acojonado tremendamente. Durante un momento he dudado por si acaso habia sido una alucinacion mia provocada por el exceso de radiación de los ordenadores, pero no, varios compañeros lo habian oido tambien, y ahora mismo, al volver a casa, lo he podido comprobar tras una busqueda rapida en Youtube y me he visto obligarlo a compartirlo aqui. En concreto, es en el minuto 1:37. Si pensaban que Jesus era todo amor y bondad, escuchen y flipen:
10 nov 2010
30 oct 2010
A mi no me pasa nada...
Buenas noches Clarice….
Er…
Queridos lectores: Demasiadas pelis en un solo día, lo siento.
Bien, pues me muevo por aquí para dejar un review de una serie estupenda que se estrenó este veranete por la BBC en Inglaterra y que al parecer no tiene pinta de llegar ni llegará, pero afortunadamente internet es enorme y permite poder ver esa clase de maravillas subtituladas.
Los creadores de la serie son Steven Moffat, guionista de primera que también trabaja actualmente en Doctor Who, y Mark Gatiss, guionista y actor también de primera y además sale en un capítulo de Doctor Who (El experimento Lazarus -> Doctor Lazarus)
La serie en cuestión tiene por título ‘Sherlock’ NO! PORD DIOS! No dejéis de leer, seguid. No es otra serie de esas que repasan los casos de Sherlock Holmes!
Bueno, si lo es, pero esta tiene un punto original: Sherlock Holmes ambientado en tiempos modernos.
Con todos los personajes, des de Mycroft (interpretado por Mark Gatiss) hasta Lestrade pasando por Moriarty.
Es una novedad que vale la pena ver, solamente consta de tres capítulos (y termina en cliffhanger, horror!). Pero no teman, la segunda temporada esta anunciada para otoño. Del año que viene…
Es una serie que para mi lo tiene todo: Persecuciones, asesinatos, investigación, humor, el idiota de turno y sobretodo misterio y emoción.
Sherlock es interpretado por Benedict Cumberbatch (maldigo su apellido, que difícil es de escribir) y el Doctor Watson por Martin Freeman.
Al principio temía bastante por la serie, ya que me gustaba y sabía que los fans más tradicionalistas de las aventuras del detective iban a poner el grito en el cielo, pero la verdad es que ha tenido muy buena aceptación. Los personajes están dentro de sus roles (no como en la peli de 2009 con R. Downey Junior, la cual me encantó, pero seamos sinceros, se llamaba Sherlock Holmes, pero su carácter no era el que tocaba) y ha habido una oleada de fandom y buenas críticas rodeándola que el anunció de la segunda temporada fue casi inmediato.
Como solo hay tres capítulos, me dedicaré a poner un review para cada uno, así que no me alargaré mucho aquí. Os recomiendo la serie fervientemente, en serio, hacedme caso. Si os gustan las series policíacas os encantará, si no os gustan seguramente también os encante.
Oh! Y antes de irme: ¿Quién caza entre la multitud de la ciudad sin ser visto?
La respuesta: Ved el primer capítulo, maldita sea!
Larga vida y prosperidad
Er…
Queridos lectores: Demasiadas pelis en un solo día, lo siento.
Bien, pues me muevo por aquí para dejar un review de una serie estupenda que se estrenó este veranete por la BBC en Inglaterra y que al parecer no tiene pinta de llegar ni llegará, pero afortunadamente internet es enorme y permite poder ver esa clase de maravillas subtituladas.
Los creadores de la serie son Steven Moffat, guionista de primera que también trabaja actualmente en Doctor Who, y Mark Gatiss, guionista y actor también de primera y además sale en un capítulo de Doctor Who (El experimento Lazarus -> Doctor Lazarus)
La serie en cuestión tiene por título ‘Sherlock’ NO! PORD DIOS! No dejéis de leer, seguid. No es otra serie de esas que repasan los casos de Sherlock Holmes!
Bueno, si lo es, pero esta tiene un punto original: Sherlock Holmes ambientado en tiempos modernos.
Con todos los personajes, des de Mycroft (interpretado por Mark Gatiss) hasta Lestrade pasando por Moriarty.
Es una novedad que vale la pena ver, solamente consta de tres capítulos (y termina en cliffhanger, horror!). Pero no teman, la segunda temporada esta anunciada para otoño. Del año que viene…
Es una serie que para mi lo tiene todo: Persecuciones, asesinatos, investigación, humor, el idiota de turno y sobretodo misterio y emoción.
Sherlock es interpretado por Benedict Cumberbatch (maldigo su apellido, que difícil es de escribir) y el Doctor Watson por Martin Freeman.
Al principio temía bastante por la serie, ya que me gustaba y sabía que los fans más tradicionalistas de las aventuras del detective iban a poner el grito en el cielo, pero la verdad es que ha tenido muy buena aceptación. Los personajes están dentro de sus roles (no como en la peli de 2009 con R. Downey Junior, la cual me encantó, pero seamos sinceros, se llamaba Sherlock Holmes, pero su carácter no era el que tocaba) y ha habido una oleada de fandom y buenas críticas rodeándola que el anunció de la segunda temporada fue casi inmediato.
Como solo hay tres capítulos, me dedicaré a poner un review para cada uno, así que no me alargaré mucho aquí. Os recomiendo la serie fervientemente, en serio, hacedme caso. Si os gustan las series policíacas os encantará, si no os gustan seguramente también os encante.
Oh! Y antes de irme: ¿Quién caza entre la multitud de la ciudad sin ser visto?
La respuesta: Ved el primer capítulo, maldita sea!
Larga vida y prosperidad
25 oct 2010
Monólogo: Mensajes publicitarios
Vuelvo a tratar hoy un tema controvertido pero necesario. Un tema del que todos somos participes y del que es necesario hablar pese a que pueda molestar a algunas personas.
Tengo que hablar, como ya se habrá supuesto el avezado lector… o el que haya leído el titulo del post, de los mensajes de móvil publicitarios.
Los mensajes publicitarios son el mal digital, son un demonio compuesto por ceros y unos. Destruyen familias enteras, siembran el caos allá por donde van y provocan el lanzamiento indiscriminado de móviles por la ventana al llegar a altas horas de la madrugada.
Además, son fatales para la autoestima. Tu estas tranquilamente en casa, realizando tus quehaceres diarios (leer el periódico y jugar a los marcianitos en el móvil) y de repente oyes el alegre tintineo (o el escandaloso ruido, depende del tono que tengas) proveniente del móvil que te informa de que te ha llegado un mensaje. Tu, henchido de orgullo y alegría por que alguien se ha acordado de que existes y ha decidido escribirte, coges el móvil, lo desbloqueas después de siete intentos por que da muy poco tiempo y siempre se te olvida si la tecla “asterisco” es la que tiene un asterisco dibujada o la que tiene un 2, entras en menú, mensajes, bandeja de entrada… y se te queda el móvil sin batería. No pasa nada, lo ponemos a cargar, encendemos, introducimos pin, pin incorrecto, introducimos pin otra vez, pin incorrecto, buscamos la tarjetita donde tenemos apuntado el pin, como no lo recordamos intentamos ponerlo de memoria otra vez, pin incorrecto, tarjeta bloqueada hasta que introduzcamos el PUK.
Y he aquí he de hacer un inciso para informar de que el código PUK es otra de las encarnaciones del mal. ¿Para que existe? Su principal función es que lo mandemos a la mierda cuando nos lo piden. De ahí su nombre: PUK, PUñetera Kaca. Si, esta mal escrito, pero si no no había chiste. Y aun así no tiene gracia, pero algo hay que hacer. Continuemos.
Después de localizar la tarjetita del PUK, tirarte diez minutos para meterlo por que tienden a ser largos y complejos, mirar el PIN, meterlo, esperar a que encienda el teléfono con esa musiquita ratonera y, si tienes cámara, verte a ti mismo con cara de “¡TIO, TIO QUE GUAPO, QUE ME PUEDO HACER UNA FOTO Y QUE SALGA CUANDO SE ENCIENDE!” y que por fin se encienda del todo, vuelves a menú, mensajes… y claro, con la emoción te empiezan a temblar las manos, se te resbala el botón, y entras en “bandeja de salida”. Sales, pero le das más veces de la cuenta al botón y acabas apagando el teléfono otra vez. Aquí ya es probable que te estés cagando en todo lo existente en este y otros universos y te estén entrando ganas de mandar a la mierda al mensaje y al que lo escribió, pero, haciendo un acopio increíble de paciencia, consigues volver a llegar al menú de mensajes, y esta vez si, mensajes, bandeja de entrada, ultimo mensaje recibido, abrir mensaje, suena el Aleluya de fondo, hay ángeles saltando alrededor, en ese momento ves guapa hasta a tu suegra que pasa delante de ti con cara de “¿Qué hace este gilichorras babeando encima del móvil?”, el mensaje se abre y…
“Movifonirange informa:
Este mes, por la compra de un móvil, llévate de regalo un politono a elegir entre toda la discografía de El Dúo Dinámico interpretada por el Demonio de Tasmania y el Pato Donald. ¡No dejes pasar esta oportunidad!”
En ese momento, eres un torbellino de sensaciones. Paso a relatar, con una bonita lista de guiones, lo que opinan diversas partes de tu cerebro:
-“QUIERO MATAR”
-“¿Podré rajarme las venas con la tarjeta del móvil y no perder la permanencia?”
-“¡Ostia, tío, que guapo, ostia tío tío tío ostiaaaaa! ¡El Dúo Dinámico, tío! El final, del verano, llegó, y tu partirás, tralara lara…”
(El autor se ve obligado a reconocer que esta es la única canción del Dúo Dinámico que se sabe, y encima no se la sabe entera. Así mismo, promete documentarse la próxima vez que se ponga a escribir un monólogo.)
Lo más probable es que quieras estampar el móvil contra la pared hasta que se convierta en polvo… la pared, entrar en casa del vecino, robar las llaves de su coche, ir a las oficinas de Movifonirange y montar una masacre. ¡Mal! ¡Mal! La venganza es un plato que se sirve frío, como los boquerones en vinagre.
Tienes un móvil. Tienes el número de Movifonirange. Y tienes mucha mala ostia.
Es hora de darles a probar su propia medicina… y si no funciona, pues ya le darás con el botiquín en la cabeza.
Lo único que tienes que hacer es montar tu propio servicio de mensajes plastas. Algo en plan…
“Pepe informa:
Hace sol. Probablemente luego también haga sol. En caso de que luego no haga sol, es que lloverá.”
“Pepe informa:
¡No dejes pasar la oportunidad de tener el politono deseado por todos! ¡Si quieres el gran éxito “Pepe cantando “Europe living a celebration” en la ducha borracho” envía PEPE espacio CELEBRATION al 222!”
“Pepe informa:
Estimados señores de Movifonirange, les agradecería que les dijesen a los matones a sueldo que enviaron para romperme la mano y que no pudiese seguir mandando mensajes que ya que me han obligado a escribir con la nariz y por ende han terminado su trabajo, suelten mi Playstation.”
Así, en un plazo de unos dos a tres años, calculo yo que te dejarán en paz. Y si no… botiquinazo en la cabeza.
Hay mucho listo por ahí suelto que dirá “¿Y no es mas fácil cambiar de compañía a una que no te mande mensajes?”
Amigo mío… si encuentras una compañía que no envía mensajes… es mala compañía. Y recuerda lo que te dijo tu madre, nada de juntarse con malas compañías… que seguro que se ponen en la puerta de los colegios a repartir politonos con droga por Bluetooth.
Así que recuerden: no se ilusionen con los mensajes, tengan paciencia, y el autor les informa que si desean una fotografía suya firmada nada mas que tienen que mandar GARABATEAME espacio CHULAZO al 2308.
¡Buenas noches!
23 oct 2010
La inspiracion de los guionistas
Sipnosis de 'Splice: Experimento mortal', pelicula del 2009 dirigida por Vicenzo Natali y guionizada por Vincenzo Natali, Antoinette Terry Bryant y Doug Taylor :
PD:
-Este post esta realizado desde el humor ironico, o eso se ha intentado.
-No era intencion del autor criticar la pelicula, al director o a los guionistas.
-En caso de duda consulte con su farmaceutico.
Clive (Adrien Brody) y Elsa (Sarah Polley) son dos brillantes científicos que, mediante ingeniería genética, se dedican a crear variaciones de especies conocidas. Aunque navegan en el mayor de los éxitos, la ambición provocará que todo se les vaya de las manos cuando en secreto decidan ir más allá de lo que la moralidad permite. Combinando ADN humano en sus experimentos genéticos obtendrán un nuevo escalón en el árbol evolutivo actual. (FILMAFFINITY)Sipnosis de 'El caso del señor probeta', comic de Mortadelo y Filemón de 1991 dibujado y guionizado por Francisco Ibañez:
El profesor Bacterio intenta crear una super-raza animal y para ello mezcla genes de distintos animales. Pero el invento sale mal y de la probeta surge un señor, el cual se escapa y se dedica a robar por las calles aprovechando que posee las características de varios animales. Mortadelo y Filemón deberán capturarlo.Parece que se parecen un poquito, ¿no?
- En 'Splice' hay cientificos. El profesor Bacterio tambien lo es aunque a veces no se note.
- En 'Splice' no sale el experimento como deberian, puesto que se muestra agresivo. En 'El señor probeta' el experimento sale tambien erroneo.
- En 'Splice' el experimento resultante ataca a los cientificos y desata el caos por ahi. El señor Probeta ataca a Bacterio y se escapa liandola parda.
PD:
-Este post esta realizado desde el humor ironico, o eso se ha intentado.
-No era intencion del autor criticar la pelicula, al director o a los guionistas.
-En caso de duda consulte con su farmaceutico.
8 oct 2010
Ya estan aqui
Estan aqui. Y vienen a por nosotros.
Se infiltraron sin que nadie se diese cuenta de ellos.
Fue una maniobra sutil y efectiva. Ahora nadie puede pararlos.
Empezaron apoderandose de Cola-Cao con el teclado plegable.
Ahora, con no me acuerdo que producto, vienen en forma de adhesivos.
Han dominado la categoria de regalos chorra.
Pronto dominaran el mundo.
El fin se acerca...
Los emoticonos estan aqui.
Se infiltraron sin que nadie se diese cuenta de ellos.
Fue una maniobra sutil y efectiva. Ahora nadie puede pararlos.
Empezaron apoderandose de Cola-Cao con el teclado plegable.
Ahora, con no me acuerdo que producto, vienen en forma de adhesivos.
Han dominado la categoria de regalos chorra.
Pronto dominaran el mundo.
El fin se acerca...
Los emoticonos estan aqui.
17 sept 2010
Monólogo: Septiembre
Ha llegado la época del año mas temida por trabajadores, estudiantes, y diseñadores de calendarios. Ha llegado Septiembre, y con el, llega la vuelta a los estudios y al trabajo.
Cuando estas de vacaciones, todo parece bonito, todo parece feliz, parece que estas en un idílico paraíso que no va a tocar fin nunca. Y cuando estas feliz en tu paraíso, llega un jefe con corbata que tala los árboles, seca los lagos, y hala, a currar.
El primer momento amargo de esta época es la vuelta al trabajo. Tú llegas a la oficina y parece que se ha muerto el rey. Gente vestida de negro, caras tristes, lagrimas, intentos de suicidio, amenazas de homicidio a gran escala… lo que viene siendo un día normal de septiembre.
Como se supone que tienes que acostumbrarte a eso, pues es lo que vas a tener que vivir el resto del año, decides sentarte en tu sitio y fingir que las vacaciones nunca han existido, que tu no te has movido de tu sitio en todo el verano. Y cuando ya casi has conseguido autoconvencerse a ti mismo, siempre viene alguien esgrimiendo esa frase desgarradora, ese cuchillo de palabras que cercena el alma:
-¿Y que tal las vacaciones?
¿Por qué hacemos esto? Quiero decir, todos hemos vuelto de vacaciones a la vez, ¿Por qué nos puteamos unos a otros en una vorágine de puteamiento?
Yo lo he estado pensando y creo que la única respuesta coherente es que necesitamos ver que el resto de gente esta mas deprimida que nosotros. En el fondo es hasta divertido, puedes ir tomando nota de las reacciones:
“Ya son 12 que han amenazado con prenderle fuego a las fotos, 4 que han mentado a mi familia y dos intentos de agresión.
PD: Recordar ir al medico a ver si puede sacarme la grapadora del estomago, que se la tengo que devolver a Puri”
Sigues, en tu mesa de currante esclavizado, y te pones a revisar el email. Ay, el email, cuantos disgustos causa. Y en cuanto empiezas a leer todos los emails de publicidad que te han llegado durante las vacaciones, esos timos, esos señores ingleses llamándote socio, esas ofertas de viagra… uy, esto no se como ha acabado en “Correo electrónico no deseado”… a la bandeja de entrada, alta prioridad.
Como decía, según vas leyendo mails te va entrando una nostalgia… y una vagancia… por un momento te dan ganas de inundar la oficina, arrancarle el bigote a tu jefe, hacerte una sombrilla con el (por que el bigote de tu jefe es como para verlo) y hacerte a la ilusión de que sigues de vacaciones.
Pero no puede ser. Tu jefe, el del bigote, sabe que estas deprimido, y aprovecha para deprimirte mas.
-Peláez, hágame usted 200 copias a una cara de la Biblia en todos los idiomas en los que se ha traducido.
-Pero jefe, eso no tiene sentido y…
-Por cierto, que buen tiempo ha hecho este verano, ¿verdad? Daban ganas de quedarse ahí para siempre…
Y ahí es cuando entras tu en la depresión chunga y acabas intentando suicidarte tragándote la Biblia… pero no hay forma, si es que eso no hay quien se lo trague. Ni literal ni metafóricamente hablando, así que no tienes mas remedio que hacerle las 200 copias mientras viajas en un mundo de alucinaciones en las que sigues en una playa de arenas blancas cual goma de borrar y los botones de la fotocopiadora son para pedir otro chupito al de la discoteca.
Pero si hay algo mas chungo que volver al trabajo es volver al colegio. Si algún momento quieren ver una peli de terror pero no quieren gastarse un duro en el cine, solo tiene que aproximarse a la puerta de un colegio el primer día de curso. Espectáculo garantizado.
Están desde el niño que se agarra al coche para no entrar al colegio (conozco el caso de un chaval que se agarro tanto al coche que acabo metiéndose dentro. Años mas tarde fue contratado por Pixar para ser el prota de ‘Cars’. ¿O pensaban que todo estaba hecho por ordenador? Ilusos… no existe ordenador capaz de hacer una película así entera y no autoformatearse mientras se estaban escribiendo los créditos) el que pega patadas a sus padres para poder escaparse (futuros campeones de karate, que flexibilidad pillan los condenaos), los que chillan (que acaban ejerciendo puestos de alarma antiincendios, además de ser un excelente sustituto para cuando se rompe la de repuesto) o la niña que escupe vomito verde mientras le da vueltas la cabeza. No, en serio, yo la he visto. Bueno, le daba vueltas a la cabeza de una Barbie y lo que escupía era el zumo del recreo, pero no vamos a centrarnos en detalles nimios.
Una vez en el colegio, como los profesores saben que la vuelta siempre es dura y hay que animarlos, deciden hacer algo divertido para que los niños se lo pasen bien y quieran volver: les ponen un examen, con dos cojones, si señor. Luego se quejan de que los niños vienen traumatizados, normal, los padres intentando tranquilizar a la pobre criatura
-Venga, Laurita, que ya veras como este curso te lo pasas muy bien y haces amiguitos
Y al entrar se encuentra con un señor con bigote que le planta delante un folio en el que tiene que contestar preguntas de cosas que aprendió hace un año y que según le iban diciendo iba olvidando mientras un macarra le tira trozos de goma de borrar mediante un tirachinas fabricado artesanalmente con una goma elástica y las gafas del empollon de la clase.
Y esto en el colegio, pero en el instituto es casi peor… aunque ahí hay una gran diferencia: los que lloran por que no quieren volver no son los niños, son los profesores.
Cuando eres pequeño y se te han acabado las vacaciones, te consuelas pensando que tus padres no solo van a tener que volver a trabajar también si no que te van a estar echando de menos después de haber pasado todo el verano juntos las 24 horas. Una leche en vinagre. Según has terminado de entrar, tus padres ya se han reunido con el resto de padres con hijos de la ciudad para irse al primer bar que encuentren a celebrar que por fin te han vuelto a meter en el rebaño. Como se te haya olvidado algo y tengas que salir, ya no los ves. Y más que llamarlos al móvil tienes que llamar a Lobatón para que los localice.
Pero a mi me gusta pensar que mientras comen, beben, y gritan como cosacos para celebrar la libertad, alguien entre la multitud alza una copa y durante unos momentos reina el silencio mas absoluto, tras lo cual cientos de copas se alzan en un brindis a salud de los profesores, que tendrán que cuidar de sus diablillos durante el año.
Y a su vez, en un colegio cualquiera, las tizas de varios profesores se alzan en un compás mientras sus dueños suspiran viendo al rebaño al que tendrán que enfrentarse otro año.
O igual no.
Buenas noches.
Cuando estas de vacaciones, todo parece bonito, todo parece feliz, parece que estas en un idílico paraíso que no va a tocar fin nunca. Y cuando estas feliz en tu paraíso, llega un jefe con corbata que tala los árboles, seca los lagos, y hala, a currar.
El primer momento amargo de esta época es la vuelta al trabajo. Tú llegas a la oficina y parece que se ha muerto el rey. Gente vestida de negro, caras tristes, lagrimas, intentos de suicidio, amenazas de homicidio a gran escala… lo que viene siendo un día normal de septiembre.
Como se supone que tienes que acostumbrarte a eso, pues es lo que vas a tener que vivir el resto del año, decides sentarte en tu sitio y fingir que las vacaciones nunca han existido, que tu no te has movido de tu sitio en todo el verano. Y cuando ya casi has conseguido autoconvencerse a ti mismo, siempre viene alguien esgrimiendo esa frase desgarradora, ese cuchillo de palabras que cercena el alma:
-¿Y que tal las vacaciones?
¿Por qué hacemos esto? Quiero decir, todos hemos vuelto de vacaciones a la vez, ¿Por qué nos puteamos unos a otros en una vorágine de puteamiento?
Yo lo he estado pensando y creo que la única respuesta coherente es que necesitamos ver que el resto de gente esta mas deprimida que nosotros. En el fondo es hasta divertido, puedes ir tomando nota de las reacciones:
“Ya son 12 que han amenazado con prenderle fuego a las fotos, 4 que han mentado a mi familia y dos intentos de agresión.
PD: Recordar ir al medico a ver si puede sacarme la grapadora del estomago, que se la tengo que devolver a Puri”
Sigues, en tu mesa de currante esclavizado, y te pones a revisar el email. Ay, el email, cuantos disgustos causa. Y en cuanto empiezas a leer todos los emails de publicidad que te han llegado durante las vacaciones, esos timos, esos señores ingleses llamándote socio, esas ofertas de viagra… uy, esto no se como ha acabado en “Correo electrónico no deseado”… a la bandeja de entrada, alta prioridad.
Como decía, según vas leyendo mails te va entrando una nostalgia… y una vagancia… por un momento te dan ganas de inundar la oficina, arrancarle el bigote a tu jefe, hacerte una sombrilla con el (por que el bigote de tu jefe es como para verlo) y hacerte a la ilusión de que sigues de vacaciones.
Pero no puede ser. Tu jefe, el del bigote, sabe que estas deprimido, y aprovecha para deprimirte mas.
-Peláez, hágame usted 200 copias a una cara de la Biblia en todos los idiomas en los que se ha traducido.
-Pero jefe, eso no tiene sentido y…
-Por cierto, que buen tiempo ha hecho este verano, ¿verdad? Daban ganas de quedarse ahí para siempre…
Y ahí es cuando entras tu en la depresión chunga y acabas intentando suicidarte tragándote la Biblia… pero no hay forma, si es que eso no hay quien se lo trague. Ni literal ni metafóricamente hablando, así que no tienes mas remedio que hacerle las 200 copias mientras viajas en un mundo de alucinaciones en las que sigues en una playa de arenas blancas cual goma de borrar y los botones de la fotocopiadora son para pedir otro chupito al de la discoteca.
Pero si hay algo mas chungo que volver al trabajo es volver al colegio. Si algún momento quieren ver una peli de terror pero no quieren gastarse un duro en el cine, solo tiene que aproximarse a la puerta de un colegio el primer día de curso. Espectáculo garantizado.
Están desde el niño que se agarra al coche para no entrar al colegio (conozco el caso de un chaval que se agarro tanto al coche que acabo metiéndose dentro. Años mas tarde fue contratado por Pixar para ser el prota de ‘Cars’. ¿O pensaban que todo estaba hecho por ordenador? Ilusos… no existe ordenador capaz de hacer una película así entera y no autoformatearse mientras se estaban escribiendo los créditos) el que pega patadas a sus padres para poder escaparse (futuros campeones de karate, que flexibilidad pillan los condenaos), los que chillan (que acaban ejerciendo puestos de alarma antiincendios, además de ser un excelente sustituto para cuando se rompe la de repuesto) o la niña que escupe vomito verde mientras le da vueltas la cabeza. No, en serio, yo la he visto. Bueno, le daba vueltas a la cabeza de una Barbie y lo que escupía era el zumo del recreo, pero no vamos a centrarnos en detalles nimios.
Una vez en el colegio, como los profesores saben que la vuelta siempre es dura y hay que animarlos, deciden hacer algo divertido para que los niños se lo pasen bien y quieran volver: les ponen un examen, con dos cojones, si señor. Luego se quejan de que los niños vienen traumatizados, normal, los padres intentando tranquilizar a la pobre criatura
-Venga, Laurita, que ya veras como este curso te lo pasas muy bien y haces amiguitos
Y al entrar se encuentra con un señor con bigote que le planta delante un folio en el que tiene que contestar preguntas de cosas que aprendió hace un año y que según le iban diciendo iba olvidando mientras un macarra le tira trozos de goma de borrar mediante un tirachinas fabricado artesanalmente con una goma elástica y las gafas del empollon de la clase.
Y esto en el colegio, pero en el instituto es casi peor… aunque ahí hay una gran diferencia: los que lloran por que no quieren volver no son los niños, son los profesores.
Cuando eres pequeño y se te han acabado las vacaciones, te consuelas pensando que tus padres no solo van a tener que volver a trabajar también si no que te van a estar echando de menos después de haber pasado todo el verano juntos las 24 horas. Una leche en vinagre. Según has terminado de entrar, tus padres ya se han reunido con el resto de padres con hijos de la ciudad para irse al primer bar que encuentren a celebrar que por fin te han vuelto a meter en el rebaño. Como se te haya olvidado algo y tengas que salir, ya no los ves. Y más que llamarlos al móvil tienes que llamar a Lobatón para que los localice.
Pero a mi me gusta pensar que mientras comen, beben, y gritan como cosacos para celebrar la libertad, alguien entre la multitud alza una copa y durante unos momentos reina el silencio mas absoluto, tras lo cual cientos de copas se alzan en un brindis a salud de los profesores, que tendrán que cuidar de sus diablillos durante el año.
Y a su vez, en un colegio cualquiera, las tizas de varios profesores se alzan en un compás mientras sus dueños suspiran viendo al rebaño al que tendrán que enfrentarse otro año.
O igual no.
Buenas noches.
3 sept 2010
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