Monólogo: Septiembre

Ha llegado la época del año mas temida por trabajadores, estudiantes, y diseñadores de calendarios. Ha llegado Septiembre, y con el, llega la vuelta a los estudios y al trabajo.
Cuando estas de vacaciones, todo parece bonito, todo parece feliz, parece que estas en un idílico paraíso que no va a tocar fin nunca. Y cuando estas feliz en tu paraíso, llega un jefe con corbata que tala los árboles, seca los lagos, y hala, a currar.
El primer momento amargo de esta época es la vuelta al trabajo. Tú llegas a la oficina y parece que se ha muerto el rey. Gente vestida de negro, caras tristes, lagrimas, intentos de suicidio, amenazas de homicidio a gran escala… lo que viene siendo un día normal de septiembre.
Como se supone que tienes que acostumbrarte a eso, pues es lo que vas a tener que vivir el resto del año, decides sentarte en tu sitio y fingir que las vacaciones nunca han existido, que tu no te has movido de tu sitio en todo el verano. Y cuando ya casi has conseguido autoconvencerse a ti mismo, siempre viene alguien esgrimiendo esa frase desgarradora, ese cuchillo de palabras que cercena el alma:
-¿Y que tal las vacaciones?
¿Por qué hacemos esto? Quiero decir, todos hemos vuelto de vacaciones a la vez, ¿Por qué nos puteamos unos a otros en una vorágine de puteamiento?
Yo lo he estado pensando y creo que la única respuesta coherente es que necesitamos ver que el resto de gente esta mas deprimida que nosotros. En el fondo es hasta divertido, puedes ir tomando nota de las reacciones:
“Ya son 12 que han amenazado con prenderle fuego a las fotos, 4 que han mentado a mi familia y dos intentos de agresión.
PD: Recordar ir al medico a ver si puede sacarme la grapadora del estomago, que se la tengo que devolver a Puri”
Sigues, en tu mesa de currante esclavizado, y te pones a revisar el email. Ay, el email, cuantos disgustos causa. Y en cuanto empiezas a leer todos los emails de publicidad que te han llegado durante las vacaciones, esos timos, esos señores ingleses llamándote socio, esas ofertas de viagra… uy, esto no se como ha acabado en “Correo electrónico no deseado”… a la bandeja de entrada, alta prioridad.
Como decía, según vas leyendo mails te va entrando una nostalgia… y una vagancia… por un momento te dan ganas de inundar la oficina, arrancarle el bigote a tu jefe, hacerte una sombrilla con el (por que el bigote de tu jefe es como para verlo) y hacerte a la ilusión de que sigues de vacaciones.
Pero no puede ser. Tu jefe, el del bigote, sabe que estas deprimido, y aprovecha para deprimirte mas.
-Peláez, hágame usted 200 copias a una cara de la Biblia en todos los idiomas en los que se ha traducido.
-Pero jefe, eso no tiene sentido y…
-Por cierto, que buen tiempo ha hecho este verano, ¿verdad? Daban ganas de quedarse ahí para siempre…
Y ahí es cuando entras tu en la depresión chunga y acabas intentando suicidarte tragándote la Biblia… pero no hay forma, si es que eso no hay quien se lo trague. Ni literal ni metafóricamente hablando, así que no tienes mas remedio que hacerle las 200 copias mientras viajas en un mundo de alucinaciones en las que sigues en una playa de arenas blancas cual goma de borrar y los botones de la fotocopiadora son para pedir otro chupito al de la discoteca.
Pero si hay algo mas chungo que volver al trabajo es volver al colegio. Si algún momento quieren ver una peli de terror pero no quieren gastarse un duro en el cine, solo tiene que aproximarse a la puerta de un colegio el primer día de curso. Espectáculo garantizado.
Están desde el niño que se agarra al coche para no entrar al colegio (conozco el caso de un chaval que se agarro tanto al coche que acabo metiéndose dentro. Años mas tarde fue contratado por Pixar para ser el prota de ‘Cars’. ¿O pensaban que todo estaba hecho por ordenador? Ilusos… no existe ordenador capaz de hacer una película así entera y no autoformatearse mientras se estaban escribiendo los créditos) el que pega patadas a sus padres para poder escaparse (futuros campeones de karate, que flexibilidad pillan los condenaos), los que chillan (que acaban ejerciendo puestos de alarma antiincendios, además de ser un excelente sustituto para cuando se rompe la de repuesto) o la niña que escupe vomito verde mientras le da vueltas la cabeza. No, en serio, yo la he visto. Bueno, le daba vueltas a la cabeza de una Barbie y lo que escupía era el zumo del recreo, pero no vamos a centrarnos en detalles nimios.
Una vez en el colegio, como los profesores saben que la vuelta siempre es dura y hay que animarlos, deciden hacer algo divertido para que los niños se lo pasen bien y quieran volver: les ponen un examen, con dos cojones, si señor. Luego se quejan de que los niños vienen traumatizados, normal, los padres intentando tranquilizar a la pobre criatura
-Venga, Laurita, que ya veras como este curso te lo pasas muy bien y haces amiguitos
Y al entrar se encuentra con un señor con bigote que le planta delante un folio en el que tiene que contestar preguntas de cosas que aprendió hace un año y que según le iban diciendo iba olvidando mientras un macarra le tira trozos de goma de borrar mediante un tirachinas fabricado artesanalmente con una goma elástica y las gafas del empollon de la clase.
Y esto en el colegio, pero en el instituto es casi peor… aunque ahí hay una gran diferencia: los que lloran por que no quieren volver no son los niños, son los profesores.
Cuando eres pequeño y se te han acabado las vacaciones, te consuelas pensando que tus padres no solo van a tener que volver a trabajar también si no que te van a estar echando de menos después de haber pasado todo el verano juntos las 24 horas. Una leche en vinagre. Según has terminado de entrar, tus padres ya se han reunido con el resto de padres con hijos de la ciudad para irse al primer bar que encuentren a celebrar que por fin te han vuelto a meter en el rebaño. Como se te haya olvidado algo y tengas que salir, ya no los ves. Y más que llamarlos al móvil tienes que llamar a Lobatón para que los localice.
Pero a mi me gusta pensar que mientras comen, beben, y gritan como cosacos para celebrar la libertad, alguien entre la multitud alza una copa y durante unos momentos reina el silencio mas absoluto, tras lo cual cientos de copas se alzan en un brindis a salud de los profesores, que tendrán que cuidar de sus diablillos durante el año.
Y a su vez, en un colegio cualquiera, las tizas de varios profesores se alzan en un compás mientras sus dueños suspiran viendo al rebaño al que tendrán que enfrentarse otro año.
O igual no.
Buenas noches.

¡TOMA!

¡¡¡JODETE, MONO BIDIMENSIONAL!!!

Vecinos

Hace buen tiempo. El parque esta vacio. Decido salir a tomar un poco el aire a ver si
me espabilo un poco. Me monto en el unico columpio normal que hay por que por obra y gracia del Ayuntamiento donde tendria que estar el otro hay uno para bebes provocando que los crios tengan que pelearse a mordiscos si hace falta para poder llegar al columpio. Al empezar con el balanceo, el soporte empieza a crujir por que tiene mas años que el TBO y necesita un engrase urgente. No es peligroso pero molesta un poco.
A los cinco minutos llega una señora con un niño. El niño se monta en el mini-columpio version bolsa de cigueña y la madre parece decidida a perforar mi columpio con la vista a base de mirarlo fijamente.
-Como cruje el tuyo- dice.
-Si, es que esta viejo ya, tienen que engrasarlo- contesto.
-Eso y que con lo gordo que estas, el columpio no esta como para aguantar tanto peso...

Que bonito es llevarse bien con tus vecinos.

Superacion videojueguistica

En "GTA" he destrozao a misilazos tantos helicopteros que los chatarreros me han nombrado hijo adoptivo.
En "Kingdom Hearts" he destruido sincorazón que me duplicaban en altura y peso.
En los pocos juegos de carreras que tengo he conseguido humillar a mi hermana ganandole en todos.
En "Worms" soy un gusano macarra que destroza a to el que pilla.
En "Eternal Darkness"... bueno, he conseguido jugar sin que me diese un infarto con la escena de la bañera.

Y aun asi...

Soy incapaz de pasar de la segunda pantalla de "Donkey Kong" para la NES
Te odio, maldito mono bidimensional.

Calor

Me despierto temprano. Intento levantarme y la cama se levanta conmigo. Sabia yo
que con el calor es frecuente que se te peguen las sabanas, pero no un colchon entero.
Me raspo el colchon de la espalda con una espatula y un soplete que tenia por ahi tirados.
Hora de desayunar. Rebusco en los armarios en busca de algo ingerible. Saludo a un dromedario que pasaba por mi cocina y le ayudo a quitarse algo de arena de las patas.
Al fin, me decido por un vasico horchata. Cojo un vaso y se derrite nada mas tocarlo. Vaya por dios.
Como el propio bote de horchata tambien se esta deshaciendo, aprovecho para aplastarlo en un barreño y acabo haciendo natillas de horchata. Desayuno rapido y dejo el barreño fuera para que se seque. Desvio la mirada un segundo. Al volver a mirar, donde estaba el barreño no hay mas que ceniza. Bueno, ya le encontrare uso.
Salgo a la calle bordeando cadaveres con gorra que se estan derritiendo poco a poco y llego a la parada del autobus. Intento sentarme pero el asiento esta en llamas. Me paso por el supermercado de la esquina, compro unos choricillos, y aprovecho para hacerlos en el asiento en lo que llega el autobus, que me he quedado con hambre. Mientras espero, observo como una señora intenta regar sus plantas pero cada vez que intenta echar agua, esta vuelve a la regadera al grito de "¡No al trabajo en condiciones infrahumanas!".
Al fin llega el autobus. Por lo visto se ha derretido un poco por el camino, puesto que no es mas que un conductor haciendo ruidos de motor con la boca y fingiendo que agarra un volante mientras veinte personas le van siguiendo haciendo la conga. Me agarro a la cadera de una señora de unos trescientos años mas o menos canturreando aquello de "Al compas del chacacha, el chacacha del tren".
Vamos haciendo paradas cada media hora para echarnos la proteccion solar de valor 800 y de paso nos terminamos los chorizos.
Llego a mi destino, donde me han encargado recoger un paquete para un conocido.
La puerta no es mas que un charco grasiento en el suelo, asi que decido pegar patadas al suelo para avisar de que he llegado. Un trozo de suelo se derrite y media pierna se me cuela dentro.
Consiguen sacarme de ahi, pero me he quedado sin zapato. Tendre que comprarme otros.
Agarro el paquete con guantes termicos para no achicharrarme y salgo a la calle nuevamente.
He perdido de vista al autobus detras de una muralla de fuego que ocupa casi toda la calle, asi que decido pillar un taxi. Me subo a los hombros de un señor y voy gritando "brum brum brum". Me dice que grite mas lento por que si no tiene que correr y le pueden quitar puntos. Procuro
decirlo mas despacio el resto del camino.
A mitad de trayecto, miro para arriba sin querer y el sol se proyecta a traves de mis gafas y me hace un agujero dejandome sin ojo izquierdo. Para evitar el desangre, me tapo el agujero con un chorizo que quedaba sin comer.
Pasamos por una piscina publica, donde se oyen gritos. Le digo al taxi que espere un momento y me acerco a la valla a ver que pasa. Por lo visto el agua ha llegado a punto de ebullicion y la piscina infantil se ha convertido en sopa de fideos. Como no tengo hambre, decido seguir mi camino.
Al llegar y entrar al edificio, la ausencia de ventilacion hace que empiece a derretirme.
Subo las escaleras reptando mientras me voy convirtiendo en una masa sin forma fija y no puedo
evitar preguntarme si es asi como se siente un chicle al sol.
Llamo a la puerta a cabezazos sujetando el paquete con los dientes. Al abrir el destinatario, lo primero que se le ocurre decir es "Hoy hace buen tiempo, ¿verdad?. Se ha quedado un fresquito mas rico..."
Le clavo el paquete entre ceja y ceja y repto hasta la nevera, acurrucandome entre las barritas
de merluza del Capitan Pescanova y una cubitera vacia.
Mañana sera otro dia.

Inspiración veraniega

Es triste. Es muy triste.
Como ya comentó Yaru en entraras anteriores, la inspiración es muy traicionera y solamente te visita de mucho en mucho y a veces te deja tirado en medio de lo que sea que estés haciendo. En mi caso, creo que ha perdido mi teléfono o que se ha cabreado conmigo porque no me visita. He intentado encontrar algún tema sobre el que escribir, ya que hace bastante que no publico una entrada pero no ha habido manera, así que me quejaré un rato y le pondré este mensaje a ver si lo lee y recuerda que existo.
Tenía que escribir este verano, quería hacerlo porque tenía un par de buenas ideas pero el momento nunca es el bueno y a veces termino cargándome todo lo que he escrito en dos horas en unos pocos segundos porque no me gusta. Maldito seas Darth Vader. Maldito seas.
A parte de quejarme también añado: Si alguien ha visto mi inspiración que le recuerde que existo, es alta, de color verde y seguramente va acompañada de mi imaginación y de mi autoestima. Esta última cuesta de ver, es roja y tiene tendencia al sarcasmo negro.
Mi número de teléfono lo encontrareis cuando le deis a Alt + F4.
Gracias

Spotify es irrespetuoso

El post chorra del dia. Mientras oia musica pacificamente, me he dado cuenta de lo que en pantalla completa es "Shakira featuring Freshlyground", al minimizarlo, se puede convertir en esto.
(¿El monólogo? Bien, gracias)